La phrase de l'année...

... entendue par W ces derniers jours:

"En 2007, j'étais plein d'illusions. Maintenant que je les ai mises de côté, je me sens vachement mieux."

Butin de chasse

Pour chasser la belette à Munich, je recommande le Nespresso bar. A Paris, laissez tomber. L'autre jour, ils faisaient la queue devant le Nespresso de l'avenue Victor Hugo jusque dans la rue. Pourtant, il n'y avait pas George Clooney. Hallucinant! Du coup, j'ai tenté avec Grand Toonie la FNAC des Ternes. Autant le dire tout de suite, il n'a pas trouvé sa grande blonde élevée à l'air pure des montagnes. Pour ma part, la chasse a plutôt été bonne car je suis reparti avec le dernier Beigbeder sous le bras, "Au secours pardon".
Que lis-je à la première page?
"J'avais arrêté toutes les drogues dures, je ne vois pas pourquoi l'amour aurait bénéficié d'une exception."
Les nageurs dans le bonheur peuvent passer leur chemin...

Qu'est-ce donc?

Love is all around, mais plus pour longtemps

Comme dirait Dr. T, notre expert en relations humaines, c'est HY-PER prometteur. Enfin, c'est surtout bien parti pour se finir.
Hier soir, j'ai revu le chercheur américain de coeur (ouais ca existe...). Le chercheur a trouvé la-bas, outre les passionnants sujets de recherche, une charmante demoiselle d'origine coréenne. Pourtant, il ne jure que par les rousses aux yeux vertes. J'avoue ne pas tout comprendre mais comme ajouterait le bon Babe, c'est ca l'amour.
Le plan devient vite foireux, mais vraiment foireux, car la demoiselle en question a filé vers la Corée. Zou, partie. Une bonne relation à distance San Diego - Corée et des retrouvailles en France, rien de tel pour briser un si bel amour... HY-PER prometteur, je vous l'avais dit.
J'ai cru comprendre de la bouche de la demoiselle qu'ils "discutaient encore de leur avenir". Ca, c'est le langage codé. En clair ca veut dire que la séparation officielle aura lieu au moment de monter dans l'avion, autour du 2 janvier. C'est noté. Non, vraiment, y a des plans qui sont HY-PER prometteurs.

Le double

Un bon concept pour tous ceux qui croivent à l'amour, mais pas trop, à ceux qui veulent s'engager, mais pas trop et à ceux qui vivent en couple, mais pas trop. C'est mon copain psychiatre Doc qui l'a concu. Et oui j'ai un copain psychiatre. En fait on était déjà ami avant qu'il devienne psychiatre. Depuis, on l'est resté. Il me trouve, comment dire, intéressant... Toujours est-il que ce concept a un fondement médical très sérieux.
Je veux parler du double appartement ou comment avoir les avantages du couple sans les inconvénients. Le principe est assez simple, chacun possède un appartement dans le même immeuble. En cas de coup dur, on peut toujours se retirer dans ses appartements. Idéal pour tous ceux qui veulent se coucher tranquillement à 21h, hein Babe? Peinard, le concept.
Par contre Doc, que fais tu en cas de séparation? Forcer de vivre avec son ex sur le même palier est une perspective qui craint pas mal. Comme dirait mon manager en toute transparence: "Il faut concrétiser un peu."

Joyeux Noel espiègle

...vous souhaite Cascada. Attention, un grand moment d'émotion à 2min11s

Love is all around, ah non c'est fini...

Noel, c'est surtout la famille. Noel approche donc forcément, place à la famille et à un de mes cousins en particulier.
Lui travaille comme euh... mince alors. Et bien je ne le sais pas. En fait, personne ne le sait. Un jour, il a trouve du boulot dans un entrepot mais vous savez, les horaires fixes, c'est difficile à vivre alors il a démissionné. Son truc à lui, c'est pompier volontaire. La chambre du couple est peinte en rouge, avec un drapeau de pompier au dessus du lit et une magnifique collection de voitures de pompier miniatures. Un jour, je l'inviterai un mercredi pour nous parler de sa grande passion.
Elle est sympa, charmante et besogneuse. Mais pourquoi est elle avec lui? C'est ca l'amour me répondrait machinalement le bon Babe. Et bien non, fini. En cette veille de Noel, la nouvelle du divorce vient de me parvenir. Un beau divorce, emballé sous le sapin, quel beau cadeau. Et c'est un vrai, avec son cortège d'avocats, de déménagement et de garde d'enfants. Je commencais à désespérer de tous ces mariages en 2007. Heureusement je peux compter sur mon cousin pour équilibrer un peu les statistiques de cette année.
Outre le fait qu'il n'a pas d'argent pour payer la pension de son gamin, je ne sais pas ou il va dormir (à part dans la gare), le couple habitant jusque la dans la maison de sa belle-mère. C'est vraiment trop bête.
Allez, surtout, joyeux Noel!

Le retour de l'ex

Un des plus grands moments de 2007, hier soir, surtout en termes d'aigreur et d'inhibition.
Le lieu choisit était très approprié. Une caverne pleine à craquer portant le nom pompeux de "pizzéria", le charme de d'une atmosphère comme dans un repère de en plus. Les employés auraient pu faire loueur de voiture en Turquie ou vendeur de statuettes en bois dans un club quelconque autour de la Méditerrannée. On est loin du charme de la pizzéria italienne.
Vu de loin, le concept de la soirée est anodin, une rencontre entre les anciens du Lycée, une parmi tant d'autres depuis 10 ans. De près, ca devient vachement plus drôle car dans les personnes présentes, j'ai repéré la personnification du concept de l'ex.
Un plan comme ca, c'est aigreur et inhibition garanti. Celui-ci a tenu toutes ses promesses. Un bonjour machinal, aucun regard, une seule phrase à la fin: "t'as ramené mes affaires?"
Je ne sais pas ce qui est le plus aigrissant, la présence physique immédiate à moins d'un mètre ou le spectre de futures rencontres déjà programmées, dont la Saint Sylvestre. Les fêtes de fin d'année sous le signe de l'aigreur, voila un concept plus en phase avec notre monde moderne. A creuser...

Le renouveau du PCF?

Une bonne théorisation sur le PCF, plan cul fixe. N'oubliez pas de lire les commentaires. Un concept à creuser, assuremment...
http://www.lepost.fr/article/2007/12/09/1064958_my-sexe-friend.html

Ah ca, la technique...

Ah ben mince alors, les fiançailles annoncées pour le 23 décembre ont été repoussées pour "des raisons techniques".
Pour plus de détails, consultez l'avocat...

Le gros connard qui fait souffrir

Cela fait un certain temps que cette thèse fait régulièrement surface dans le milieu de la Théorie, celle du gros connard qui fait souffrir. Il semblerait qu'hier, l'éminent théoricien W a trouvé la preuve manquante. Il l'a trouvé, quelque part dans la Oberpfalz. La Oberpfalz, quel beau pays. Région surtout connue pour ses belettes.

Appelons la preuve en question Sabine, comme ca, au hasard. Sabine est bonne, très bonne même. Blonde, un cul qui booste, une belle paire de loches, de quoi faire baver tout le département. Je l'ai croisé, une fois. J'ai juste vu le derrière. C'était pas trop mal, en effet. Tout le département bave mais personne n'arrive à se la taper. Ou est donc le problème?

Hier donc, W et Sabine se trouvent dans le même bar. Première constatation. Sabine est conne, très conne même. Sabine souffre beaucoup. Le truc qu'elle appelle copain est aux USA d'Amérique et ne l'appelle plus. En fait, ce qui lui manque, enchaine t'elle, c'est un type qui la fasse souffrir. Surtout, elle ne veut pas d'un gars gentil. Il faut se prendre une baffe de temps en temps pour retrouver le bon chemin, comme dirait l'autre. Tu veux donc un rital?, lui demande W. La lueur dans son regard lui a suffit comme réponse. Heureusement qu'il n'a pas parlé de mexicains ou de porto-ricains. Elle aurait grimpé aux rideaux cash.

Je sais, poursuit elle, c'est nul mais je suis comme ca. Très conne donc, pense W. Mais, vous faites ca un certain temps puis vous passez à d'autres types de mecs?, lui demande t'il. La réponse tient en 2 mots: Ben non.

Moralité: Faites ressortir le connard qui vit en vous!

 

La chasse aux chomeurs

Encore une étude intéressante publiée la semaine dernière. Un sociologue a trouvé que le ressentiment le plus en vogue dans ces contrées est la haine du chômeur de longue durée vivant du minimum sociale, le fameux Harz-IV. L'année dernière, c'était la haine de l'étranger. Lyncher des étrangers en pleine fête du village, ce n'est plus à la mode.

Toujours d'après l'étude, dans le wild wild east allemand (Eastern Territories pour les lecteurs du Lonely Planet), "la peur de ceux d'en-haut a cédé la place à la peur de faire partie de ceux d'en-bas", phénomène inexpliqué car ils y sont déjà...

Planning familiale

Séance de planning familiale hier avec Fraichement Amoureuse. Au début, j'ai cru qu'elle écrivait sa liste de voeux au Père Noel mais non, elle était sérieuse.
Fraichement Amoureuse restera dans les annales de la Théorie comme l'auteur du magnifique "Un autre oui mais pas toi" à l'adresse d'un prétendant il y a quelques années, après l'avoir emmené voir un film sur les homosexuels, pensant sans doute lui faire plaisir. Toujours est il que l'autre a été trouvé, quelque part en Septembre. Lorsque je l'ai vu pour la première fois, j'ai pensé avoir affaire à une publicité ambulante pour cigarettes avec son très moche t-shirt Lucky Strike. Je crois l'avoir vu avec d'autres t-shirt dégueu et je crois l'avoir toujours vu mal rasé. En fait, il est tellement transparent qu'on a du mal à se souvenir. Les 3 premières fois que je l'ai vu, il m'a dit son prénom, au cas ou je l'aurais oublié. Il avait raison, à chaque fois. Il se connait.
En tout cas, l'affaire est bien partie. Récemment j'ai assisté à une belle preuve d'amour. Fraichement Amoureuse fêtait son anniversaire chez une autre copine. Il a sacrifié un de ses tapis, rien que pour elle. En effet, il a ramené un tapis de chez lui pour couvrir le parquet mais évidemment, un sombre idiot a renversé sa bière, en plein milieu du aussi très moche tapis. Il est resté très zen, même lorsqu'on lui a fait remarquer que le truc dessiné sur son t-shirt d'apparat du samedi soir ressemblait à Fraichement Amoureuse. Il a joué le gars choqué. On ne l'a plus vu de la soirée. Paisible, la soirée.
Hier donc, planning familiale. J'ai à peu près suivi la plannification à 10 ans, après j'ai décroché car elle ne me semblait pas très crédible. Achat d'appartement dans les prochaines semaines, les enfants, puis à l'horizon de 10 ans une maison dans la campagne pour voir les bambins s'epanouir dans les près. J'ai été ému. Tellement ému que j'ai oublié de lui demander à quel horizon elle voyait la séparation. J'y penserai l'année prochaine, à moins que ce soit déjà trop tard...

Le bon couchage

Coucher avec ses amis, ca craint.

Coucher avec ses collègues, c'est moyen.

Coucher avec les collègues des amis ou les amis des collègues, c'est bien.

Noel, c'est comme l'amour

Entendu un dimanche après-midi sur le marché de Noel de Marienplatz:

 

- Oh, c'est beau!

- C'est comme l'amour non?

- Oui, mais Noel, ca revient plus souvent.

- Ah...

L'élève dépasse la maître

Beigbeder nous a montré le chemin. A Munich, soit tu baises soit tu bois, a t'il écrit après une mémorable visite au P1.

Lui, il a fait encore plus fort. Il est allé au P1, il n'a ni bu ni baisé et en plus, il s'est cassé vers minuit lorsque les belettes ont commencé à débarquer. Faut dire, il avait une bonne excuse, il devait nourrir ses poissons.

Sacré Grand Toonie, t'es vraiment notre maître de l'inhibition...

Droits de l'Homme, mode d'emploi

Un grand bonjour à tous les dictateurs d'opérette de ce monde. Ils doivent bien se marrer dans leur grosses limousines blindées, leurs uniformes décorées comme des sapins de Noel et leurs horribles palais. En effet, aujourd'hui, 10 Décembre 2007, c'est la journée internationale des droits de l'Homme.

 

Dans d'autres parties de la planète, les droits de l'Homme sont vécus au jour le jour. Au hasard, prenons les German Eastern Territories par exemple. Pendant des années, ce soit-disant pays arborait fièrement le qualificatif "démocratique" dans son nom. J'ai appris ca dans le soit-disant milieu professionnel. Plus on en parle et moins on le fait. Des années après le rachat, les soit-disant habitants n'ont pas perdu les bonnes vielles habitudes acquises dans cet eldorado pour ouvriers, paysans, soldats.

 

Pas une semaine ne passe sans le récit de délits à caractère raciste aux informations. Un jour, c'est un groupe d'indiens qui se fait pourchasser pendant la fête du village. Un autre jour, c'est un groupe d'acteurs qui se fait tabasser. Pour le soit-disant chef de la police locale, ca commencait à faire beaucoup. Il a décidé de prendre le problème à bras le corps et le taureau par les cornes (en une fois). Dans la plus pure tradition soviétique acquise lors de séminaires de lutte anti-capitaliste organisés par le parti unique de l'époque, il a tout simplement décidé de falsifier les chiffres en ne comptant les délits que si le délinquant est indentifié. Des croix gammées taguées et l'auteur n'a pas été trouvé? Mais, mon cher Monsieur, nous, à la soit-disante police, nous ne pouvons pas être sur que c'est un délit d'extrême-droite. Ben voyons. Le seul problème, c'est que ca s'est vu. Une diminution de 50%, c'était gros. Ca n'est pas passé. Maintenant il a tout le temps de s'occuper de son potager et de rejoindre l'amicale des anciens de la Stasi car il a été limogé.

Dans la même ligne, un autre soit-disant chef aurait ordonné à ses fonctionnaires de "ne pas tout voir".

 

Ah, le bon vieux temps...

 

A fond a fond a fond ... dans le mur

Basculement général dans le paysage politique allemand. Le slogan semble avoir été: la barre à babord, toute.

 

Le parti des ex-officiers de la Stasi grapillant des voix, les gentils sociodémocrates sont passé en mode populisme à outrance. Les réformes du gouvernement précédent? Besoin de corrections. Limite, c'était pas nous. En matière d'écologie? Surtout arrêter le nucléaire. Bon, on ne sait pas encore comment on va remplacer cette source énergie. Quoique, le plus grand chantier européen en ce moment est une centrale à charbon. 40% de notre production d'énergie provient déjà du charbon alors un peu plus, ca ne se verra même pas. C'est juste dommage qu'on a décidé en même temps de réduire les émissions de CO2 de 40% d'ici 2020 mais il ne faut surtout pas ébruiter ses faits. On risquerait de ne pas paraitre crédible...

 

Le plus drôle, c'est que le parti de notre chancelière a décidé de suivre le mouvement. Vous vous souvenez des photos d'Angie au début des années 90? Elle avait une coiffure qui ressemblait fortement à un bouquet de ciboulette qu'on a oublié dans le bac à légumes du frigo. Maintenant, elle porte un tailleur assortie à la couleur du gilet pare-balles lorsqu'elle se trouve en Afghanistan et arbore une magnifique coiffure toute droit sortie du poney club du coiffeur star de Berlin. Au congrès annuel du parti cette semaine, elle a annoncé l'offensive vers le milieu. C'était marqué en grand, sur le pupitre: "Wir sind die Mitte." Le SPD va à gauche, nous, on va au milieu, se sont dit les stratèges du parti.

 

Le problème, c'est qu'il n'y a personne au milieu. Y en a qui ont déjà essayé et ils se sont méchamment gaufrés. J'ai retrouvé un ancien fana du milieu, Francois B. Son témoignage est édifiant:

"Depuis tout jeune je voulais devenir Président de la République Francaise. J'ai même commencé à gifler les racailles en banlieu. C'est plus propre que le karcher. J'ai ainsi augmenté ma popularité et je pensais bien finir au 2ème tour de l'élection l'année dernière. Je ne comptais plus le nombre de SMS euphoriques que je recevais chaque jour. Mon arnaque avec le Milieu, c'était bien parti mais je ne sais pas comment, les électeurs se sont rendus compte que le Milieu, c'est bidon. Ca fait plus penser au Milieu des gangsters. Ca effraye les gens. Du coup, je me suis fait dégagé de l'élection puis j'ai perdu mon groupe à l'Assemblée Nationale. J'ai sauvé mon fauteuil de justesse, sinon, c'était retour à la ferme dans les Pyrénées. Maintenant, plus personne ne me prend au sérieux. Les clochards dans la rue me lancent une pièce, parfois. J'ai du mal à rentrer dans l'hémicycle de l'Assemblée. Un jour, un membre de la sécurité m'a expliqué que l'ANPE, c'était la 3ème rue à droite. Ma femme m'a fait arrêter la Mythos. Non, vraiment, le Milieu, ca craint."

 

Allez Angie, courage...

Dr. Cameron et Mrs James

On m'a dit, laisse tomber Michelle Dessler. De toute facon, c'est une conne et puis elle va mourir dans le courant d'une saison. Inutile de forcer le destin. Elle n'a qu'à crever. Non, vraiment Michelle, arrête, ca ne peut pas marcher entre nous...

Je suis passé à une autre brune (les meilleurs, mais les blondes sont bonnes aussi...). Elle a plusieurs boulots. Dr. Cameron est donc le modèle de la femme moderne à carrière. J'adore. L'assistante de ce bon vieil aigri de Dr. House consulte mardi entre 20h15 et 21h15 sur RTL. Qu'est ce qu'elle est bonne. Evidemment, elle est célibataire. Célibataire, mais sous trop grande influence de ses hormones. Hier soir, par exemple, elle demande à la fin d'une dure nuit à son collègue quelque peu surpris: "You want to have sex?" Et attention, Miss Petit-Lait, on ne traduit pas cette dernière phrase par "tu veux du sex"... Comme son collègue tarde à donner une réponse, elle enchaine: "On est jeune, on travaille ensemble, on peut passer du bon temps et on ne risque pas de tomber amoureux. D'ailleurs si on le fait chez toi, je n'ai aucun risque de tomber amoureuse de toi." Dans ce cas, d'accord, a du se dire le bon collègue. C'est important de rendre service. Tout ceci me semble valable, à part le "on travaille ensemble". Dans un monde d'ingénieurs, ca m'a l'air foireux mais je vais demander a Belette stylée ce qu'elle en pense...

Mais attention, Dr. Cameron se transforme aussi en Lieutenant James, au service des GDI. C'est les gentils qui luttent contre les méchants NOD dans Command&Conquer 3, brillant jeu d'ordinateurs ou on doit casser du tank. Excellent principe. Qu'est ce qu'elle est bonne dans son uniforme Dr. Cameron, euh non, Lieutenant James. C'est elle qui donne les ordres. Dimanche dernier, elle m'a dit: "Construisez des tanks mammouths et roulez leur dessus."

Oui maitresse, j'obéis... Les vilains NOD ont bien pris cher.

C'est fou le foot

La grande question du week-end: Comment répartir 16 équipes de foot en 4 pools avec retransmission en direct à la télé?

 

1. La répartition selon une méthode simple et efficace:

 On prend la pouffe du loto, on lui fait tirer le nom des équipes et on répartit les équipes dans 4 pools, la première équipe va dans le groupe A, la deuxième dans le groupe B etc.

 

2. La répartition facon UEFA:

On sort une ex Miss Suisse du placard et 8 anciens capitaines d'équipe ayant gagné la coupe auparavant. Au passage, j'ai pu constater avec bonheur que de grands hommes comme Didier Deschamps sont encore en vie... Auparavant, on répartit les équipes dans 4 pots. Par pots, 4 capitaines, les autres ont eux aussi chacun un pot devant eux, celui-ci contenant le rang dans le groupe. Le premier capitaine tire au sort dans le pot 1, puis le capitaine responsable de l'ordre tire un numéro correspondant au rang dans le groupe. Ne me demandez pas dans quelle groupe va l'équipe tirée au sort, comme dirait le commentateur, c'est plus simple qu'on ne le pense. Ben voyons... Mais attention, le hasard facon UEFA a subtilement placé l'Autriche et la Suisse en première position dans des groupes distincts.  Dans un pot, il ne reste donc que 2 pays à répartir en première position dans les 2 autres groupes.

Le vrai tirage au sort commence à ce moment. Et là, stupéfaction. Les 4 pays tirés au sort ont tous atterri en position 4 de chaque groupe! Et pourtant, je les ai vu, les capitaines, en train de mélanger leurs pots. Chacun a pioché le numéro 4. Etrange étrange. Puis, 4 autres pays sont tirés au sort. Et là, re-stupéfaction. Tous ces pays atterrissent en position 3! Ah ben ca alors, c'est vraiment bizarre. Evidemment, les pays restants ont tous fini en position 2. Les braves capitaines ont tout de même mélangé conscieusement leur pot contenant un seul numéro!

Non vraiment, il n'y a pas de trucage dans le foot. Jamais...

Nos amis les animaux

Un article hyper serieux, trouve sur Yahoo insolite:

Chez les antilopes topi, ce sont les femelles qui chassent agressivement les mâles pour s'accoupler, un rôle de domination sexuelle inversée par rapport à nombre d'espèces de mammifères, selon une étude européenne publiée jeudi aux Etats-Unis.
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"Quand les biologistes parlent de ++la guerre des sexes++, ils font le plus souvent référence à la bataille permanente entre les mâles toujours prêts à s'accoupler et les femelles réticentes en quête du partenaire idéal", explique Jakob Bro-Jorgensen, un biologiste finlandais qui travaille à la Zoological Society de Londres (GB).

Selon le principal auteur de cette recherche parue dans la revue Current Biology, ce renversement des rôles sexuels pourrait s'expliquer chez certaines espèces par le fait que les femelles accroissent ainsi leurs chances, de s'accoupler avec les mâles les plus désirables, et de concevoir.

Toutefois, le comportement volage de ces antilopes femelles pourrait ne pas être aussi rare qu'on ne le pense dans le règne animal.

En outre, chez ces mammifères aux moeurs sexuelles dissolues, il est bien possible que les femelles aient un nombre de partenaires plus élevé que les mâles, supputent les chercheurs.

Les antilopes topi offrent une occasion idéale d'étudier la dynamique des rôles sexuels chez une espèce de mammifères aux moeurs sexuelles dissolues, souligne le biologiste finlandais.

En effet, les femelles topi ne sont sexuellement actives qu'un jour environ durant un cycle de six semaines qui correspond à la très courte période de fécondation.

Durant ces 24 heures de désir sexuel, elles s'accouplent à plusieurs reprises avec environ quatre mâles en moyenne, explique le chercheur.

Ces femelles antilopes ont une préférence pour les mâles les plus forts parvenus à contrôler les territoires se trouvant au centre des "arènes d'accouplage", précise-t-il. Mais elles copulent aussi avec les mâles de moindre stature sociale créant une compétition intense.

Et les plus agressives se battent physiquement entre elles pour séduire les quelques mâles les plus désirables du groupe. Certaines s'en prennent même à un mâle convoité qui copule avec une autre femelle.

Quant aux mâles les plus populaires, ils s'offrent le luxe de sélectionner leurs partenaires sexuels, lançant même des contre-attaques contre celles avec qui ils se sont déjà accouplés et qui reviennent à la charge.

Ce rôle de sélection est le plus souvent celui joué par les femelles chez les mammifères.

Aigreur au plus haut niveau... de l'Etat

J'ai l'impression qu'il règne une certaine aigreur au Château. J'ai vu son locataire lundi soir à la télé, c'était pas très glorieux. Que pouvait on y voir? Le Président de la République Francaise en voyage officiel en République Populaire de Chine. République populaire? Populaire oui, démocratique non. Faut pas trop en demander.

Donc voila, Nicolas S. se promène sur le tapeau rouge en compagnie d'un monsieur un peu coincé en costume impeccable. Ca doit être son homologue... "Viens", fait d'un signe de la main l'éternel futur Napoléon. Et la, stupéfaction générale, une petite vieille s'approche et serre la main du vénérable dirigeant chinois. S'en suivit un court dialogue non retranscrit à la télévision mais mon pote le vénérable dirigeant chinois me l'a raconté:

- Ecoute, vénérable successeur de Mao, ma meuf m'a largué alors au niveau First Lady, j'assure plus trop.

- C'est dommage, elle était plutôt bonne. T'as un remplacement? Rachida, elle est pas mal.

- Ouais mais j'ai pas envie de partager ma chambre avec elle. Après, Paris-Match va se sentir obliger de publier des photos et je devrais une fois de plus virer le rédacteur en chef. Ca va commencer à se voir. Par contre, j'ai ramené ma maman. Elle est assez inoffensive. Tout ce qu'elle veut, c'est entendre la Marseillaise.

- Très très bon. Elle veut chips de crevettes aussi? C'est gratuit. Ou poulet citronnelle?

- Non mais elle veut que tu m'achètes les 120 Airbus. Sinon elle te roule des pelles.

- Oh, pas très bon, pas très bon. Je te prends quelques réacteurs nucléaires en plus.

 

Love is all around, la oui

Yes, love is back. Pour être plus précis, l'incarnation de l'amour dans le département est de retour. Je l'avais oublié, celle-la. Elle était en vacances avec son trou de balle, l'homme a la Popel noir et blanche tunée. Je vous dois toujours une photo de ce petit bijou de style automobile. Les conducteurs de RS4 peuvent aller se rhabiller. Elle est partie tellement loin qu'on n'entendait plus son rire débile et ses éternuements continus. Les vacances sont finies, pour tout le monde...

Coincidence ou pas, depuis son retour, une autre créature féminine est apparue dans son bureau. Originaire de la Nouvelle Europe, elle fait je-ne-sais-pas-trop-quoi ici. Elle est certifiée 100% globalisation. Ils ont trouvé un nouveau truc pour gagner encore plus de pognons, dans les sphères dirigentes de quelques entreprises du DAX: Créer des filiales en Roumanie pour profiter de la main d'oeuvre pas chère pour ensuite les faire bosser en Allemagne, au salaire roumain, bien entendu. Peut-être une idée, pardon un business model, pour notre nouveau polonais de coeur...

What is love?

"Moi, j'y crois encore, à l'amour", affirme t'il depuis quelques temps déjà, en insistant sur le "encore", pour bien se démarquer de ceux qui n'y croivent moins/plus/autre.

 

Y croire "encore", serait ce la dernière étape avant de ne plus y croire?

Courrier des lecteurs

J'aime beaucoup recevoir du courrier des lecteurs. J'aime surtout publier le courrier des lecteurs. Pour le moment, je n'ai pas encore perdu d'amis en publiant leurs courriers. Pourtant j'ai déjà essayé...

Le dernier courriel (mes hommages les académiciens...) pourtant m'a choqué, bouleversé et rien de moins que décu. Je suis décu, décu, décu. Une lectrice attentive m'a remarqué que la dernière soirée au pays de la brouette diesel à quatre anneaux n'était pas une soirée médecin mais bel et bien une soirée ingénieur/commercial. Des ingénieurs et des vendeurs de tapis fraîchement diplômés ensemble, moi au milieu, beurk, quelle horreur. Et j'y étais vraiment? Ca doit être l'effet des cocktails. Au moins en France, c'est chacun dans son coin.

Du coup, souligne t'elle, les porteurs de costume de lapin sont bel et bien mes collègues, un peu comme moi donc, mais en moins bien (ou pas). La dernière remarque vient de moi... Et pour finir, les médecins sont toujours bien habillés. C'est vrai, avec la blouse blanche, pas de risque de se tromper dans les couleurs... Voila, la vérité est rétablie.

 

 

C'est ton destin

Une fin de semaine riche en annonces. Une fille m'annonce qu'elle est enceinte, l'autre qu'elle vient de se séparer. Félicitations à toutes les deux! Oui, il ne s'agit pas de la même personne... Je ne sais pas pourquoi mais le destin a décidé d'être clément car la première voulait tomber enceinte et la deuxième se séparer. Et, une fois n'est pas coutume, le destin n'a pas inversé les souhaits. Bizarre.

Comme quoi, la vie peut réserver des bonnes surprises aussi. Une belle preuve d'optimisme, ou pas...

 

 

Je n'inhibe plus

Depuis mi-Aout, j'inhibe ma première rencontre avec Ute. Ce n'est pas vraiment facile de rencontrer des gens au travail, par crainte des conséquences, des rumeurs des collègues ou tout simplement par manque de temps. "N'oublie pas, nous sommes dans un milieu professionnel", me dit mon manager en toute transparence, pour me ramener à la raison. Cependant, hier, j'ai décidé de franchir le pas, aussi pour nous plus avoir à supporter les questions de mon bon Babe et du Sénior: "Alors t'es allé voir Ute?"

Oui, les journées de travail sont moins intensives alors on peut joindre l'utile à l'agréable. Le premier contact fut difficile. J'ai lu son nom dans un Email (oui, parfois je lis mes mails chez le client, mais c'est pour mieux ne pas y répondre). Son nom, traduit en francais, est: Grande position dure. Le nom est tout un programme, et puis pour 15 euros les 30min, il n'y a pas de raison de ne pas essayer. Rendez-vous est donc pris ce matin, avant de commencer le travail.

J'arrive dans la salle. "Enlevez le haut et allongez vous sur le ventre", m'ordonne t'elle. J'obéis. Avec un nom pareil, je préfère être docile... Pourtant je m'attendais à une bonne grosse bavaroise de la campagne. Je suis hélas tombé sur une petite frêle bavaroise de la campagne.

C'était tellement bon, je vais revenir la voir la semaine prochaine.

J'entends déjà les premières questions. Non, elle ne suce pas. Oui, c'est la masseuse. Non, je n'arrive pas encore à faire passer cela en frais professionnel mais j'y travaille.

Mariage et divorce

On m'annoncé des fiancailles en Décembre:

 

Pour une année placée sous le signe de "Mariage et divorce", ca va etre technique de réussir le challenge.

Le bon parti

Discussion téléphonique l'autre jour avec ma copine célibataire cinquantenaire en Golf cabrio:

- J'ai acheté un appart, lui dis-je.

- Ouah c'est bien. T'es devenu un bon parti maintenant.

- Ah bon, ca change quelque chose?

- Euh, ah ben non en fait.

Je suis rassuré. Un instant, j'ai douté. Mais vraiment qu'un instant...

Séparations royales

Soulagement général. Annonce il y a quelques jours déjà de la tant attendue séparation d'un prince quelconque britannique. Pour les royalistes, monarchistes et lecteurs intensifs de Gala, il est au 3ème rang dans l'ordre de succession à la couronne britannique. Je lisais toujours ses aventures chez le dentiste ou le coiffeur. Mais attention, pas chez le kurde au coin de la rue, celui à côté du stand de kebap. A 10.- la coupe, il n'y a plus de budget pour les potins. Sa vie donc consiste selon ces journaux de référence en des virées nocturnes dans les clubs branchés londoniens, avec chauffeur et champagne à volonté pendant que le petit peuple dort, avant de reprendre le travail pour payer les virées nocturnes du petit prince. C'est beau. Toujours d'après ces magazines de qualité, des soit-disantes sources bien informées affirmaient que le beau prince était proche du mariage avec sa blonde.
Heureusement pour lui (et pour nous aussi), la belle lui a mit un vent royale. Ah, enfin, on va arrêter de nous gonfler avec ses pseudo histoires de conte de fée. Qu'il aille inhiber une fois. Dans la foulée, on a annoncé ce week-end une autre séparation princière, en Espagne cette fois-ci. Il ne manque plus que l'éternel eunuque du rocher monégasque et le compte sera bon. Aux dernières nouvelles, il serait en train de préparer une séparation, euh zut, non, un mariage...

Encore une victime de l'inhibition

Vendredi soir, 21h26, Reichertshofen, le train s'arrete. Une horde de sauvageons braillards, des bouteilles de jus d'orange a la main, se rue dans le wagon. La banlieue a decide d'envahir la ville aux tracteurs a 4 anneaux. Un court instant, j'ai eu peur de me farcir cette bande de boulets a la soiree medecin a laquelle j'etais convie. Une soiree medecin en province, ca sent l'inhibition a plein nez.
Avant cela, petit tour dans un bar histoire de s'enfiler quelques cocktails. Un bar avec pour effigie Bob Marley, le choix ne pouvait venir que du gars le plus zen de toute la galaxie. Les habitants de la ville aux tracteurs a 4 anneaux portent un interet particulier au nombre de pots d'echappements de leurs tracteurs. Plus t'en as et plus t'as un probleme. Bizarrement, la theorie a subitement change lorsque j'ai raconte que j'en avais 0. C'est passe a: Moins t'en as et plus t'as un probleme. Ne jamais sous-estimer le "inhibition effect"...
Des l'entree, on reconnait l'elite medical du simple fetard. Le fraichement diplome porte le costume cravate, de preference avec des combinaisons de couleur moches, par exemple cravate verte, chemise rose. Le rigolo de service porte un costume de lapin rose, la lanterne rouge de la promo. Quant a la fraichement diplomee, elle porte la robe de soiree et s'accroche a son con de fraichement diplome en lui jettant des jolis regards amoureux. J'ai ete presque emu. Parmi le troupeau de belettes, j'ai repere quelques Cascada. Et 2 nanas ressemblant furieusement a mon ex. Ca m'a donc lasse assez vite et j'ai decide de me concentrer sur la danse nuptiale se deroulant sous mon nez.
Mes deux autochtones ont chacun ramene un ami (appelons le V) et une amie (appelons la C). Un joli groupe, je trouve, des amis, des amies et un eunuque... L'alcool aidant, le beau francais V, un homme aux 4 pots d'echappements, a commence a tripoter la jolie bavaroise C. Il a du lui faire l'integrale, de la tete aux fesses. C n'a pas saisi le message et fait appel a l'eunuque franco-allemand de service:
-Mais qu'est ce qu'il veut? Jamais un homme allemand ne fait ca, tripoter et ne rien dire. Il fait l'inverse.
-Le plus important, c'est le langage corporel, chere C.
Petit moment de reflexion avant de rejoindre le bel hidalgo et de commencer une seance intensive de roulage de pelle. V devait deja s'imaginer lui arracher furieusement les sous-vetements, chez elle, avant de la.................... "C, la reine de l'inhibition", me glisse a ce moment sa copine. J'ai la meme impression d'autant qu'il a commis 2 erreurs. Il a menti sur le nombre de ponts d'echappement et il a bu avant et ca, ca te casse un coup. Il aurait du se mefier. On aurait du lui dire ausi, le prevenir du vent menacant de se lever. Si on ne peut meme plus faire confiance a ses amis...

J'inhibe... les cabriolets

Un collegue m'a montre son opel astra cabriolet noir, avec phares au xenon s'il vous plait. Formidable. Je n'ai pas pu me retenir:

- Mais le cabriolet, ca marche pas avec les nanas, non?

- Non, ca ne marche pas du tout. Une fois j'avais une A3 "Sportback" et ca marchait un peu mieux.

- Ah, je suis rassure, je vais continuer d'inhiber la voiture, ou acheter une A3 "Sportback"...

J'inhibe... au resto

Hier soir, sortie au resto dans un thailandais (ou vietnamien, je sais plus, en tout cas y avait du riz dans l'assiette) branche a Munich. Rien de tel qu'une sortie dans des endroits remplis de belettes pour tester son niveau d'inhibition. Premier piege, la serveuse, une grande blonde avec bottes et short. L'ingenieur cadre dynamique de chez BMW en etait tout fou, sa femme a du l'appeler a la raison. J'ai du lacher tout au plus un "ouais elle est pas mal, et encore je sais pas trop en fait". J'ai commande une dunkles Weissbier. Elle m'a explique qu'elle en avait plus. Bizarrement, une demi heure plus tard, comme par enchantement, elle a reussi a m'en apporter, la conne. Genre le livreur vient juste de passer, comme ca, un vendredi soir. Deuxieme piege, traverser le resto pour aller aux toilettes. Comme prevu, c'etait fourre de belettes. "Ouais y a de la belette", me suis je dis un brin lasse.
Puis je suis rentre chez moi, seul, comme la moitie de la population munichoise, content d'avoir passe avec succes cette soiree inhbition. J'en referai, c'est sur.

C'est ca l'amour?

Ca y est, je suis tombe amoureux. Je l'ai rencontre pour la premiere fois il y a deux semaines. Elle est brune aux cheveux boucles et a un petit regard de biche innocente. Elle s'appelle Michelle Dessler et travaille dans un truc qui lutte contre les mechants terroristes. Elle prend ca tres au serieux. Le grand avantage est qu'elle est un personnage de la serie 24h chrono et du coup, je ne la rencontrerai jamais et elle n'aura donc aucune chance de me gonfler. Je vais donc pouvoir continuer a inhiber tranquillement. C'est beau l'amour...

Le salon du divorce

L'idee sortie du week-end: Aller au 1er salon du divorce a Vienne. L'organisateur etait specialise dans les salons de mariage. Il a vite compris qu'il y avait du potentiel pour la suite du mariage, le divorce.
Statistiquement, ce salon s'adresse donc a un couple sur deux. C'est important de bien preparer son divorce et son retour en mode eunuquisme comme par exemple ce pere de famille qui s'informe comment se debarasser de sa femme etrangere. Le highlight du salon reste ce cabinet de detectives qui montre comment surveiller la voiture de son partenaire volage par GPS. Pratique avant d'aller chez l'avocat.
Mais rassurez vous, l'idee va etre exporte, a Munich evidemment, et des le printemps prochain.

L'anti-meteque

Un message dedie a mon ami le Grand Toonie, grand adepte de la technique du massage pour choper de la meuf. Certes, pour le moment le resultat est maigre, la technique merite d'etre amelioree. Je vais te devoiler, cher Grand Toonie, un secret de beau gosse pour en choper, des meufs. Je l'ai trouve dans le magazine feminin Bunte. (Non, je ne suis pas un lecteur regulier de Bunte...)
Dr. Alain C., masseur aux Baleares au physique quelconque a, malgre son ventre bedonnant et ses courtes pattes (tiefergelegt, comme on dit par chez moi), un succes fulgurant aupres de ses clientes. Mais comment fait il? Une conne anonyme confesse:
"Il pose la main d'abord sur l'epaule gauche, puis sur l'epaule droite et dit: vous avez un probleme dans votre couple". Et voila, le tour est joue et la belette sous le charme, puis dans le lit.
Grand Toonie, tu sais ce qu'il te reste a faire...

L'homme allemand vu par la femme francaise

Samedi soir a Munich, dans un autre bar. Autour de la table, entre autres, 3 jeunes trentenaires francaises. Les themes de la discussion, toujours les meme: fringues et mecs. Chez les mecs, c'est bagnoles et meufs. Je ne vais pas m'etendre sur les derniers ragots mode. Surtout je ne vais pas evoquer cet ensemble robe - collant que l'on trouve chez un des fripiers des zones pietonnes de toute ville moderne qui se respecte.

L'autre sujet de discussion est tout de meme beaucoup plus instructif. L'etat relationnelle de ces demoiselles reflete bien les diverses configurations possibles. Ca va du celibat pur et simple a la relation "stable" depuis 8 ans en passant par une sorte de relation a distance sauf le week-end et encore pas toujours. Ce dernier type de relation a deja ete evoque dans ces colonnes recemment.

"Je suis degoute des hommes allemands, ils ne font rien pour draguer les filles. Pourtant on aime bien etre draguee", affirme la casee.

"T'as completement raison", ajoute la celibataire.

L'homme en question (un allemand) s'en fout. Il est assis a la table d'a cote et boit gentiment avec ses potes. Ce soir la, comme tant d'autres, il a decide de boire...

Tiens, encore un adepte de l'inhibition en couple. Decidemment, ce phenomene prend de l'ampleur.

 

 

 

Annulation, inhibition

L'automne est arrivé. Les feuilles mortes tombent, les annulations pleuvent. Dernier exemple en date, pas plus tard qu'hier soir.
Je me suis fixé comme objectif d'ici la fin d'année de trouver une copine pour mon bon Toutoune. Pourquoi tant de haine me direz vous. Eh bien, il était le capitaine du navire lors de la manoeuvre qui m'a couté 5 semaines de plâtre alors pour me venger, j'ai décidé de lui pourrir la vie. Je lui aurais bien refilé une blonde chieuse mais pour le moment j'ai pas ca en stock. Alors j'ai dégoté une brune a Munich. Ca devrait faire l'affaire, me suis-je dis.
Restait donc à trouver un créneau pour cette opération d'accouplement, qui fut fixé après d'apres négociations avec la demoiselle à samedi 17h. L'affaire semblait bien partie mais la dure rálité munichoise m'a vite rattrapé.
16h58, message de la brune sur le répondeur: "Salut, je serais en retard, je ne suis pas encore partie, je te rappelle."
17h05, appel de la demoiselle: "Ca te derange si j'annule parce que blablabla?"
La soirée s'est donc super bien passée. On est allé au bar, on a beaucoup bu et le bon Toutoune a encore dû reconnaitre qu'a Munich, soit tu bois soit tu baises.

Toutoune, quelle celebrite!

OK, Toutoune est un ultra beau gosse, avec un pendentif de meteque... euh pardon, un pendentif breton, un look de baroudeur. Il est le gars le plus zen de la galaxie et prend des engagements idiots.
Mais sincerement, est-ce la peine de rentrer "Toutoune ingolstadt" 23 fois dans un moteur de recherche pour acceder a ces colonnes??? Reponse souhaitee!

autres gens, autres problemes

"Mon partenaire baise peu et mal", m'a t'on raconte il y a peu.

 

L'avis de la redaction:

Ah ben mince alors, c'est vraiment dommage. Le retour sur investissement n'a pas l'air terrible. On frise le zero absolu meme. Certes, il y a les pique-niques au bord du lac ou les tours en velo. Mais si on n'est pas satisfait, tu peux faire ce genre d'activites aussi avec tes copains inhibiteurs. Je me souviens d'un sondage qui raconte que la moitie des couples en Allemagne ne tiennent que grace aux galippettes nocturnes. A priori, ton couple ne rentre pas dans cette categorie, aussi douloureux que ce soit pour toi. Je pense alors que ca doit etre ca, l'amour...

 

Le conseil de la redaction:

Le constat etant effectue, que peux tu faire pour resoudre ton, pardon tes problemes? Changer de partenaire me repondras tu. Mais non voyons, on a dit que c'etait ca l'amour. Suis un peu. En as-tu parle? Baise t'il mal parce que peu ou peu parce que mal? Est il homo? Voila les vrais questions. Et puis, as tu entrepris des actions pour resoudre ces problemes? Par exemple mettre du gingembre dans sa tisane a la camomille, lui mixer ces petites pilules bleues qui font des merveilles dans les maisons de retraite ou tenter la lingerie affriolante. Sur le 2eme point, je pense pouvoir t'aider. Je connais un medecin qui m'en a fourni. Bon OK, pour le moment, ca se limite a un stylo publicitaire (il epate tous mes collegues, comme quoi, ils doivent avoir du mal, eux aussi...) mais comme le dit le proverbe: Il n'y a pas de fumee sans feu. Je lui demanderai si y en a pas en stock. Enfin, un dernier petit conseil pour la route. Je l'ai trouve dans ce merveilleux film qu'est "L'art delicat de la seduction": Il faut mettre un doigt entre l'anus et les couilles.

Allez, courage...

 

PS: j'espere que vous vous etes pas deja separes

Toujours voir le cote positif

Mon leitmotiv du moment est: "Faut pas s'en faire, ca ne peut que etre pire plus tard"

Tenez, aujourd'hui, j'apprends que, contrairement a ce qui etait prevu, je rempile pour une semaine de platre.

Aiie, merdouille.

2h apres, la dentiste derape avec la foreuse et me perce un joli petit trou dans la bouche. Sympa aussi.

Manquerait plus que je rencontre une belette ultra bonne a la soiree du Senior et j'aurais la pire journee de 2007.

La pause s'impose

Ca y est, l'automne est arrive. Les feuilles tombent, les bronzages disparaissent sous les manteaux et les couples se separent. Vraiment? Et non, pas tous. Il est vrai que le mot "separation" est legerement teinte de brutalite et de tristesse, surtout lorsqu'il est accompagne du classique "de toute facon tu n'as jamais pris soin de moi". Ce n'est pas trop tendance actuellement. La soif de consensus et de compromis branlants a donc engendre un nouveau concept: la "pause". J'aime beaucoup les nouveaux concepts, ca a toujours un petit cote foireux qui le rend fort sympathique et drole.

La decision de faire une pause se fait toujours a 2: "Cherie, tu ne crois pas que pour le bien du couple la pause s'impose?". La separation est, quant a elle, prise en general de maniere unilaterale et exprimee plus directement: "Cherie, bonne nouvelle, tu fais tes valises et tu rentres chez ta mere." La, les choses sont claires. Pendant la pause, on peut encore croire que, une fois l'orage passe, on pourra (re)commencer sur de nouvelles bases, qu'on sera encore plus heureux et que ca aura renforce le couple. C'est beau, hein? D'ailleurs, y croient ils vraiment? En general non. Plus prosaiquement, la pause est une phase de saine inhibition qui n'apporte qu'une seule conclusion a la fin du pocessus: Mieux vaut etre seul que mal accompagne.

Je tiens cette derniere phrase d'une connaissance de ma mere qui applique ce principe a la lettre depuis des annees: blonde, celibataire, plus de 50 ans et golf cabrio. Ah oui, j'oubliais, elle habite a Munich mais est-ce bien la peine de preciser?

Donc, arrive a cette conclusion, les 2 parties peuvent, en toute quietude, passer a la phase suivante du projet: la liberation... euh pardon... la separation. La pause n'est donc que l'antichambre de la separation, un plan inhibition avec clause de fidelite momentanee. 

Neanmoins, le dernier grand avantage de ce concept est que ca fait surtout marrer les copains: "Non, je ne suis pas separe, je suis en pause." D'ailleurs, si toi-qui-est-en-pause-en-ce-moment pourrais nous tenir informe du processus de separation avec phase de pause histoire de valider tout ca, ce serait bien sympa...

 

lettre ouverte a DPD

Cher livreur de DPD,

 

Comme dans le film "La cite de la peur", je vais me permettre de te tutoyer car tu as ete, une fois de plus, extremement lourd. Certes, je n'ai pas toujours montre beaucoup de tact a ton egard. Je n'etais pas le dernier pour lancer de gratuites comme "Tiens revoila le camion DPD". Mais franchement, n'est il pas un peu facile d'utiliser ton analphabetisme pour induire en erreur le destinataire du colis pendant tout un week-end? N'est il pas lache de cacher ta fourberie derriere un simple rond en guise de signature? Ca te derangerait beaucoup d'ecrire de facon correcte et lisible le nom du voisin chez lequel tu as depose mon paquet? J'insiste sur "correcte et lisible". Tu vois, c'est comme dans les grands restaurants avec "fromage et dessert". Aussi incroyable que cela puisse te paraitre, il y a les 2, en meme temps. Si si, c'est faisable.

Tu vois, si tu deposes le paquet au "multimediales Chinesischstudio - Schule", tu ecris sur le recu "multimediales Chinesischstudio- Schule". N'etant pas a ton niveau intellectuel, je ne sais pas qu'il faille interpreter une rature commencant par un S puis un C, un H, un U, un L puis une lettre inconnue comme "multimediales Chinesischstudio- Schule". Betement, j'ai pense a Schulz, le nom d'un honorable voisin a l'age canonique. Tu vois, je ne possede pas une telle capacite d'interpretation. Mets toi a mon niveau la prochaine fois.

Du coup, le soir, j'ai sonne chez ce pauvre voisin. J'entends des petits cris aigus derriere la porte. Des bruits de pas, le voisin ouvre. J'ai bien senti qu'il a juste eu le temps d'enfiler un peignoir, pas beaucoup plus. "Excusez moi de vous deranger", lui dis-je avec un petit sourire narquois. Je t'ai casse! Petite discussion pour eclaircir ce malentendu. Il respire longuement, parle vite et beaucoup. Surpris dans le feu de l'action on dirait. Il ne m'en veut pas le pepe, la pause doit lui faire du bien. La porte se referme, j'entends un dernier "Iiiiiiiiiich komme" puis je rentre chez moi inhiber devant le Tatort sur ARD.

En fait je deconne, merci DPD pour ce grand moment.

La théorie des bons moments

Dimanche midi, debriefing entre eunuques. Apres kir, vin et biere, W nous explique la théorie des bons moments. W est tout de même notre maître à tous pour ce genre de questions. Le mariage a durée déterminée ne vient pas de cette politicienne bavaroise frustrée aux divorces multiples et posant en costumes en latex dans le pire torchon, pardon journal, d'Allemagne, mais bien de notre cher W. Preuve? Ici...

La théorie se base sur un premier axiome simple: la belette a peur. Le 2ème axiome est: c'est comme à la pêche à la truite, on envoit l'hameçon. En général ça ne mord pas. Si, probablement sur un malentendu ça mord, il faut appliquer la théorie des bons moments. Il s'agit de faire comprendre à la belette que certes l'objectif à long terme est d'avoir une relation stable avec tout ce qui va avec (le jardin avec la maison, les dîners ronflants entre couples mariés et le Renault Scénic diesel 1.4L common rail siemensvdo) mais ce qui compte pour le moment, c'est de passer de bons moments, sous n'importe quelle forme. Et là, hop, on oublie. C'est le même principe qu'un missile sol-air à tête chercheuse: "Shoot & forget". Après, 2 possibilités. Soit elle ne rappelle pas. Dans ce cas, tant mieux, l'affaire est réglée et on retourne inhiber tranquillement. Et si elle est motivée, elle rappelera.

La prochaine fois, c'est à dire en 2008, j'appliquerai cette technique, une fois, et come ça ne marchera pas mieux que les autres, je retournerais gentiment inhiber comme tout bon diplômé munichois qui se respecte.

je serais etonne que je ferme

Certains lecteurs m'ont explique que parler de gamins bavarois aux prenoms debiles ou des coups de fil inexistants dans un blog ayant comme ligne editoriale l'inhibition craignait un max. Il est vrai mais j'inhibais tellement qu'il n'y avait rien a raconter. Meme les copains ne sont pas tres cooperatifs, les couples tiennent (encore) et les eunuques inhibent. Ca commencait a serieusement me lasser. On se dirigeait tout droit vers la fermeture du blog. Un drame! Je ne voyais qu'un seul remede: payer de sa personne en se prenant un bon gros vent salvateur histoire de se remettre dans le droit chemin. Se prendre un vent par la premiere connasse venue a l'Oktoberfest est definitivenent trop facile. Demander donc au rital ce qu'il en pense. Et puis nous sommes a Munich.

Et a Munich, soit tu bois soit tu baises. Fort de cette constatation maintes fois prouvee, je suis donc alle faire un tour dans une charmante bourgade de la province bavaroise, celle d'ou viennent les tracteurs bavarois aux 4 anneaux. Et bien je suis rassure. C'est comme a Munich, j'ai beaucoup bu...

L'ultra plan inhibition m'a effleure un instant: Depart de Munich 19h30, arrivee 20h00, gros vent a la gare, depart avec le train de 20h01, arrivee Munich a 20h30, biere avec le bon Babe et coucher a 22h. Mais bon, je suis faible et puis il fallait bien boire aussi. J'ai donc opte pour le plan B: depart de Munich 19h30, arrivee 20h00, presomption du vent a 20h30, un quart de vin a 21h00 accompagne d'un repas (leger le repas, pour que l'alcool agisse plus), premier cocktail vers 23h, deuxieme cocktail a minuit, Ricard a 2h du matin, the et eau a 11h le lendemain, officialisation du vent a 12h50, depart 13h, retour a Munich a 13h30. Planning serre mais tres effectif. Evidemment, cette action a ete prepare a l'avance. Les paris etaient lances. De l'avis general, l'issue de cette soiree allait etre differente des autres. Il est vrai que les signes classiques d'annulation ont manque. Ce genre de reflexions ont eu un effet amplificateur du vent. Une technique interessante. Un seul reproche que je me fais: A la fin, il y a eu une allusion a George Clooney a laquelle je n'ai su repondre. Attendez, George Clooney, lui?

Il serait dommage de laisser retomber ce nouveau souffle d'inhibition alors j'ai etabli un plan d'action pour me maintenir a niveau, au moins jusqu'a la fin de l'annee:
- picoler avec le bon Babe et le bon W.
- expliquer a belette stylee que se marrier en 2008, c'est bien mais que faire mariage et divorce la meme annee, c'est encore mieux. Et la connaissant, ca ne devrait pas trop lui poser de problemes. J'espere qu'elle ne va pas le larguer avant.
- finir Command & Conquer 3, l'achat de la derniere inhibition.
- achat du nouveau livre de Beigbeder. Parait qu'il parle de pouffes de l'Est. Ca ne va trop me depayser, des trucs blonds en provenance de la nouvelle Europe, j'en croise en permanence ici.
- si il reste des tunes, achat d'une voiture de gros inhibiteur, une RS4 par exemple.

Sur le chemin du retour, j'ai croise 2 homos main dans la main. C'est ca l'amour?

Je revis!

Comme a dit Beigbeder, a Munich, soit tu boies soit tu baises. Le meilleur exemple est l'Oktoberfest. 70000 personnes boivent en permanence dans les tentes, autant de personnes qui ne baisent pas.
Hier soir, petit tour a cette petite fete folklorique. A la table d'un cote, un rital completement bourre a reussi a s'incruster dans un groupe de jeunes allemandes en robes traditionnelles. Le bougre a meme reussi a incruster sa langue dans la bouche d'une demoiselle a la courte robe, tellement courte que lorsqu'elle se baissait en dansant sur la table, mon ami Babe avait une magnifique vue sur le slip. Ils etaient tellement bourres qu'ils avaient du mal a trouver la bouche de l'autre. Ca s'est fini en grosses lechouilles gout biere bien baveuses. De temps en temps, ils s'effondraient su Grand Toonie, mais sa bonne education lui interdit toujours de distribuer des doigts. Pourtant la, ca s'imposait.
La suite s'est passee comme predit par la theorie de l'inhibition. Le groupe de la fille part, elle roule une derniere pelle au rital, le repousse et se casse. Pfffft, plus rien. Sur le cul il etait le rital. Il est bien reste 5 min comme un con assis a la table, abassourdi par le vent force 10 qu'il venait de se prendre. Putain blaireau, pourtant c'est ecrit noir sur blanc. A Munich, soit tu boies soit tu baises. Le monde est encore en ordre...

Pour ma part, je me suis limite a un vent force 5 avec promesse de se revoir. Ca ne peut que partir en vrille cette histoire.

Ah, je sens que je vais reprendre une bonne dose d'aigreur et d'inhibition pour bien finir l'annee.

Je ne serais pas etonne que je ferme

Je ne sais pas pourquoi mais depuis un certain temps, l'aigreur est en train de me quitter. Est-ce le manque de rencontres avec des bonnasses avec un grand c? Peut-etre une consequence de ma nouvelle localisation geographique au fin fond de la Baviere? Et le week-end, ce n'est pas en allant jouer avec mon filleul de 4 mois que ca va changer. Il faut vraiment remettre au gout du jour le programme en 3 points de mon pote ingenieur dynamique chez le fabricant de tracteurs bavarois:

point 1: des pouffes

point 2: des pouffes

point 3: des pouffes

J'ai cru que la participation a un mariage a Paris ce week-end allait me donner une nouvelle jeunesse. Que nenni! Il n'y avait que des gens heureux. Heureux d'etre marries, heureux d'etre ensemble, plus ou moins heureux d'etre seul. Pas un copain aigri. Du coup je me suis rabattu sur ma copine, la chatain claire avec des meches, pour parler pouffes. J'en viens meme a penser qu'inhiber sans etre aigri, ca craint. C'est grave docteur. Vite, qu'on me mette un vent!

J'inhibe... le telephone

J'en ai de la chance. Mon job consistant en un tête-à-tête avec mon ordinateur, je suis exempte de toute utilisation telephonique. D'ailleurs, on me le rend bien puisque personne ne m'appelle. Merci bien, chers employes de mon cher client. J'ai une moyenne mensuelle proche de 0, moyenne gachee par quelques pointes hebdomadaires a 1 coup de fil.

Comme cette semaine. J'esperais la finir a 0, il ne me restait que 40min avant le week-end cherement merite lorsque le telephone sonna. Et merde, encore rate. D'un autre cote j'ai ete vite rassure, c'etait une erreur. Ouf, le monde est encore en ordre! N'empeche que le con, il a gache ma belle moyenne! Semaine de merde...

Art plastique

Y a pas a dire, depuis que j'ai mon bras gauche immobilise, on ne me refuse rien. C'est peut etre le moment de taquiner la connasse, comme a si delicatement decrit un membre de l'equipage l'art de la seduction. Sur un malentendu, ou par pitie, ou par attirance pour ce gros objet proeminent, ca pourrait marcher... ou pas.

Je vois bien tous les matins que j'impose le respect, avec ma colonne grecque en vrai platre de Santorin. D'ailleurs, je me demande, l'artiste-macon-medecin m'a t'il gratifie d'un chapiteau ionnique ou dorique a l'extremite? Voire meme est-ce du pur style corinthien. J'irai demander aux experts en colonnes grecques. En tout cas, grecque elle est. Un petit rigolo y a dessine un petit pavillon grecque. C'est pas joli de faire des graffitis sur les oeuvres d'arts! Cela me permet de ressortir la fameuse boutade du Port-Salut:

- Tu t'es blesse ou?

- C'est comme le Port-Salut, c'est marque dessus.

Avec les bavarois, ca marche pas trop. Le Port-Grüß Gott, ils connaissent pas encore.

Je regarde le calendrier, encore 3 bonnes semaines a battre, tel un tanker mouillant au large du Pyree, fierement pavillon grecque, dans la plus pure tradition de ce pays d'armateurs.

Blase, flattez moi

Au reveil, je regarde le calendrier. Encore 3 semaines et demi de platre soit 25 jours de douleur. Chouette... La sensation d'avoir en permanence la main coincee entre 2 enclumes est deja pas mal mais n'egale en rien l'effet des petits sursauts sporadiques des doigts dans le platre. A sauter au plafond.

Au moins, j'essaye d'en faire profiter les autres. Ce matin je me suis fait couper mon brötchen a l'hotel par le serveur. Demain il aura le droit d'y etaler la vache qui rit. C'est vilain je sais mais mais je ne vais pas commettre le sacrilege de la gober. 

Le challenge du jour...

... propose par Microsoft:

"Pour vous logger, appuyez sur Ctrl + Alt + Supp", evidemment en une fois.

Technique mais faisable vu que l'utilisation d'objets divers est autorise.

La Grece, terre d'inhibition

De retour de la semaine voile en Grece. Un powerpoint du Grand Toonie nous promettait plaisir et sensations. Il aurait du rajouter inhibition, alcool et rayons-X et la croisiere aurait ete deja resumee. Quand Grand Toonie organise un truc, on peur etre sur de la reussite. Je le suspecte meme d'avoir choisi le vol de 7h15 le samedi matin pour pouvoir voler avec Kapitän Günther. "Captain Günther and his entire crew welcomes you on board". Ca ne s'invente pas. Au passage, le captain Günther assure pas des masses a l'atterrissage. Il nous a gratifie d'un magnifique roue droite, puis roue gauche puis encore roue droite avant de se decider a poser les 2 roues en meme temps, ce qui est tout de meme plus confortable. Pendant le vol, le GO a bouquine son routard. "La Grece a le taux de natalite le plus faible d'Europe avec 1,2 enfants par femme." Au passage, devinez qui se trouve juste devant? Et oui, l'Allemagne. On ne s'en doutait pas du tout... " Avec ca, on ne va pas beaucoup niquer", me souffle t'il. Ca tombe bien, on comptait ne rien faire, malgre tous les pieges qui allaient se dresser devant nous.

Un temps fort devait etre l'arret a Ios, l'ile du "Suff & Sex" comme le promettait un guide allemand. On aurait du se mefier, un guide touristique allemand qui promet du cul, ca sent l'entourloupe a plein nez. Et evidemment, on n'a eu droit qu'a la moitie du programme. Eros n'etait pas avec nous. Comme aurait dit Beigbeder, a Ios soit tu bois soit tu baises. Nous on a beaucoup bu et venerer le Dieu de la biere Mythos. On trouve ses effigies dans toute bonne superette et meme dans certaines boulangeries sous forme de cannettes eponymes de 33cl ou 50cl. En Grece, on ne rigole pas avec les Dieux. Avec lui, on n'a jamais ete decu. Eros, on a vite laisse tomber... L'important c'est de ne pas changer abruptement d'activite pendant les vacances... Encore une pleine reussite.

"De toute facon, je ne vais pas la peche le vendredi soir, quand je sors, ca a deja appatte", a affirme le Grand Toonie, comme pour excuser l'echec cuisant du programme de Ios. "De la crevette?" a naivement demande Toutoune le skipper. Le fruit de mer est effectivement de bonne qualite en Grece. Effectivement, c'est un peu plus complique a Munich. La fraicheur n'est pas toujours au rendez-vous mais quand on a trouve un spot, on peut y pecher sans problemes. Un jour je demanderais a Toutoune ou il peche mais j'ai l'impression que son epuisette reste desesperement vide.

Un truc qui m'horripile, c'est les magasins de souvenirs. La Grece en est recouverte. C'est souvent ideux et toujours sans originalite. Je prefere ramener des souvenirs plus autenthiques. L'idee m'est venue en regardant les petits villages grecques sur les iles. Les maisons sont toutes recouvertes de platre blanc. "Tres typique, le platre grecque, j'en veux", me suis-je dis. Du coup j'en ai ramene quelques petits kilos fermement fixe a mon bras gauche. Ce genre de souvenirs se gardent environ 4 semaines. Je dois souligner le professionnalisme de l'execution car j'ai eu droit a une etude approfondie de ma main au rayon-X pour decouvrir les structures endommagees. En plus, j'ai pu faire plaisir a notre charmante medecin de bord en l'emmenant voir ses collegues. Elle a trouve cela tres interessant. Tant mieux, j'aime beaucoup faire plaisir comme ca. Je n'ai pas pu trop en profiter, j'ai prefere tomber dans les pommes quand le macon m'a tripote le doigt. Apres, on m'a gentiment explique que je me suis retrouve aux urgences de l'hopital d'Athenes avec une fracture au doigt. Ah merde, je me suis encore fait avoir.

La croisiere inhibe

Le Grand Toonie, dans sa grande bonte, a concocte de ces vacances inhibition, c'est incroyable. Une semaine de voile en Grece, et parmi les membres de l'equipage se trouvent entre autres le tres zen Toutoune et moi meme. Je serai le reporter de l'inhibition, en quelque sorte, le carnet a la main et a l'affut du moindre ragot. Je compte parmi les autres membres de cette joyeuse expedition des gens qui sont amoureux (pour le moment), des gens qui y croivent encore (mais plus pour tres longtemps) et des gens qui n'y croivent plus (le stade final dans l'apprentissage). Ah, ca va etre joyeux!

Je vous donne donc RV dans 10 jours, a moins que je chipe le portable du Grand Toonie et sa carte UMTS pendant la croisiere, ce que je compte fermement faire! Le live, en direct du champ de bataille, il n'y a que ca de vrai, demandez a CNN.

Linus

A Lindau, les belettes sont remplacees par les gamins. Quand le bus a Munich est fourre de belettes, le bus a Lindau est fourre de gamins en age d'aller a la maternelle. Donc, tous les matins, les cheres tetes blondes se retrouvent joyeusement dans le bus de 8h40. Je connais maintenant certains prenoms. Il y a parmi d'autres Benedikt, Korbinian et Jakob. Pas de doute, je suis en Baviere profonde, tellement profonde qu'on voit deja la frontiere autrichienne. Il y en a un tout de meme qui se distingue, c'est Linus. Non seulement que ce prenom a une origine prussienne mais en plus ce pauvre Linus devra vivre toute sa vie dans le doute permanent si ses parents ont vraiment voulu l'appeler comme ca ou si le fonctionnaire de l'Etat Civil a commis une faute de frappe et qu'il aurait du s'appeler Linux ou Minus.

Etude de couples

Mon ignorance m'a longtemps fait croire qu'il n'existait que deux formes de relations: La relation dite normale et la relation a distance. La relation normale se caracterise par une meme localisation geographique. Mais les frequentes rencontres augmentent les risques de lassitude donc de rupture. La relation a distance quant a elle augmente aussi les risques de lassitude donc de rupture a cause de la separation geographique.

 

Certains couples ont donc trouve des solutions aternatives pour remedier a ces problemes.

 

- Il y a tout d'abord les couples qui vivent avant dans la meme ville. Une relation classique en somme. Comme c'est trop facile, on decide de tenter la relation a distance pour un an (exemple classique, echange dans une universite etrangere, suivez mon regard) pour ensuite retenter la relation normale, si la relation a distance a tenu bien evidemment. Au final, 2 chances de plus de se separer.

 

- Apres, ca devient plus technique. Elle habite a Munich mais travaille a Stuttgart en semaine. Lui habite a Berlin mais travaille a Munich en semaine. Mais ou se trouvent ils? Eh bien a Munich mais lui ne vient que le dimanche soir, elle part le lundi matin. On ne se voit qu'un soir par semaine donc on n'a que tres peu de chances de se casser les pieds. Parait que ca dure depuis 5 ans comme ca.

 

- Encore plus fort. Lui est consultant et passe la semaine entre Esslingen, Budapest et le Lichtenstein. Le week-end, il rentre chez lui a Regensburg. Normal quoi. Elle habite aux USA d'Ameriques. L'avantage est que le decalage horaire rend les conversations telephoniques plus difficile. Mais la, on se rapproche de la virtualisation des relations humaines, autrement dit, c'est un ultra plan inhibition. Chapeau l'artiste.

Casual sex

Un titre racoleur pour un sujet serieux. J'ai trouve un article dans les pages "Societe" avec ce titre dans la "Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung" de la semaine derniere. Plus serieux que ca, tu meurs.

Le journaliste nous decrivait un nouveau phenomene sociologique observe non pas dans une lointaine tribue sans moeurs ni tabous mais bien dans nos societes occidentales. C'est meme une nouvelle culture urbaine, rencherit le professeur en psychologie degote pour l'article. Comme tout phenome sociologique qui se respecte, cela nous vient tout droit de l'autre cote de la manche mais bizarrement, en lisant l'article, j'avais l'impression de connaitre ce phenomene. Munich est bel et bien a la pointe dans tous les domaines.

Alors, en quoi consiste le casual sex? Et bien le casual sex se situe quelque part entre le One-Night-Stand futile et la relation stable que je qualifierais encore, mais sans doute plus tres longtemps, de classique. On se supporte suffisamment pour se voir de temps en temps, mais pas trop sinon on tomberait dans la soit-disante monotonie de la relation classique. Et puis surtout on ne s'engage pas dans l'avenir. L'investissement est bani. Au fond, ce n'est que la bete application du consumerisme aux relations humaines dont il a deja etait question maintes fois dans ces pages. En lisant les temoignages des adeptes de cette nouvelle tendance, j'avais l'impression qu'ils parlaient d'un vulgaire bien de consommation, mais non, ils evoquaient leur copain / copine du moment, qui evidemment, ne porte pas ce titre. Le copain pourrait encore se transformer sur un malentendu en fiance puis en mari. Un drame.

Pour finir, quelques petits details pratiques si vous aussi, vous voulez pratiquez le casual sex. Le meilleur moyen de commencer est de s'inscrire sur les sites web specialises. Comme vous avez rencontrer l'elu, surtout, ne pas etre gentil. Ce serait considerer comme de l'ingerence dans les affaires interieures. "'Je n'ai besoin de personne qui me gratte ou me dise que je suis superbe", souligne Anna, 24 ans de conneries sur l'epaule. Lisa, 26 ans, ajoute: "Je prefere me reveiller seule alors je lui dit apres le sex qu'il doit partir."

Mais que peuvent bien trouver ces personnes dans ces relations steriles et sans avenir? Pas grand chose, si l'on en croit la fameuse Lisa qui conclut l'article avec cette phrase: "Je crois que je me suis menti. Au fond ce n'est pas une situation durable (NDLR: ah bon?). Et l'histoire se complique si elle se prolonge. Les deux souffrent au bout du compte."

Au final, c'est donc de l'investissement dont on interdit d'avance les resultats. Quel sens a tout cela?

Liberalisme et protectionnisme

Pourquoi ne peut on pas emmener a manger a la Wii alors qu'elle est clouee au lit par un virus quelconque?

- On ne peut pas draguer la Wii. Elle a copain donc ca change tout, me dit la jeune femme du jeune ingenieur dynamique de BMW.

Mince, me dis-je, voila qu'on ressort l'argument massu. Apparemment, il existe des regles qu'on ne peut pas enfreindre. Ca me rappelle quelque chose. Mais oui, c'est bel et bien le 10eme commandement: "Tu ne convoiteras point." Par contre, mater n'a pas l'air d'etre interdit. Je suis sauve... Mais que repondre a ca? Quitter une personne pour une autre ne serait pas reprehensible, mais etre la cause la rupture le serait. J'ai du mal a suivre la logique. Moi qui commencais a me faire au liberalisme relationnel, voila qu'on impose une dose de protectionnisme. Quel cynisme. Je regarde les autres convives a table, en recherche d'une anecdote pertinente. Je repense a toutes ces histoires qui, pour un certain nombre, ont ete evoquees ici meme. Ah si, je sais:

- L'essence meme d'un copain n'est elle pas de se faire larguer?

Pour le moment, je suis toujours en attente d'une reponse.

Mise au point

Il m'arrive parfois de recevoir des reactions de mes lecteurs sur certains articles. Dans le jargon, on appelle ca le courrier des lecteurs, moi, euh, je dis pas pareil. Je dis plutot "feedback". Ca fait tout de meme vachement plus serieux pour un consultant de tres hautes technologies qui boostent.
Cette semaine, le Grand Toonie a pris sa plus belle plume pour tapoter un courrier electronique a mon intention:

alooors, voila que tu profite d'une viree de qques
jours dans la montagne sans aucun moyen de
communication pour poster... bon, ton article du 2 est
bien marrant, meme si je m'attendais a un meilleur
style... celui du 5, je l'enleverais... ca passe trop
pret de la ligne jaune!

quant a ta derniere remarque dans 'danse nuptiale' (le
titre est sympa !). le grand toonie etant en vacance,
il ne peut pas se passer grand chose ... a part une
invitation a une after work pour vendredi la semaine
prochaine. la suite de l'histoire sur le batieau en
grece.

Qu'en penser?
- Grand Toonie, il est bon.
- Il reste un lecteur fidele. Respect.
- Voter Bayrou puis inciter a la censure, quel paradoxe. Bouh!
- 10 contre un qu'elle va accepter l'invitation puis annuler 2h avant d'aller a la soiree!
- J'espere bien que tu vas raconter tout ca. Ce serait dommage de rater ce nouveau chapitre de l'annee "mariage et divorce".

Vision matinale

Ce matin, au petit-dejeuner a l'hotel, j'ai ete confronte a mon futur de grand eunuque:

Un vieux, chauve, en sandales-chaussettes, et une jeune philippine dans son sillage.

En y pensant, c'est tout de meme cher paye pour fuire la pauvrete que de se mettre avec le premier retraite pervers venu...

philosophie

Un sujet pour le bac de philo specialement trouve pour mes chers compatriotes d'Allemagne de l'Est, ex RDA:

"L'aigreur et l'inhibition favorisent ils le racisme?"

L'evocation d'exemples recents est bienvenue.

Danse nuptiale

Je l'avais menace, aujourd'hui je passe a l'action. Je vais vous raconter la tres specifique technique de drague du Grand Toonie en milieu aquatique.

Petit rappel, je faisais tranquillement de la voile sur un lac de Baviere avec, comme d'habitude, zero vent. Cette petite escapade dominicale etait organisee par Grand Toonie. A bord, Toutoune, le gars le plus zen de la voie lactee, une copine francaise du capitaine et une blonde allemande que nous ne connaissions pas. "C'est une femme pour toi", lui avait explique un de ses copains. Alors il l'a emmene pour tester la marchandise. Toutoune et moi, on etait charge de passer pour des gros abrutis comme ca il pouvait se demarquer. Sur ce point, mission accomplie. C'est important de rendre service a ses copains...

Un petit mot sur la francaise avant. La promiscuite du bateau aidant, quelqu'un lui a demande pourquoi elle est venue/restee a Munich. Normalement, dans ce cas, on repond que c'est pour les montagnes, le ski, la ville ou la biere. Mais la, non. Elle est restee a Munich parce qu'elle avait un copain allemand et qu'ils se sont separes il n'y a pas si longtemps. En 6 ans de vie munichoise, je n'ai jamais entendu une telle raison. Sur le cul. Mais quelle connerie de rester a Munich pour un meteque allemand. Qu'on ne t'y reprenne plus et que ca te serve de lecon! Bien fait!

Le petite allemande nous a d'abord bien decu. Elle n'a pas emmene de maillot de bain. Apparement elle n'a pas encore compris le principe, pourtant elle devrait savoir. Apres tout, l'Ammersee n'est pas la rade de Brest. On y va surtout pour se baigner. Et la, le Grand Toonie a commence le processus:
phase 1: Il menace de la foutre a l'eau
phase 2: ses 2 potes eunuques lui assurent qu'elle va passer a l'eau
phase 3: la dame cogite. "Scheisse", se dit elle. "Avec ces 2 idiots, c'est sur je vais passer a la flotte. Bon, j'ai encore un 2eme T-shirt, et puis mon slip est pas trop indecent pour passer en public." Aussitot dit, aussitot fait.
phase 4: avec cette tenue, elle plonge du bateau, immediatement poursuivi par un Grand Toonie en pleine forme, avec son instinct de chasseur ayant sa proie en ligne de mire.
phase 5: Passage la phase tripotage. Grand Toonie la rattrape et, technique classique, lui passe la tete sous l'eau, tripotage inclus. Hey, c'est pas du tout gros comme une maison Grand Toonie. Evidemment les petits copains restes sur le bateau n'ont pas vu voir les cochonneries que t'as fait sous l'eau mais j'espere que tu nous raconteras ca un jour.

Ah oui, depuis, plus rien. Normal...

Amour, quand tu nous tiens...

Pourquoi me suis-je exile professionnellement a Lindau? Pour faire plaisir a nos chers managers? Pour fuire les connasses de Munich? Ou alors pour etudier le comportement du pequenot rural?

Eh bien sur ce dernier point, je commence a faire des progres. Dans le departement, il y a une jeune blonde. Bizarrement, tous les departements que je connais ont toujours une seule fille dans leur rang. Un jour j'ai demande a BMW s'il y a des quotas plus ou moins officiels. "Ouh la non, mais que vas tu croire? Elles sont la grace a leur qualification", m'a t'on repondu. Mouais, moyennement convaincu. L'objectif de la semaine qui vient: demander a la chinoise qui traine dans les couloirs a Lindau si elle est la aussi grace a ses "qualifications".

Toujours est il que la fille en question a bien le profil de l'ingenieuse, plutot sympa, du charme mais pas de physique de top model rachitique. Je n'ai mis que quelques jours a trouver son copain, la, assis dans un autre bureau au bout du couloir. "Don't fuck in the same company" m'a t'on appris. Apparemment, a la campagne, il est difficile de respecter la regle... A sa vue, je n'ai pas ete decu, cheveux sales, une barbe facon Gerard Holz au Paris-Dakar, les boucles d'oreille et evidemment habille n'importe comment. Mais le plus fort, c'est sa voiture: Une Opel Vectra blanche sauf le capot qui est noire, le tableau de bord type sport avec des cadrans a fond blanc, un eclairage bleu dans tout l'habitacle. Ah, il est beau au volant, le cretin, couche dans son siege. Et puis il ne met pas sa ceinture, c'est qu'il est un rebelle de la societe moderne, ouais. Dire que je suis une fois alle en voiture avec eux...

Moralite: Meme dans la cambrousse, le meteque a la cote. Et bien, je sens que je vais bien inhiber.

j'inhibe... le soleil

Une venerable equipe de scientifiques allemands a demontre que des expositions intensives au soleil ou l'utilisation de solarium augmente le risque de cancer de la peau de 75% pour les moins de 35 ans.

 

Un petit coucou plein de mepris donc a tous les meteques et toutes les pouffes qui se dorent les fesses au bord de l'Isar.

 

Pour ma part, comme pour le reste, je me protege, creme solaire indice 40 et inhibition. Tranquille.

rencontre du passe

Quand j'ai vu son nom, j'ai soupconné. Quand je l'ai vu, j'etais sur. Je veux parler d'un de mes nouveaux collegues, exile comme moi au bord du joli lac de Constance. Extrait du dialogue:

- salut, je suis Carlos

- ouais, moi c'est Z. T'es portugais non?

Sur le cul il etait. Faut dire, j'ai un peu d'experience avec ces gens la. Il m'explique brievement qu'il est ne en Allemagne mais que ses parents ont emigre du Portugal, un classique somme toute. Maintenant il a emigre a Lindau, moins classique deja. Je ne sais pas pourquoi, sans doute par masoschisme, je lui ai explique que ouais, le Portugal, je connais bien. J'ai meme une ex la bas. J'y ai passe pas mal de temps et ouais, elle vient du meme coin du Portugal que lui. Echange de souvenirs, snif, comme c'est beau.

- tu connais cet endroit?

- oui. Et celui la?

- ah oui je connais aussi

- ben c'est cool

Heureusement que j'ai perdu mes quelques notions de portugais sinon j'aurais ete capable de lui faire une demonstration de mes talents linguistiques. Quel con que je suis. La prochaine fois je fermerai ma gueule.

Un autre concept d'inhibition

Je connais un gars qui exprime son inhibition et son aigreur non pas sur un blog mais en chanson. A force de regarder son clip, passé une fois sur M6 a 2h du mat', je me demande si cet "artiste" n'a pas réussi l'exploit de passer de l'état de personne à l'état de concept. Ouais c'est ca, ce gars, c'est un concept, le concept Itoura Moussongo. C'est beau, c'est rythmé et c'est poétique.

Dîner mondain

Hier soir, j'étais invité à un dîner. Je dois encore avoir quelques amis dans ces contrées hostiles aux relations humaines. Plus simplement, le bon Babe a invité un collègue et il a eu pitié du brave consultant qui revient de sa dure semaine chez le client et dont le frigo est désespérement vide. Le collègue a ramené sa copine, moi une bouteille de Bordeaux. Il n'y a que comme ca qu'on peut tenir une soirée avec que des couples. Et ca marche. Evidemment, il faut amener de la qualité. Déjà que je ne ramène pas de bonnasses, si en plus je viens avec de la piquette, ca ne va pas durer longtemps.

Lui est francais, elle petite, brune, bulgare et sourit tout le temps. Ils sont ensembles depuis 5 ans et sont toujours vachement amoureux. C'est d'un chiant... J'ai du reprendre du Bordeaux! Au détour d'une conversation, comprenant qu'elle avait à côté l'archétype même de l'eunuque munichois, elle m'affirme que je préfère les brunes aux peaux foncées. Stupéfaction dans l'assistance. J'en ai presque perdu mon Bordeaux. Ma première réflexion: "Effectivement elle a raison mais comment diantre a t'elle pu le deviner." Je lui demande. "Parce que tu as une peau claire", me répond elle. Ma deuxième réflexion: "Le Grand Toonie est bien dans la merde avec toutes ses blondes." Pour combler le vide qui commencait à s'installer, la copine de Babe embraye: "Ca doit être vrai si on regarde ton ex". Ouais certes, alors j'ai repris du Bordeaux et j'ai essayé de changer de sujet.

Pas de bol, elle insiste:"J'ai ma soeur, elle est seule. Elle habite New-York, on l'appelle princesse tellement elle est chiante mais sinon elle est très belle." A la réflexion, je devrais la rencontrer, histoire d'avoir quelques sources d'inspirations pour le blog.

Au final, une soirée standard avec des couples et un eunuque. Les couples s'apitoient sur le sort du pauvre célibataire, le célibataire s'accroche au Bordeaux. Elle est paisible, la vie

Toutoune

Toutoune est un gars formidable. Normal, c'est un pote du Grand Toonie. Toutoune est le gars le plus zen de la galaxie. Ni sa facture d'essence a la fin du mois ne le stresse, ni sa mere qui associe voiture break a famille donc a mariage. D'ailleurs, depuis qu'il a sa nouvelle voiture, il prend le velo pour aller travailler... L'Audi break survitaminee, c'est pas fait pour aller au boulot. Par contre, pour se la peter a Munich, il la sort (la voiture...). En plus ca lui permet de mettre minable Grand Toonie avec son Audi break mazout. Un jour Babe a affirme au volant de sa 650i que plus la voiture est puissante, plus le conducteur a un probleme de bite. Toutoune doit confirmer la regle, Grand Toonie, c'est l'exception qui confirme la regle...

Toutoune me fait marrer aussi. Je ne sais pas trop ou il se place sentimentalement en ce moment mais ca serait plutot dans les bas fonds. Il est tombe amoureux de sa chef, c'est pour dire a quel point il est desespere. Hier, lorsque nous faisions de la rame sur un voilier a cause du manque de vent, je lui ai demande comment ca se passait avec sa copine. J'avais le vague souvenir qu'il avait une copine. J'ai bien compris que c'etait une mauvaise question. J'aurais du demander "Depuis combien de temps tu es separe?". Pas que cette question s'applique particulierement a lui mais en general, vu la duree des couples, on fait mieux de poser cette derniere question. "Ah bon, vous etes toujours ensemble, ca c'est pas banal. Mais rassure moi elle va te larguer bientot ou partir a l'etranger, un truc du genre. Ah oui, ca me rassure."

Avec un tel background je me suis dit qu'il fait partie des lecteurs cibles de ce blog. Bingo. Le soir meme il m'envoie un premier feedback, comme on dit dans le monde moderne. Je ne peux pas resister a l'envie de publier sa reponse:

> je me reconnais pas mal dans l histoire de la nana du lien du 15 aout.
> sauf que chez moi c est un processus iteratif et qu en general il ne
> me faut pas 7 ans pour m en rendre compte.
> ..et je suis aussi tres inquiet quant a la non reversibilite chez moi
> du principe evoque le 11 aout .. j assure pas mal en trouvant le moyen
> de ne pas branler grand chose au travail et bizzarement je ne baise
> pas des masses..

Alors, bienvenu dans le monde merveilleux de l'inhibition. Tu crois que c'est fini? Ca ne fait que commencer! Et vivement la semaine voile "inhibition et huile d'olive".

PS: tu pouffes de rire Grand Toonie mais un jour je raconterai comment tu as batifole dans l'eau avec une crevette...

Cascada

I need a miracle
I wanna be your girl
Give me a chance to see
That you are made for me
I need a miracle
Please let me be your girl
One day you'll see it can happen to me

Ouah ca decoiffe comme paroles. DJ Bobo? Et non, raté. Pourtant, ca ressemble. A l'évidence, comme chez DJ Bobo, les textes sont entachés d'un amour naif. Je veux parler d'un nouveau "projet d'eurodance", comme Cascada est qualifié sur un site web quelconque. Eurodance? C'est pas un genre qui mérite de passer à l'Eurovision, me demande un ami de mauvaise foi. A la réflexion, ca pourrait. Après tout, DJ Bobo y a bien été cette année, et il fait bien de l'eurodance. Peut etre connaissez vous déjà Cascada. "Everytime we touch" ou "Miracle", c'est elle. Cascada, c'est les textes de DJ Bobo, des mimiques facon Günther, le côté bonnasse petit cochon espiègle aux gros seins en plus. Elle a de ces jambes, c'est hallucinant. Et puis cette facon de se tripoter les cheveux dans ses clips. On approche du porno à ce niveau.

Ce week-end, j'ai trouvé un clip d'une apparition sur la chaine de télé RTL II, tourné aux Baleares, pendant les Ballermann Hits 2007. Avec un tel programme, je me suis dit que ca devait grave envoyer du lourd, j'ai pas été décu. L'été, les Baléares sont un RV obligé pour tous les jeunes crétins décérébrés allemand qui passent leur temps à beugler en groupe en se torchant la gueule sur la plage pour impressionner les pouffes allemandes en string venues se dorer les miches à l'air. Tiens, mon amie de Zurich Béné, alias Paquet recu", y est en ce moment avec ses copines. Elle doit bien se faire draguer. Ils sont logés dans des clapiers à lapins et bouffent à des buffets degueux mais ils s'en foutent, après tout, ils sont en vacances et bourrés du début à la fin. Vous me direz, mais tous ces gens, c'est le public de RTL II, non? Exact, alors cette chaine accompagne ses téléspectateurs, même pendant leurs vacances et tournent des émissions la-bas, au Ballermann, lieu de toutes les orgies estivales. Ils ont une riche idée à RTL II: Passer de la eurodance au bord de la plage pour mover sur la plage alors ils ont monté une scène et fait venir la reine des bonnasses, Cascada. Sur scène, elle est accompagnée de 2 cons en marcel blanc et bermuda à carreaux ecossais. Comme à son habitude elle danse en se tripotant lascivement les cheveux. Le public nombreux est en liesse. Je ne sais pas si c'est Cascada ou le cocktail coke-coup de soleil. Mystère. Sur une petite scène à côté, Vooky le blaireau fait un "dance solo", d'après l'indice affichée en bas de mon écran. Vooky, il ressemble à un flan, avec son short à fleur et ses chaussettes blanches sur des bateaux. Il se dandine tant qu'il peut. Lui, il a du forcer sur la coke pour faire le blaireau sur RTL II. De temps en temps, la camera montre le public, on trouve pêle-mêle des bonnasses et des groupes de jeunes cons allemands. Apparemment, le truc c'est d'avoir le meme T-shirt pour bien montrer son appartenance à tel ou tel groupe. Le plus beau T-shirt: "Viva Colonia Team, du geile Sau". Affligeant. Pendant ce temps, Cascada continue

Day and night
I'm always by your side
Cause I know for sure
My love is real my feelings pure
So take a try
No need to ask me why
Cause I know it's true
I'm still in love with you

Ah, c'est beau l'amour...

PS: Je ne suis pas egoiste. Je tiens à vous faire profiter de cette perle de divertissement. Allez donc voir la. Je vous conseille le 2eme clip de la page, mais les autres sont très bons aussi.

pensee du matin

Je suis un peu comme Bill Gates. C'est micro et c'est soft, le pognon en moins...

j'inhibe... tout simplement

Mercredi soir, barbecue au bord du Feldmochinger See avec des belettes. Mission accomplie, j'ai inhibe a la perfection.

Elle inhibe

Tiens, ca inhibe sec par ici...

jeune con tu es, jeune con tu resteras

Les etudes medicales ou psychologiques se suivent et se ressemblent. La derniere trouvaille, une etude menee par des psychiatres suisses (tiens, ca me fais deja marrer) sur le theme: "L'amour rend fou". Hmm, ca a l'air hyper serieux encore une fois. Les resultats sont etonnants: Les teenagers qui sont soit-disants amoureux ont tendance a depenser plus d'argent, prendre plus de risque en conduisant et dormir en moyenne une heure de moins que leurs congeneres eunuques. Tsss, une heure, les pretentieux. Normalement c'est regle en 2min30, douche comprise non? Moralite de l'etude: moins tu baises, plus t'es riche, plus tu dors et plus tu vis plus longtemps. Petit detail, dans l'etude, l'amour entre ados est qualifie d'etat psychopathologique. Je conseil a tous les amoureux d'aller consulter votre psychiatre prefere de toute urgence!

Partouzes et communisme

Ah, ca y est. Tout mouvement extremiste a genere un mouvement extremiste contraire. On vient a peine d'entrer dans le liberalisme du sex que les premieres voix, enfin surtout Kookabura, reclament le communisme du sex. Bayrou, lui, il est au milieu... Dans le liberalisme, les individus sont inegaux, les plus forts reussissent a se reproduire, les autres n'ont qu'a devenir plus fort ou s'ecraser. J'ai vu ca une fois dans un reportage sur les morses. Le plus fort, il niquait tout le monde. Un coup de bite dans Madame par-ci, un coup de dent dans le petit pequenot pretentieux qui ose s'approcher du harem par-la. Dans le communisme par contre, les individus sont egaux. Tout le monde est pauvre, mais au moins y a pas d'inegalites. La propriete privee n'existe pas. C'est vrai que c'est tout de meme vachement mieux... Ca s'appelle le nivellement. Inutile de rajouter "par le haut". Tiens, un jour, chers lecteurs, je vous expliquerai, preuve physique a l'appui, que tous ceux qui vous promettent le "nivellement par le haut" comme le font certains ministres de l'education ne sont que de vilains menteurs. Mais pardi, ca se trouve deja, il suffit d'aller dans une boite a partouzes comme il y en a tout autour de BMW. "Sie kommen als Fremder und gehen als Freund." L'echangisme, c'est vraiment un concept communiste pur beurre. Comme dirait Deng Xiaoping: "Un pays, deux systemes".
affaire a suivre

Supermarche du sex

Allongee sur sa chaise longue, Mamie a reconnu que son ex etait un egoiste faineant. Egoiste et faineant, ca en fait beaucoup pour un seul bonhomme. Il faut bien d'autres qualites pour compenser cela. Parait que c'etait un sacre etalon, enfin, quand il voulait cf le post du samedi 11 Aout pour les details. Bienvenue dans le supermarche des relations humaines. On peut prendre ce qu'on veut. Surtout profiter des actions "satisfaits ou rembourses" ou "tester sans obligation d'achat". Maintenant on consomme des personnes. Quand on n'en veut plus, on le jette. C'est tres facile avec les nouveaux moyens de communication. Un petit sms et hop, c'est fini. Soit on a deja la suite sur la liste des courses soit on attend l'offre suivante.
Affaire a suivre

gastronomie aerienne

Lyon 18h, ce dimanche 12 Aout. Je monte dans le bus, direction l'aeroport. Ca sent la fin des vacances. Le transport aerien, c'est vraiment un truc fait pour les eunuques solitaires. Les contacts humains se reduisent au stricte minimum syndicale entre passagers et employes. Une carte d'embarquement ici, la fouille des bagages la, bonjour, merci, au revoir, bon voyage et voila, c'est tout. De toute facon, dans une heure, tout ce petit monde sera eparpille dans toute l'Europe alors a quoi bon insister. L'avion decolle, j'admire le paysage, ou plutot je colle ma tete contre une de ces lucarnes et je fixe les nuages en dessous. Je pourrais certes lire mais la j'attends le sandwich du jour d'Air France by Brit Air. Desole, question de priorites. Et la je retombe dans la melancolie du voyageur solitaire. Je repense a mes autres voyage, aux autres maigres plateaux repas et a la semaine passee.
Munich, Zurich, Lyon. Ce trajet, je le connais bien. J'ai du l'emprunter une bonne dizaine de fois depuis l'annee derniere, jusqu'a un jour de mars 2007. La destination finale etait Lisbonne. 3h, ca laisse le temps d'en devorer, des sandwichs. Bonne surprise, sur Lufthansa, le vol du soir est accompagne d'un vrai plateau repas. Si si, ca existe encore. Plat vegetarien unique mais bon comme je l'ai deja dit, c'est un plateau repas. Jusqu'a mi 2006, on avait meme un plateau repas au petit dejeuner avec de l'omelette. Encore une victime de plus des restrictions budgetaires. Sur la compagnie portugaise TAP par contre, on a invente le sandwich chaud avec du fromage degoulinant sur les doigts. Original. En dessert, du Twix, mais seulement un doigt. En plus, 3h, ca permettait de regarder un film en entier dans l'avion. Mais ca, c'est le passe.
Maintenant j'en suis reduit aux Paris-Munich ou Lyon-Munich. Chez Lufthansa, un sandwich pas bon. En plus ils n'ont pas de Perrier ni d'Apfelschorle ces looseurs. Chez Air France by Brit Air, c'est cacahuete ou biscuits pur beurre de la mere Poulard pour le 4h. Le soir, c'est sandwich dans un pain de campagne. J'ai pris le vegetarien, pas mauvais avec ces petits cubes rouges et verts dans le pain. En plus, le steward vous met la serviette sur votre tablette, la classe. Parfois, le Perrier est accompagne de citron. Fini le temps des plateaux repas...
J'en ai marre de penser a ce bon vieux temps. En plus j'ecoute du Nelly Furtado, ca n'arrange rien. Allez je vais un peu mater mes charmants co-voyageurs. C'est sans risque, dans 1h je ne les reverrai plus. A cote un gars appelle le steward. Il est beau le monsieur, une casquette de GI, un foulard de cow-boy, un costume, des tongs et une grosse chevaliere. Le parfait cretin. Il veut encore du vin rouge. Le steward lui indique par le langage des signes que ce sera le dernier. Apres tout, c'est pour son bien, au meteque, a Munich, les poches de vin finissent cash au trou. Plus loin dans l'avion, je remarque le bon couple de cathos sympas lyonnais. La trentaine tous les deux. Lui a une bonne tete carree accompagnee d'une coiffure de legionnaire et porte le classique bermuda-chaussures bateau. Elle a un pull de marin. Ca sent le rallye et l'inceste a plein nez.
Au final, sont ils plus heureux? Les hauts et bas d'un couple sont ils plus a envier que la paisible monotonie de l'eunuque? Ou alors vaut il mieux se jeter d'une deception sentimentale a une autre a la quete du bonheur? Parfait tu le cherches, futile tu le trouveras. "All good things come to an end" entonne la petite Nelly. Elle doit avoir raison.

on ne baise pas, on travail

C'est un fait maintes fois confirmé, les germains ne veulent pas niquer. D'un autre côté, on connait depuis quelques temps une forte croissance de l'économie allemande. Y a t'il une relation de cause à effet? Peut être si j'en crois ce message extrêmement sérieux et pas racoleur du tout de l'agence Reuters. Petit clin d'oeil au passage à notre ami cadre dynamique de chez BMW qui aime se défoncer au travail: Profite bien de ton séjour au Japon... ;)

BERLIN (Reuters) - Plus d'un tiers des Allemandes et Allemands insatisfaits de leur vie sexuelle avouent compenser leurs frustrations en se "défonçant" au travail, révèle une étude réalisée par des chercheurs de l'université de Göttingen.

Le travail est un substitut plus prononcé encore pour ceux qui avouent n'avoir carrément aucune activité sexuelle - plus de 45% des 32.000 personnes interrogées.

"Ces résultats sont inquiétants", conclut Ragnar Beer, qui a dirigé l'étude, dont les conclusions sont publiées par la lettre médicale réputée Apotheken Umschau.

DPD

Triste journée aujourd'hui. Il pleut et il fait froid, on peut même pas aller dans la piscine. Les belettes restent à la maison, moi aussi. J'ai même pas d'occasion d'inhiber en public ou de rencontrer de nouvelles connes. Ca me déprime les vacances. Alors pour égayer un peu l'atmosphère, je me souviens d'un dialogue entre notre mariée 2 enfants et le bon Babe. Le sujet est assez commun: les livreurs de paquets
Babe: UPS, c'est tous des cons
Elle: Moi je me fais livrer par DPD
Babe: ah ouais pas mal

Dans le même style, un petit dialogue au boulot:
-Tiens y a le camion DPD dans la rue
-En plus y a eu une livraision DPD pour Jeannine ce matin
-Elle doit être contente alors