Le risque de la femme au foyer

Une femme se marie et a 2 enfants. Plutôt banal. Elle abandonne sa carrière pour se consacrer à ses enfants. Plutôt banal. Lorsque les enfants sont presque majeurs, les époux divorcent. Plutôt banal aussi. Ils étaient tout de même mariés 19 ans. La femme a passé 14 années à la maison.
Depuis, elle travaille de nouveau mais gagne moins qu'elle gagnerait si elle n'avait pas stoppé sa carrière.
Du coup, elle demande une compensation financiere de l'ordre de la moitié de la différence entre son salaire et celui de l'ex. Et elle l'obtient, et de manière illimitée, jusqu'a ce qu'elle recoit le salaire qu'elle aurait recu si elle n'avait pas arrêtée de travailler. Le tribunal estime en effet qu'elle a subi un préjudice lors de son mariage en arrêtant de travailler.

Un peu de place en plus

Ces derniers temps, on commencait a gravement manquer de place, dans la volière à buses. Trouver une aiguille dans une botte de foin était plus aisé que de trouver un bureau libre. Les bureaux étaient occupés par nos buses chéries, transparents car inutiles. Dans les échelons supérieurs de la hiérarchie de notre sein nourricier, on a pris le problème à bras le corps. Vraiment, oui, à bras le corps puisqu'à l'occasion d'un workshop, encore un, le management a tout simplement décidé de faire de la place en virant les buses les plus improductives. Et c'est ainsi que Girafe sportive et Berger allemand ont du rendre Blackberry et clés de la voiture de fonction le soir en quittant le bureau. Et interdiction de revenir le lendemain.
Et pan! Touchés et coulés. Ils faisaient vachement moins les malins, surtout Berger allemand qui est devenu pâle comme jamais. Tout juste ont ils eu le temps de ramasser quelques objets personnels avant de décamper. Depuis, seul un Blackberry isolé traine sur les bureaux. Le bureau de la Girafe ressemble à la foire aux puces tandis que que celui du Berger allemand est vide. Il y en a qui frisait le 0 de productivité...
Depuis, pas grand chose à changer. C'est pour dire à quel point ils étaient devenus inutiles. Chinchilla chic se promène dans les bureaux à la recherche de précieuses informations, la Hyène rieuse rit. Les heures s'écoulent, les candidats déboulent. Seul Pangolin transparent a presque retrouvé la forme de temps oubliés. Deux boulets en moins, ca vous rend léger...

Un nouveau mammifère

Beaucoup de visites hier au bureau. Et je ne veux pas parler des livreurs d'eau, de paquets, ou un quelconque candidat insignifiant. Non, hier s'est déroulé une réunion au sommet de 2 de nos réseaux de compétence (oui oui, c'est le nom officiel...), un moment privilégié pour nos chers collègues de retourner dans la volière du 6ème étage pour rendre visite à leur buse préféré. Même Hamster Dépressif n'a pas manqué à l'appel, vachement moins dépressif depuis que sa vieille l'a laché. Ce week-end, il s'est fait un aller-retour en Italie dans sa Porsche, tout seul, comme un grand. Pour une fois qu'il peut rouler sans que sa grosse le fasse chier sur le siège passager. Son occupation du moment, c'est de vider son compte en banque avant que sa grosse chope tout avant lui et de chercher un avocat. Saisissant.
En grande conversation avec ce brave homme, nous fîmes interrompu par Pangolin Transparent, trainant derrière lui un être biologique de type femmelle. Surprise, c'est Chinchilla Chic, la remplacante de Belette Stylée. C'était sa première apparition en public. Elle a eu le droit de rencontrer les diverses buses peuplant cet étage mais ca s'est plutôt bien passé. La hyène était absente et le berger allemand n'a pas eu le temps de lâcher une de ses blagues mysogines.

Histoire de parking

Aujourd'hui, Girafe Raide a montré qu'après tout, il n'est aussi qu'un être biologique au grand coeur et probablement même humain. Après un déjeuner corporate en sa compagnie, on découvre, devant le restaurant, deux jeunes femelles humaines en détresse. Manifestement, elles n'arrivent pas à garer leur toyota starlet pipo des années 80 dans une place d'environ 5 à 6 mètres. Elles remarquent nos sourires moqueurs. "On n'a pas la direction assistée", en guise de plates excuses. Ah OK, je pensais que vous êtiez des connes, excusez-moi les filles. On propose notre aide, qu'elles acceptent bien volontiers. L'amour-propre a aussi ses limites...
Girafe Raide s'empare du volant, non sans leur adresser une remontrance. "Il faut se garer dans l'autre sens, ce n'est pas une rue à sens unique", leur explique t'il. A ce moment surgissent dans le tracteur corporate le Berger Allemand accompagné du Tatou Grassouillet de retour d'une expédition chez des fabricants de tracteurs. Devant l'assistance rassemblée, Girafe Raide execute un magnifique créneau sous les regards émerveillés des connes.. euh, demoiselles, pardon. C'est normal les filles, ce gars est tout de même un de nos key player dans le domaine de l'automotive...
En tout cas, merci pour son commitment.

Un debut de semaine en fanfare

10h40, le couloir du 6eme etage s'anime. C'est l'heure de la pause. Les boulets deboulent dans mon bureau, tour a tour. Apres le 4eme, je ressens un leger mal aux yeux a force de voir toutes ces cravattes rayees sur chemises a carreaux. Seul pangolin transparent n'est pas d'humeur. Je le comprends, passer plus d'une heure dans une voliere remplie de buses, ca fatigue. Le premier debarque: "Tu es la nouvelle Human Ressource Manager Süd?", me lance un de nos key player. Oui, je me suis installe dans le bureau de Belette Stylee (god bless her) depuis une semaine. C'est bien, il l'a remarque. "Tu es la nouvelle Human Ressource Manager Süd?", me lance le deuxieme de nos key player. Putain, lui aussi il l'a remarque. Phenomenal. Puis, c'est au tour de Hyene Rieuse de debouler. "Oui, je suis la nouvelle Belette Stylee", lui dis-je de maniere preventive. Manifestement il ne s'y attendait pas. Il voulait juste discuter avec moi. "Demain", lui dis-je. Il part, ca fait trois mois que je lui dit demain.
Je suis deja lasse. La semaine va etre longue...

une PM, une QM

Pangolin transparent serait fier de moi. Aujourd'hui samedi, j'ai conclu avec succes le processus d'acquisition cher a notre entreprise nourriciere. Et tout ca sans l'interference d'une creature biologique rodant dans les couloirs, le manager.
En quoi consiste donc ce fameux processus? Tout d'abord, on organise une premiere reunion client, le prospection meeting ou PM dans le jargon des gens importants. On fait connaissance, explique son metier, bref on apprend a se connaitre et surtout, si on determine des sujets de travail potentiels, on prend rendez-vous pour une autre reunion, la qualification meeting ou QM dans le jargon des gens qui ont suivi toutes les formations sur l'usage de la pompe a fumee et la sonnette a pipeaux.
Pour ma part, j'ai fait la PM la semaine derniere. On a tellement prospecte qu'on s'est dit que ce serait une bonne idee de faire une QM pour definir un projet concret et deposer une offre.
La QM, c'etait aujourd'hui. Apres avoir saisi les attentes de la cliente, j'ai propose une solution (sans usage de powerpoint) en definissant les work package, les milestones ainsi que les delivrables (important, les delivrables) et depose une offre. La cliente etait tellement enchantee qu'on a fait dans la foulee QM, offre, et meme kick off du projet.
Bref, le projet a commence. Je vous donne rendez-vous pour le prochain status point, un moment privilegie pour parler de la periode passee, definir la periode a venir et obtenir un feedback de la cliente.

J'inhibe... les randonnées en montagne

Oui j'avoue, les randonnées en montagne, ca me fait chier. Surtout que depuis un certain temps, un nouveau phénomène se propage sur les sentiers teutons. Je croyais que cette étrange espèce investissait campings, plages et bords de l'Isar. Mais non, ils envahissent les montagnes. Pour les éviter, il faut monter en altitude, le plus possible, et de préférence atteindre des coins encore enneigés. La galère
Cette espèce est le randonneur naturiste, simplement vêtu de chaussures et d'un sac à dos. Il envahit divers massifs allemands et se déplace en troupeau. Il y a tout de même une bonne nouvelle, il annonce sa prochaine cible.
Vous me croyez pas? Allez donc voir la

PS: Ah oui, bien évidemment il n'y a pas de belettes, que des vieux à la peau comme du cuir tanné.

Petites histoires de bus

Plus que 10 jours, et je vais quitter cette belle ville de Lindau, une grosse larme à l'oeil (non je déconne). Ils vont me manquer, les habitants de ce petit campement au bord du lac. Ce qui va me manquer le plus, ce sont les instantanés, entendus furtivement dans le bus. Petit florilège

 

Une grande ado, plutôt standard, en panoplie complète H&M, s'entretient avec un de ces potes blaireau. Vous savez, le genre de petite tête à claques qui se la pète complètement mais qui ne vaut pas plus qu'un manche à balai.

- Non j'ai arrêté de boire de l'alcool. Je vais chez le gynéco, dit elle.

- Ah bon, pourquoi? (je vous avais prévenu, manche à balai)

- Ben, je suis enceinte.

- Tu sais de qui?

- De mon copain, de qui d'autre?

Ben oui, comment pourrait-on en douter, hein?

 

Un couple de vieux, en grande discussion.

- On descend à l'arrêt après "cimetière"? Il est plus près de la tombe de Gudrun, propose mamie.

- Non, on descend à l'arrêt "cimetière", lui répond d'un ton sec son dictateur de mari.

- Mais on marche moins si on descend à l'autre je te dis!

- Non, on descend à l'arrêt "cimetière" pour aller au cimetière, comme il se doit pour des honnêtes gens.

A leur bonne vieille époque, on dénonciait les juifs, comme il se devait pour des honnêtes gens.

 

L'orage éclate, le bus s'arrête, 2 gamins, trempés dans leur tenue de foot entrent, parmi quelques vieux, trempés aussi mais en blouson et manteau.

- Vous êtes trempés?, demande le chauffeur aux 2 gamins. Perspicace le gars...

- Oui.

- Dans ce cas, vous ne vous asseyez pas sur les sièges pour ne pas les mouiller, leur beugle le chauffeur.

Approbation générale dans l'assistance, surtout des petits vieux qui eux, ont eu le droit par Saint Chauffeur de mouiller les sièges précieux de son bus chéri. Allez, je lui attribue la palme de l'imbécilité.

Exemple de flexibilité

Message pour apater les copains à une petite sôterie d'anniversaire:
Y aura des cocktails avec Kate Ryan et Cascada

Message pour apater ma voisine:
Y aura des cocktails

Comme quoi, y en a qui se content de peu.

j'inhibe... la communication

Mon voisin de bureau, de table même, m'envoit une invitation par Outlook à une réunion se déroulant à mon bureau, où je suis le seul invité et pour une raison inconnue, alors que je suis assis à ma place. Mais qui m'a refilé ce génie de la communication? Pour la petite histoire, je lui ai répondu à l'ancienne, par un sobre "c'est bon". Et si il vient en retard à mon bureau, je me lève et je lui fous une grosse baffe?

Un plan prometteur

Une petite histoire sympa pour bien commencer la semaine:

Une collègue a demandé sa mutation à Düsseldorf. Etonnement général, ca doit être un malentendu. Peut-être qu'elle se trompe de ville. Après tout, elle est américaine alors la géographie... Mais non, elle insiste, pardon, fait chier. Je ne connais pas la raison officielle. Elle a tout de même confié aux basses couches de notre mère société qu'elle souhaite aller là-bas pour, comme elle dit, "rebooter" avec son ex vivant en Belgique.

Si c'est pas un méga plan prometteur ca...

en direct du parloir, épisode 2

L'accident bête. Deux personnes se rencontrent et non seulement décident de se marrier mais aussi d'avoir 3 enfants. Le couple commence à battre de l'aile. Le mari se rend compte qu'il n'est pas le père des enfants. Après le divorce officiel, le mari veut être remboursé des pensions qu'il a versé. La femme vit désormais avec l'amant. Echec devant le tribunal. Motif: Le remboursement est possible si l'amant reconnait la paternité, ce qu'il refuse. De plus la mère ne souhaite pas une clarification devant un tribunal. Enfin, l'ex n'est légalement pas en droit de demander la paternité de l'amant. Depuis 1998, seule la mère peut légalement ordonner un test de paternité, ce qui désavantage les pseudos pères. Même si le tribunal estime que la situation de l'ex est fâcheuse, la juridiction actuel empêche tout autre jugement.

Tout ce petit monde se retrouve donc devant la Cour fédérale de justice, l'équivalent de la cour de cassation.

Surprise, la cour revient sur son interprétation de la loi et considère que cette situation est intenable. L'ex est autorise à demander un test de paternité et peut finalement être remboursé.

 

Moralité: Trop niquer encombre les tribunaux

Ah le bon vieux temps, 1

Début d'une nouvelle série pour tous les nostalgiques du bon vieux temps, avec une petite histoire de famille:

 

Günther fait fortune en fournissant des uniformes à l'armée allemande pendant la première guerre mondiale. Puis, profitant de l'inflation galopante, Günther achète entreprises sur entreprises. Il se construit un véritable empire et devient un baron de l'industrie allemande, à niveau égal d'un Krupp. Le fleuron de son groupe s'appelle Afa et fabrique des batteries. A la mort de sa première femme, Günther épouse une femme 20 ans plus jeune que lui. Deux fils naissent du mariage dont l'aîné, Herbert, est choisi par le père pour devenir son successeur. Il deviendra directeur du personnel d'Afa. Mais la femme s'ennuie dans cette prison dorée et divorce.

Jusqu'à là, c'est plutôt banal. La suite va devenir beaucoup plus drôle.

Au début des années 30, l'ex-femme rencontre Joseph. Elle tombe sous le charme de cet orateur de talent sachant haranguer les foules. Le couple aura 6 enfants. Beaucoup plus tard, la mère empoisonnera ses enfants avant de se suicider avec son mari. Fin de la famille Goebbels. Revenons à Günther. Le mariage a été célébré dans la propriété de Günther, manifestement pas rancunier. L'illustre témoin de Joseph dormira même dans les appartements de Günther. Le métier de ce témoin est dictateur et il mettra l'Europe à feu et à sang quelques années plus tard.

Günther est un industriel implacable et comprend l'intérêt d'une telle liaison. Très vite, il adhère au parti nazi. Comme par hasard, son groupe sera choisi comme l'un des principaux fournisseurs de matériels militaires. Pas un camion, char ou V2 sans une batterie Afa.

La guerre arrive. Dans les pays occupés, Günther, avec l'aide de ses petits copains en uniforme noir, étend son empire. Un fabricant de batteries luxembourgeois est jeté en prison car il ne veut pas céder ses actions à Günther.

Encore plus fort, un camp de concentration est installé à Hannovre, sur le terrain d'Afa. Les baraques sont livrées par l'entreprise, les gardes sont SS. Pour un réservoir de travailleurs, y a pas mieux. Vous vous souvenez du directuer du personnel n'est ce pas?

Après la guerre, la chasse aux criminels de guerre et autres industriels est lancé. Certains finiront à Nuremberg, Günther échappe, se cache pendant un an près de Starnberg, est attrapé par les américains mais ne sera pas jugé. Des batteries, les alliés ont en besoin aussi et dès fin mai 45, la production reprend chez Afa. On ferme donc les 2 yeux fermement. La fortune familiale durement acquise est sauvée.

Pas de dédommagement, rien. Un mémorial à Hannovre. Oui mais pas sur le terrain, plutôt à l'écart. Il finira sur un carrefour, au loin.

Et aujourd'hui? Afa s'appelle Varta, mais ce détail n'a aucune importance. La famille, par contre, compte parmi les plus riches d'Allemagne. Un petit-fils de Günther, Sven, s'adonne à sa grande passion, le Paris-Dakar avec sa propre écurie. Tiens, petit challenge, trouvez une photo de lui sans chemise de rallye avec le logo d'un constructeur automobile. "A t'il des crupules concernant l'origine de la fortune familiale?", lui demande un journaliste téle. Réponse négative, mais regard gêné tout de même. Dans la famille, on aime rester discret, on comprend pourquoi. Une petite-fille, Susanne, apparait de temps en temps dans les magazines people. On préfère le côté glamour, ca évite de répondre aux questions.

Qu'a donc fait la famille pour devenir encore plus riche après la guerre? Elle est devenue propriétaire dans les années 50 d'un constructeur automobile moribond, BMW.

Braves gens, circulez, y a rien à voir...

 

Eh bébé, t'as vu ma Rolex?

La semaine dernière, dans une crique près de Palma de Mallorca. Les plaisanciers ont jeté l'ancre et sorti le pastis. Le soleil brille, la mer est bleue turquoise, quelques avions passent au-dessus pour déverser de nouveaux touristes allemands tous blanc. Que du bonheur.

Peu après, la quiétude est troublée par l'arrivée d'un yacht flambant neuf de couleur bleu gris d'une quinzaine de mètres. La ligne est racée. Ca sent le pognon à plein nez. Mallorca, c'est "beauf-beauf" et "bling-bling" à la fois. Pour le coup, c'est "bling-bling". On a de la chance, le bateau mouille juste à côté de nous. Sur la plage arrière, une pouffe brune en bikini se dore la pillule pendant que les deux bouffons de l'équipage peinent à jeter l'ancre. Rien de bien extravagant sur cette île jusqu'à ce que Toutoune alias Dr. T, grand connaisseur de la raison humaine, s'écrie: "Oh le gros sac!". Vision d'horreur, un être humain de fort beau gabarit, short de bain orange, graisse luisante et grosse montre rutilante au poignet vient de faire son apparition sur la plage arrière.

Aussitôt les deux esclaves préparent les jouets de bain. Au menu, petit plouf dans l'eau en bouée de sauvetage accrochée au bateau. Après ce périple, Gros Sac s'est fait étaler la crème solaire par sa pouffe. Un gros moment de pures émotions. Ca doit être ca aussi, l'amour...

Puis, Gros Sac et sa pouffe sont allés faire un petit tour en hors-bord au look futuriste. Enfin, ils ont fait chier tout le monde an slalomant entre les voiliers avec cette petite crotte bruyante. Je pense qu'ils devaient tous nous emmerder. Pitoyable spectacle.

 

J'oubliais, le yacht est immatriculé à Munich. Allez, je vais retourner inhiber...

La croisière inhibe, saison 2

De retour d'une semaine de croisière. 10 personnes, un beau voilier, une organisation par Grand Toonie et au menu un tour aux Baléares, voila qui s'annoncait prometteur. En matière de croisières eunuques, Grand Toonie nous a déjà fait une belle démonstration l'année dernière. Il y avait néanmoins matière à améliorations. Fini les gars qui, à peine arrivé au mouillage, disparaissaient dans leurs cabines pour téléphoner à 5.- par minute avec leurs pouffes restées à la maison. Non, cette fois, c'était vachement mieux. On a repris les plus beaux spécimens de "la croisière inhibe", saison 1. Toutoune, toujours aussi "t'as vu mon calcon Calvin Klein sous mon froc Armani Jeans?". Et la vareuse Bretagne Voile, c'est du Boss? Grand Toonie toujours aussi "putain j'ai un super plan nana pour toi". Yvek, toujours aussi "a Munich soit je bois soit je bois". Et puis, j'ai rajouté mon binôme, une valeur sûre aussi... Vraiment, l'organisation des croisières par Grand Toonie, c'est du haut niveau.

 

Vers la fin de la croisière, quelques petits problèmes sont apparus. Je ne veux pas parler des soucis mineurs comme le cassage d'une manivelle de winch ou les instruments de navigation défectueux ou le moteur de l'annexe ne démarrant pas ou les batteries à plat. Non, bien plus grave, on a commencé à manquer d'alcool. "Merdouille, c'est trop naze", s'est exclamé le capitaine. En tant que respons' apéro, je présente ici mes plus plates excuses mais d'un autre côté, je ne pouvais pas savoir qu'on allait autant se faire chier sur son bateau...

 

Et côté belettes alors? Mer calme, pas une vague à l'horizon. On a même banni les clips de Cascada du bateau. Les quelques sorties aux ports furent décevantes. Il ne restait que la San Miguel pour se consoler et le souvenir des quelques blondes allemandes débarquant à l'aéroport de Palma de Mallorca. Samedi soir, on a joué notre dernière carte en se rendant dans une discothèque de la ville, après avoir péniblement expliqué au chauffeur de taxi que no senor, pas table dance, discoteca. Toi comprendre? On a atterri au Tito et ô merveille, ce club grouillait de belettes, de la grande blonde allemande à la brune espagnole. Mais ca, c'est une autre histoire.

La croisière inhibe, part 2

Demain, ce blog part inhiber une semaine en vacances et pas n'importe où, aux Baléares s'il vous plait. Ouais, exactement là où vont les hordes déchainées de blancs teutons assister à des concerts de Cascada. Spring break, mais toute l'année. Sauf que nous, on ne sera pas sur l'île mais sur un bateau au large, histoire d'éviter toutes les belettes en bikini (ou du moins ce qu'il en reste) sur la plage, un verre de sangria à la main.
Quand je revois la liste de l'équipage, le best-of de l'inhibition munichoise est de retour. Et en guest star, mon vénéré binôme, qui, j'en suis sur, ne manquera de nous conter ses non-aventures avec les gentes parisiennes.
La palme de l'aigreur va être disputée...

T'as pas besoin d'un plan baise?

En ce moment, des vrais amis me proposent avec une insistance répétée des plans baise, comme dirait mon vrai ami de chez BMW. L'approche de l'été sans doute...

L'autre jour, l'english d'adoption séjourne avec sa compagne à Munich. Celle-ci veut rencontrer une amie le soir et la, c'est l'embrayage. L'amie amène son geak de "copain", un boulet suisse allemand et une "copine". "Tu aimes bien le yaourt goût bulgare?", me demande t'il après une première bière à propos de la copine. "Euh, les cuisinières de l'armée rouge, ca me dit pas trop". Il insiste, attire mon regardsur ses atous (enfin, surtout 2). Je bois une gorgée de bière. L'alcool, ca rétrécit les mirettes et amincit les silhouettes... sauf là. J'ai même l'impression que l'effet inverse se produit. Finalement, il abandonne. Le yaourt goût bulgare est décidemment bien indigest.

Pas plus tard que cette semaine, je recois un sms ô combien euphorique d'un autre vrai ami (j'ai l'impression d'en avoir) me vantait les mérites d'une demoiselle, allemande celle-là. Cerise sur le gateau, il m'envoit même un numéro de téléphone. On ne la sent pas du tout venir, la conspiration à l'issue d'un repas bien arrosé. C'est pas beau de pousser les gens comme ca.

Enfin, c'est peut-être pas beau mais j'ai un ultra plan pour toi Grand Toonie: Mlle Martin, du 3ème. Par contre va falloir picoler un peu plus...

On va prendre cher

"Si on veut gagner l'Euro, il faut montrer qu'on veut gagner l'Euro", a dit ce matin un de nos chers footballeurs teutons. Eh non, ce n'est pas Michael. Allez, c'est pas grave, vieux, ca arrive à tout le monde de raconter des conneries à la télé, surtout quand on est footballeur. La prochaine fois, essaye d'utiliser des termes comme "workshop", "milestone" ou "stakeholder", ca fait tout de suite plus sérieux.

 

Cette phrase m'a brutalement rappelé que nous entrons dans la phase chaude d'un été qui s'annonce exceptionnel. L'été de tous les dangers, qui a déjà commencé. Après nous avoir gratifié de leur plus belle garderobe à Cannes, les glands de ce monde se retrouvent de nouveau pour une session de torticolis porte d'Auteuil pour voire des petites pouffes blondes de la Nouvelle Europe en polo à travers lequel on peut distinguer la forme de leurs petits seins fermes courir après une balle jaune en poussant des cris stridents. Cette perversion s'appelle, d'après une rumeur non confirmée, du tennis. Très bourgeois bohème comme concept, très Paris 16ème. (Bonjour Papa, bonjour Maman)

 

Après, les nantis retournent sur leurs yachts à Porto Cervo et place au peuple avec plusieurs cols classé hors-catégorie. Va falloir inhiber sec, entre le doping des cyclistes, le doping des footballeurs et le doping olympique. En juin, les rues de notre bien-aimée ville vont pulluler de gens décérébrés beuglant des choses incompréhensibles (ca s'appelle un supporter), pendant que onze de nos compatriotes vont courir après une balle sur un alpage. J'ai entendu qu'aux JO, une nouvelle épreuve a été introduite histoire d'assurer aux organisateurs la première place au tableau des médailles, le lancer de tibétain. Ca promet.

 

Fuyez, tant que vous en avez le temps!

 

Petits conseils

Quelques petits conseils pour bien commencer la semaine:

Conseil d'une vraie grand-mère, entendu dans le bus, un matin comme un autre

Ne descendez pas à l'arrêt "cimetière" mais un arrêt plus loin. Il est plus proche de la plupart des tombes.

Conseil d'un vrai copain:

Vous voulez connaitre les petits secrets de votre voisine? Son profil facebook est incomplet? Le reste est la: www.youporn.com

Fascination télé, 1

Ce matin, dans le magazine matinale du service public, un cabarettiste inconnu mais infiniment talentueux nous explique sa philosophie de la vie.

 

présentatrice: Pourquoi faire un marathon en 3 heures quand on peut aller à Lisbonne? (Tiens, ca me rappelle quelque chose mais bon...). Aucun animal ne court 10km dans le désert pour perdre du poids. Quelques phrases de notre invité tirées de son nouveau livre qu'il nous a emmené. (Bah tiens, le hasard fait bien les choses...)

l'inconnu: Oui, je voulais expliquer aux gens que faire trop de sport c'est nul.

présentatrice: C'est super. Mais le guépard, si il ne court pas, il meurt.

l'inconnu: Oui mais il meurt de toute facon.

présentatrice, le scrutant de haut en bas: Vous n'avez pas l'air sportif.

l'inconnu: Merci, parce que je n'en fais pas.

J'inhibe... les rêves

Encore un rêve étrange l'autre jour, étrange mais fort agréable. Figurez-vous que j'ai roulé des pelles à Béné. Et le mieux, c'est qu'elle en redemandait. Fabuleux! Comment décrire Béné en quelques mots? Elle est chatain claire avec des mêches, donc blonde. Et puis elle est bonne. Et puis elle est (je pense) amoureuse, mais évidemment pas de moi sinon je le saurai et je ferai autre chose que de poster sur un blog. Que signifie ce rêve? Me rappelle t'il que ce n'est pas bien de ne pas contacter ses amies? Peut-être. Ou bien que, décidemment, l'air de la campagne ne me réussit pas? Sans doute.

Ah oui, dans le même rêve, j'ai gagné une Playstation 3. Ca vous en bouche un coin, hein?

En direct du tribunal, 1

Début d'une nouvelle série sur le thème classique et banal "mariage à l'église, divorce au tribunal":

Un couple se sépart après 26 ans de mariage. Le couple a 5 enfants. La femme s'installe chez une "amie", qui devient sa "copine". Vous suivez? Les enfants restent chez le père. La femme exige une pension du mari, celui-ci refuse et hop, rendez-vous devant le tribunal.
Le père obtient gain de cause en première instance, la femme a quitté un mariage intact et ne peut donc pas exiger de pension. La femme fait appel et obtient gain de cause. Le tribunal estime que mariage intact ou pas, la femme a quitté le mariage pour des raisons acceptables et n'a donc pas rompu avec la loi sur le mariage.
Et maintenant, cher lecteur, si vous êtes dans le même cas, accrochez vous pour le showdown final. En instance supérieure, l'homme obtient finalement gain de cause. Si le mariage aurait été rompu légalement avant, la femme aurait pu commencer une liaison avec sa "copine" tout en bénéficiant d'une pension, ce qu'elle n'a pas fait. Voila ce qui arrive quand on met le chariot avant les boeufs.

Voila, maintenant vous savez comment faire. Facile non?

Question pour un inhibiteur

Qui suis-je?

 

Je suis une conne avec des gros seins. Je ne trouve rien de mieux à faire que d'embêter mes collègues en mettant des réunions le lendemain matin à 8h lorsque personne n'est là. Je suis tellement corporate que je le fais alors que le chef est en vacances. Puis je me rends compte que c'est une grosse connerie donc je la reporte à la semaine d'après. Evidemment j'ai attendu que mes collègues soient déjà partis le soir histoire de les faire venir pour rien le lendemain matin, à une heure ou ils ne viennent jamais. J'ai mes règles aujourd'hui.

 

Je suis, je suis, je suis... la conne aux gros seins qui me sert de collègue. Bravo!

Etat des lieux de l'ame

Je ne poste plus beaucoup, m'a fait remarquer un futur ex-lecteur. C'est vrai. Je n'arrive même plus
à me rappeler la dernière fois que le radar à belettes s'est mis en marche. Les week-end, c'est sea,
sex and sun, sans le sex mais avec du snow à la place de la sea. Très 2008, ces escapades "voyage et
inhibition". Et ce n'est pas la grosse autrichienne du refuge du dernier week-end qui va changer quelque chose. D'ailleurs, je ne suis pas très correct. Elle n'était pas grosse, elle était énorme.
En semaine, c'est l'exil chez les ploucs, le pack "inhibition" étant de série. Avant Noel, les "collègues" m'ont gentiment emmené pour un after-work dans un salon de jeux. "Tu trouveras facilement, c'est sur le même parking que le OBI (le Bricobat local)". Ah ouais. Pas une seule belette du coin pour se rincer l'oeil et au programme de la soirée, concours de fléchettes pour tout le monde. J'ai fait pâle figure. Par contre, au concours du mec rentré premier chez lui, je leur ai tous mis leur race. Même au boulot, ils sont pas foutus d'y mettre 2 ou 3 belettes. Au contraire, ils ont rajouté Miss thon à Miss hoquet dans mon département.
Enfin, je ne compte plus trop sur les copains pour les histoires croustillantes. Reflexion au sujet d'un entendu ce week-end: Dès qu'il la sort, il a des problèmes (au sujet de sa voiture aux multiples pots d'échappements bien évidemment).

C'est pas gagné...

Niquer en Kia

Un article d'actualité, envoyé par un internaute qui, semble t'il, s'emmerde pas mal:

 

Récemment restylée, la petite citadine de Kia s'offre une série très spéciale baptisée Meetic, du célèbre site de rencontre avec lequel Kia a établi un partenariat. (NDLR: En Allemagne, l'eunuque ne roule pas en Kia mais en BMW, Audi RS4 ou autre Merco classe E...)

Sur la base d'une Picanto Active Clim (déjà richement équipée) (NDLR: des rumeurs pretendant que les pneus ne sont disponibles qu'en combinaison avec le pack banquette arrière n'ont pas été confirmées pour le moment), cette série spéciale et militée (NDLR: ouvriers, paysans, soldats, militez pour la série limitée...) à seulement 125 exemplaires (en même temps la Picanto n'est pas un best seller), (NDLR: vu la caisse, ca se comprend) la Picanto Meetic s'équipe en plus de la climatisation automatique, de radars de recul, de rétroviseurs électriques et chauffants, de quatre lève-vitres électriques, de projecteurs antibrouillard avant, de rétroviseurs extérieurs à rappels de clignotants intégrés (NDLR: putain si c'est pas un accessoire hyper utile...), du pack chrome (décorations façon chrome sur console centrale et poignées intérieures de portes). Disponible avec une seule motorisation (1,1 essence 65 ch) , la Kia Picanto Meetic est vendue au tarif exclusif de 11.190 €. (NDLR: un peu cher le pot de yaourt)

Parallèlement à la sortie de cette version limitée de la Pincato, Kia et Meetic ont organisé un concours plutôt original : le " Rallye Dating Picanto Meetic ". Le principe ? Dix femmes célibataires, résidant en France, inscrites et présélectionnées sur Meetic rouleront dans les rues de la capitale à bord de la Picanto, en compagnie d'un prétendant célibataire, lui aussi membre de Meetic et également présélectionné sur le site.
Avant le départ du Rallye Dating, les participantes auront, à bord de la Kia Picanto, 10 minutes pour faire la connaissance successive de chacun des trois hommes qui leur seront présentés à partir de profils d'affinités établis par Meetic. Parmi ces trois hommes, elles sélectionneront celui qui participera au Rallye Dating avec elles.
Ce sont ainsi dix femmes et dix hommes lauréats qui partiront en couple pour un parcours qui leur fera découvrir trois lieux emblématiques de Paris. La conductrice sera munie du road book du Rallye, son passager, quant à lui, sera doté d'un appareil photo numérique. Leur mission : réaliser, tout au long du parcours parisien, des clichés de leur rencontre. (NDLR: la pouffe et moi en train de baiser dans la bagnole, la pouffe qui se prend un Vélib avec la Kia pipeau, moi qui photographie des japonais qui nous photographient, enfin des photos superbes...)
La participante du couple gagnant remportera une édition limitée Kia Picanto Meetic (NDLR: oh le cadeau empoisonné) et le participant gagnera, quant à lui, un équipement photographique numérique d'une valeur de 2500 € ! Les dix-huit autres candidats recevront, un appareil photo numérique d'une valeur de 150€. (NDLR: super, et un doigt dans le cul non?)

 

 

Oui, alors si quelqu'un a pris la peine de lire tout l'article en une seule fois sans s'endormir, a compris le contenu et surtout y voit un intérêt, prévenez moi. Moi, je vais inhiber la pipeau de chez Kia.

la St Valentin est annulée

Un restaurant de la région du grand lac, plutôt connu pour ses menus midi, a décidé d'épater le village en proposant le soir de la St Valentin un menu dégustation aux chandelles ou "la couleur rouge joue un rôle particulier", dixit l'annonce. Y en a, des amoureux à Lindau.

Hier, douche froide. Une pancarte informe qu'en raison du peu de demande, la soirée est annulée. Y en a, des frustrés à Lindau.

Baise et minceur

Les études à la con se suivent et se ressemblent. La dernière, envoyée par un internaute attentif, sort tout droit des bureaux créatifs d'Elite Partner, un site interweb de soit-disant rencontres. Plus de 60% des célibataires ne veulent pas tomber amoureux d'une personne trop grosse. Une soit-disante psychologue explique qu'être mince est "in". Dont acte. En tout cas, merci Elite Partner pour ces informations stupéfiantes. Ca va changer la face du monde maintenant.

Enfin, il y a les chiffres officiels et les vrais chiffres. Le reste de l'étude:

- 95% des gros qui niquent le font avec des grosses

- 95% des gros ne niquent pas

- 80% des hommes qui s'inscrivent sur les sites de rencontres veulent juste baiser

- 80% des femmes qui s'inscrivent sur les sites de rencontres veulent juste l'amour

- 5% des gens qui s'inscrivent sur les sites de rencontres baisent

- 75% des blondes ayant tenté la levrette avec leur labrador ne sont pas satisfaites

- 100% des hommes aiment les gros seins

- 100% des hommes aiment les petits seins

- 99% des études méritent de ne pas être publiées

 

Un bon tuyau pour maigrir

Publication hier d'une enième soit-disante étude sur l'embonpoint de la population allemande, présentée par le soit-disant ministre de la soit-disante agriculture et de la soit-disante consommation (ouais apparemment ca va ensemble...) en personne. Il était fier, le ministre avec son rapport sous le bras, croquant une carotte en guise d'exemple devant les caméras de télévision.  

Les résultats de cette enquête sont aussi étonnants que les précédentes. Tenez, quelques exemples: Le risque d'embonpoint augmente avec l'âge. Le risque d'embonpoint est plus élevé chez l'homme. Le risque d'embonpoint diminue avec le niveau d'éducation etc...

Beaucoup plus instructif, on apprend que les personnes les plus sveltes sont .... les célibataires, avantage qu'ils perdent lors d'une union, dixit le ministre.

Conclusion: Pour restez mince, arretez de baiser!

Au fait, et vous Monsieur le ministre, ca se passe comment? Ah mais oui, je me souviens. C'est vous qui avez une femme en Bavière, que vous avez trompé en semaine à Berlin avec une jeune minette l'année dernière. Enfin, tromper est un euphémisme, vous l'avez même engrossé. Le résultat accompli, vous l'avez laissé tomber pour retourner chez votre femme, tête baissée et la queue entre les jambes. Vous feriez mieux d'appliquer les préceptes de votre rapport.

Il est très fort

Ce soir, grande présentation en toute transparence, comme dirait le chef, des objectifs pour 2008 de la société. Enfin, surtout le moment de se mettre à jour niveau potins:

Lui: - Tu le vois, et bien il vient de devenir papa.
Moi: - Ah bon? Mais il s'est pas séparé de sa nana?
Lui: - Si, mais c'était il y a 6 mois...
Moi: - Ahhhhh.... Tu crois que je dois le féliciter?
Lui: - Euh...

Travailler et vivre là ou les autres passent les vacances

Je ne poste plus beaucoup. Depuis mon retour de vacances, je n'ai pas rencontré une seule belette, pas même notre belette stylée. A peine ai-je croisé furtivement Jenny, au 2ème étage. J'ajouterai les nombreuses espiègles du type Cascada dans le métro mais celles-là, je n'y fais plus attention. Les seuls contacts se limitent à des mails. Avec toutes ces Ludivine ou autres Stefanie, je ne savais que ce groupe était tant fourré de belettes.

C'est vous dire à quel point le concept de l'inhibition est rodé. Rien ne peut l'arrêter, et surtout pas mon exil professionnel, quelque part au bord du monde civilisé. "Travailler et vivre là ou les autres passent les vacances", tel est le slogan de la ville. Ca peut faire peur, quand on sait que les autres viennent pour le calme dans cette région.

Toujours est-il que cette expédition se transforme en cruel stage de survie. "Combien de temps va t'il tenir avant de me supplier de le ramener à la civilisation", doit se dire en toute transparence le boss. S'y rajoute les caractères de mes collègues. Le panel est assez complet. Il y a les fonctionnaires se bornant à leurs processus idiots. Il sont très motivés, pour ne rien changer. Il y a le nouvel arrivant à la provenance douteuse, le soit-disant expert en programmation passant trois jours sur une boucle. Et puis grand simplet, inoffensif et un brin naif. Attachant. Le plus comique reste la buse. En jour il m'a dit: "J'ai été invité à un entretien de recrutement dans ta boite mais je n'ai pas compris ce qu'ils m'ont dit." Il a chuté au mot "diplôme"...

L'épreuve du jour consistait à être placé pendant le repas entre 2 geeks discutant des mérites de la DDR3 par rapport à la DDR2. 6 personnes, 6 manières différentes de tenir la fourchette. Peut-être un moyen de distinction régionale... La buse m'a le plus impressionné. Maintenir une fourchette en équilibre sur 4 doigts et tenu par le pouce, ca force le respect.

Avec tout ca, l'amoureuse de service du département commence à remonter dans mon estime. Et c'est tant mieux, la semaine prochaine je vais être assis en face d'elle.

Même au boulot, le plan inhibition fonctionne à merveille.

 

Dr. T: analyse numéro 1

Le problème:

Il essaye désespérement de la rencontrer. Il a beau appeler, jamais ils ne trouvent du temps commun. Par exemple, la semaine dernière. Il essaye de la motiver pour une sortie à la montagne. Réponse: "J'étais à un déménagement, je suis fatiguée. On se rappelle dimanche soir?"

 

L'analyse de Dr. T:

oui bien sur a mon avis ce qui peche c est qu il n a pas ete assez consequent lors de leur danse nuptiale sous marine. elle est suremenent tres decue et a du decider de lui faire payer toute sa vie.

 

Moyen prometteur donc...

Nouveau service: Dr. T et les femmes

Cette année, rien que pour vous, chers lecteurs, Dr. T se met en quatre. Dr. T, c'est notre expert en relations humaines et il a décidé de vous faire partager son savoir en la matière.

T'aimerais bien taquiner les connasses du voisinage? T'as recu un sms du style "il faudrait absolument se voir"? Tu aimerais savoir si c'est un sms euphorique ou si ce plan est HYPER prometteur pour serrer la pouffe? Ou alors si tu dois surtout laisser tomber et retourner inhiber avec tes potes eunuques?

Eh ben, envoie nous le message et Dr. T l'analysera rien que pour toi. Et croyez moi, en matière de sms euphorique et plan HYPER prometteur, le garcon, il s'y connait. Son analyse précise en a déjà surpris plus d'un...

Savoir vivre une rupture

Avoir une liaison est un accident ou un incident heureux, malheureux, qui peut arriver à n'importe qui. [...]
Reste un dernier cas: celui d'une femme célibataire, liée à un partenaire marié. La situation est intéressante car en équilibre très instable (pour les ingénieurs: la dérivée seconde est négative). L'un, prisonnier de ses liens conjugaux, n'a que de minuscules plages de liberté surveillée; l'autre est plus libre que le vent. Et, sans oser se l'avouer, chacun envie la situation de l'autre. Le premier rêve de se délester de ses chaînes, le second de s'en lester.
Sauf rares exceptions, on aboutit vite à un état de rupture. La demande est trop supérieure à l'offre. Les enchères montent. Il y a inflation - crise - effondrement des cours. Amusez-vous à comparer les lois qui régentent l'économie de marché et l'économie amoureuse. Elles sont les mêmes et aboutissent aux mêmes résultats. Soumise à une trop forte pénurie de sentiments, une femme qu'on affame brise cet infâme dirigisme et réclame le libre-échange, la libre circulation des biens. Et surtout des hommes.
Sinon tout craque. Et on aboutit à cette situation paradoxale d'une femme qui, n'arrivant pas à s'enchaîner à un homme déjà enchaîné à une autre, brise des chaînes qui n'existent pas, pour justement se prouver qu'elles existent. Si elle rompt, c'est bien qu'il y a quelque chose à rompre.[...]
Mais attention! savoir rompre ne s'improvise pas. Cela exige de l'humour, un sens aigu de l'esthétisme, un goût du scénario, de la mise en scène. Une rupture se prépare comme un complot, se mûrit comme une vigne au soleil, et n'éclate que lorsque sont écartés les risques de reproches, de rancune, de vérités jamais bonnes à dire.

Extrait de "Le bonheur de séduire, l'art de réussir - Savoir vivre aujourd'hui", par Nadine de Rothschild, 1991

Nos amis les animaux

PARIS (AFP) - Payer pour faire l'amour est une pratique probablement encore plus ancienne que l'espèce humaine elle-même, selon une étude décrivant un véritable "marché du sexe" chez les macaques indonésiens et publiée cette semaine dans le magazine britannique New Scientist.

En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue à Kalimantan Tengah, Michael Gumert, de l'université technologique Nanyang à Singapour, a constaté que les femelles s'accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle.

Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, "travailler" d'autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu'à ce qu'elle s'offre à lui prendra ainsi jusqu'à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.

"De nombreuses études qui n'ont pas constaté ce mécanisme de marché biologique avaient été réalisées en captivité", selon M. Gumert.

Selon Ronald Noë, de l'université de Strasbourg en France, auteur avec Peter Hammerstein de l'université Humboldt en Allemagne de la théorie du "marché biologique", "on retrouve une imbrication bien connue des marchés de l'accouplement et de l'économie chez l'espèce humaine", où "il y a beaucoup d'exemples de vieux hommes riches obtenant les faveurs de jeunes femmes attractives".

Uniquement pour les dames

En épluchant les derniers mots-clés entrés dans google pour accéder à ces colonnes, j'en ai retenu un qui tranche avec les vulgaires "cascada gros seins" ou "quelle tenue pour se faire larguer". Il m'inspire la douceur et la poésie ainsi qu'une quête desepérée du bonheur. Dans la grande série "il n'y a pas de mal à se faire du bien, mais faut mettre quand meme le pec citron", je présente mon coup de coeur: "fruits et légumes dans le cul".
Curieux, je le teste et je tombe sur un forum médical. Et la, je tombe sur un conseil pratique rien que pour vous, Mesdames. Mamie commence son année voyages et épanouissements. Pour l'épanouissement, elle va être servie. Voici donc le conseil d'une internaute:
"Moi ça fait des années que je pratique la masturbation avec des aubergines, je n'ai rien trouvé de meilleur. Je le conseille à toutes les femmes."
La Weisswurst, ca marche aussi?

2008 sera...

... sous le signe de "pérégrinations et révélations"

Bonne année pérégrinations et révélations à tout le monde!