Granularité et commitment

Attention a la wii

2010-04-16T16:31:00.001+02:00

Amanda Flowers a 24 ans, et est célibataire. Ce qui ne l’empêche pas pour autant de ressentir des orgasmes quotidiennement sans que quiconque n'intervienne. Depuis une chute de sa console Wii Fit, la jeune femme se sent excitée en permanence, jusqu’à atteindre l’orgasme une dizaine de fois par jour lorsqu’elle ressent une vibration. Elle explique ainsi au Huffington Post : "Cela commence toujours avec une sensation de picotements, qui augmente lentement, mais sûrement. Parfois l’excitation est tellement extrême que j’ai un orgasme intense […] Le seul remède ? Inspirer profondément et espérer que cela passe".

D’après un médecin ayant reçu la jeune fille, celle-ci aurait endommagé un nerf lors de sa chute, provoquant alors cet état d’excitation sexuelle continue. Il faut noter que si ces conséquences après-chutes sont extrêmement rare, les accidents de Wii sont toutefois nombreux. La jeune femme attend toujours l'homme de sa vie.

Et l'homme de sa vie n'aura meme pas besoin de trop se fatiguer pour la combler. Le reve...

Monsieur Propre...

2010-04-10T21:08:00.001+02:00

États-Unis - Une récente enquête démontrerait que les personnes passant le plus de temps à effectuer des tâches ménagères, seraient plus actives sexuellement.

L’enquête effectuée auprès de 6877 couples mariés montrerait que le ménage, le repassage, ou toute autre activité ménagère, conduiraient plus facilement à avoir des rapports sexuels.

"Nous nous attendions à ce que si les maris passaient plus de temps sur les tâches ménagères, leurs femmes seraient moins fatiguées et moins réticentes à avoir des relations sexuelles. Au contraire la surprise a été de découvrir que les femmes comme leur mari étaient plus sexuellement actives après avoir fait le ménage", explique le Dr Constance Gager de l’université de Montclair.

Encore un qui va inhiber

2010-03-28T16:17:00.001+02:00

Suffolk, Grande Bretagne – Les chirurgiens qui devaient opérer un patient sont intervenus sur le mauvais testicule du patient, et l'ont ainsi rendu stérile.

Les chirurgiens devaient opérer l'épididyme droit du patient, un organe accolé au testicule et qui transporte et conserve le sperme. Cependant, suite à une erreur, c’est le gauche qui a été opéré. Lorsque les chirurgiens se sont rendus compte de leur erreur, ils ont dû opérer à nouveau le patient, causant ainsi sa stérilité. Une enquête a été ouverte afin de déterminer les causes de cette malencontreuse erreur. L’identité du patient n’a pas été révélée, et l’hôpital a refusé de déclarer s’il y avait eu compensation financière suite à cette erreur médicale.

Lu quelque part dans les méandres de l'interweb.

Ciel, un mari

2010-02-06T11:25:00.003+01:00

Ca y est, Elle s'est enfin trouvée un mari. Hein? C'est le mari d'une autre en fait? Ah, bon, ben tant pis. Enfin, beaucoup de bonheur quand même...

Bilan de l'année 2009

2010-01-08T18:07:00.002+01:00

Ah, l'heure est venue de faire un bilan de l'année 2009, année ma foi assez riche en évènements, comme dirait l'autre, que je qualifierais d'improbable:

- catégorie "mariage par choix hétérosexuel non destiné à l'obtention de permis de séjour":
3, tout de même

- catégorie "divorce avec enfants suite à un évènement de 1ère catégorie":
1, c'est peu

- catégorie "je vire ma conne", alternativement "j'ai pas réussi à virer ma conne avant qu'elle se barre":
2,5. Oui, 2,5. Je n'arrive pas trop à dater un évènement. Autour du 31 Décembre, c'est un peu difficile. Mais bon, beau sprint final tout de même. Chapeau!

- catégorie "je quitte provisoirement le club des célibataires endurcis":
3, rien qu'à Munich. A Paris, 1, mon ex...

Grande question 2010: Les évènements de catégorie 4 vont ils se finir en catégorie 1 ou 3?

La discussion de la semaine

2009-11-26T19:17:00.001+01:00

Conférences téléphoniques, échange d'emails et confection de powerpoint, tout ca pour répondre à l'épineuse question:
La structure interne doit t'elle s'appeler réseau ou centre de compétence.
D'ici quelques semaines, la poignée de crétins aura la réponse... ou pas

La décision de la semaine

2009-11-17T17:58:00.002+01:00

Il ne se passe toujours pas grand chose dans notre maison-mère. D'ailleurs ca commence de plus en plus à ressembler à un vieux hangar délabré qu'à une belle maison organisée. De temps en temps, notre quator de choc donne signe de vie: "Ohé, on est encore là. Ne partez pas tous, on est sur le point d'avoir fini les rénovations." Tu parles ouais. La contribution rénovation de la semaine donc: A partir d'aujourd'hui, le vouvoiement a été supprimé de notre langage corporate. Par contre, le pipo et la connerie sont toujours autorisés. Encore une poutre qui s'effondre...

Liste de Noel

2009-11-03T17:39:00.002+01:00

Cher Pere Noel,

Bon OK Père Noel, c'est un peut tôt mais au moins tu auras le temps de tout bien préparer.

Pourrais tu dire aux conducteurs de Renault Modus, Scenic et autre Pipo de ne pas rouler à plus de 160 sur l'autoroute? D'une part les voitures font des écarts d'une voie sur l'autre et d'autre part, ce n'est surement pas très raisonnable, à moins d'avoir des tendances suicidaires. J'ai fait l'expérience de la Scénic a 150 et ca n'a pas été très bon pour mon coeur.

Pourrais tu dire aux conducteurs d'Audi pourris de prendre l'option "clignotant" quand ils commandent leur voiture parce que j'ai l'impression qu'elle n'est pas prise souvent.

Et enfin, cher Père Noel, pourrais tu débarasser nos autoroutes de cette maladie infectieuse, la passatite break aigue? Une vraie infection, y en a partout et ca bloque la voie de gauche.

D'avance, merci

La vie commune, un turbo pour la séparation

2009-10-03T14:01:00.003+02:00

Une petite histoire fort banale et un petit clin d'oeil à tous ceux qui préparent vie commune et mariage...
En février:
Le collègue: J'ai emménagé avec ma copine. En plus elle a ramené le chat. Le soir on se fait des soirées télé.
Moi: ah ouais, c'est génial

En mars:
Le collègue: On s'est acheté une machine à espresso à 700.-
Moi: ah ouais c'est génial

En aout:
Le collègue: Je vais au lac de Constance ce week-end avec la 760Li (pour les réservations, s'adresser à Thomas S. et prier) voir ma copine
Moi: Elle a déménagé?
Le collègue: C'est une nouvelle
Moi: Félicitations!
Le collègue: mouais
Moi: Et la machine à café
Le collègue: Je l'ai gardé, c'est la mienne
Moi: ah ouais c'est génial

Une séparation après à peine 6 mois de vie commune, pfff. c'est tellement prévisible. Des volontaires?

Présentation de l'étudiant allemand standard

2009-09-28T20:29:00.010+02:00

Le dernier épisode de "La croisière inhibe", et 2009 s'avère être un grand cru. J'ai choisi de m'embarquer avec 5 autres personnes totalement inconnues pour une semaine de stage en vue de passer le permis voile. Pour la petite histoire, mission accomplie mais ce n'est pas le plus important ici. Je veux profiter de cette colonne pour vous parler d'un être mystérieux, l'étudiant allemand, dont j'ai pu étudier abondamment ses caractéristiques. Je n'ai pas eu besoin de trop me fatiguer, Monsieur est atteint de vomite orale, avec morceaux de choix. Comment reconnaître un étudiant allemand:

- 29 ans, vient à peine de finir ses étude, ce qui le place dans la moyenne. Un blaireau moyen comme les autres, finalement.
- ne surtout pas commencer à envoyer des CVs avant la fin des études. Le stage de fin d'études est tellement stressant, surtout le soir...
- profite de la prime à la casse pour remplacer sa Polo pourrie pour la BMW 116i de maman. Mais attention, Monsieur a démonté avec quelques potes moteur, échappement etc... En a parlé à peu près 250 fois
- vivre avec sa grognasse dans un appartement, de préférence 2 pièces pour faire rentrer l'égo, parce qu'il y a toujours les parents pour payer, surtout quand le fiston est au chômage par paresse, voir point numéro 2.
- évoquer sa grognasse à tout bout-de-champ, à peu près 250 fois par jour. Faire tomber inopinément sa photo du porte-feuille: "Oh, vous voyez, c'est ma conne..."
- ne jamais dire: "je ne sais pas". Après tout, on est tout de même un ingénieur fraîchement diplômé donc bourré de savoir et d'expérience sur la vie
- avoir un bar privé à la maison: "Tu vois j'ai pour 5000.- d'alcool à la maison. Je les achète chez un grossiste. Je peux pas te donner son adresse car il ne vend plus qu'à des professionels mais comme c'est mon ultra pote de la life, il m'en vend encore. Et puis tu vois, si je veux un whisky, il me fait gouter tout son stock et après je choisi, complètement bourré"
- faire ses études aux States, même dans un trou pommé, en l'occurence au milieu de l'Ohio. Ne pas oublier de mettre l'autocollant sur la voiture: "Tu vois j'étais à la Ohio State University".
Surtout bien démontrer à quel point on méprise les ricains et toutes leurs conneries: "Au Kentucky, on a fait 120mls aller-retour pour aller au liquor store le plus proche pour acheter une bouteille de vin." Ah ca, la connerie est partagée. Le petit truc, ne pas tout raconter toutes les histoires en une fois. Bien en garder pour tous les jours, ca gonfle encore plus les autres.
- Dans le même genre, raconter à quel point on a fait des voyages sensationnels. "Quand j'étais en Chine avec mon père, ses fournisseurs ont ramené les putes à l'hotel mais ca m'a foutu les boules alors je les ai renvoyé à la maison."
- "T'as vu mes visas dans mon passeport?" Ouais, un chinois et un américain. Quelle surprise!
- Porter des vêtements high-tech: "T'as vu, mon ciré de skipper pro, je l'ai acheté au magasin d'usine mais il faut ruser car il n'ouvre qu'une fois par mois." Réponse du skipper: "C'est la dernière fois que j'achète chez eux, c'est de la merde."

La phrase du jour

2009-09-11T17:55:00.003+02:00

Ah, je ne suis jamais décu de notre entreprise chérie. Aujourd'hui, petite réunion avec un marchand de tracteurs et évidemment, un de nos managers a du ramener sa fraise pour faire son intéressant et montrer toute son incompétence et professionalisme à toute le monde. Pourtant on l'a briefé: On parle, tu écoutes.
Mais à la fin, il n'a pas pu s'empêcher de faire son crétin et d'expliquer au client qu'on est tellement bon que dans un article écrit par le-dit fabricant de tracteurs, l'apport de notre entreprise est loué dès la première ligne. "On ne sait pas pourquoi, mais en tout cas vous avez évoqué notre nom donc nous sommes quand même un partenaire important".
Et voila, patatra, comment casser toute crédibilité en une phrase, sa première.

Céline Dion enceinte

2009-08-24T13:41:00.000+02:00

Voila, c'est dit. Lu dans le Globe and Mail, au petit-déjeuner au Sunset Grill de Toronto, devant une assiette de pancakes au sirop d'érable et une tasse de "freshly brewed coffee" mauvais, un deuxième enfant est en route. Mon voyage au Canada n'aura pas été pour rien finalement. Comme le premier, c'est un enfant "Picard Surgelés"...

Attention, dopage en cours

2009-08-16T10:19:00.004+02:00

Vu hier soir à la retransmission du championnat quelconque d'athlétisme:
"Ce lanceur a baissé ces performances depuis qu'il a avoué son dopage passé"

1. Non, comment est-ce possible?
2. Cet athlète est trop con.

Des crêpes et des connes

2009-08-16T09:54:00.002+02:00

Je n'écris plus beaucoup sur notre entreprise nourricière. C'est tellement pitoyable ce qui se passe la-bas que je préfère éviter au maximum le contact. D'ailleurs, ou est l'organigramme promis depuis le 1er Janvier et qui était au point d'être fini mi-Juillet? Ouais non, je laisse tomber.

Du coup je ne vois plus trop les employés femmelles vaquant à diverses activités inutiles: Il y a M, des ressources humaines. On embauche plus ce qui lui a laissé le temps de commander un magnifique humificateur d'air en forme de grenouille. Et puis il y a J, qui faisait l'accueil avant et qui est officiellement "assistant HR". Mais bon, on embauche plus, on envoit juste des lettres de refus. Et puis il y a la championne des nunuches, S. S est au marketing et est entre autres responsable de la newsletter interne. C'est un modèle de conneries (la newsletter...), bourrée d'anglicisme et de pseudo-nouvelles du genre "on a gagné un nouveau projet" ou "Robert Dubois a démontré toute sa compétence". En dernière page, on a eu droit à un article du journal gratuit des pharmaciens racontant la mort d'un thailandais après une crise de fous rires. A côté, un sudoku. "Je trouve ca super bien", s'est elle défendue lorsqu'on lui a fait une remarque.

Vendredi, j'ai retrouvé tout ce petit monde chez le grand coyote pour une soirée crêpes. Evidemment elles sont toutes arrivées avec plus d'une heure de retard. S, par exemple, avait une heure de tennis avec son entraineur particulier. M a du acheter un sachet de feuilles d'épinards et J des salades toutes prêtes et une boite de Rafaello qu'elle a presque entièrement avalé durant la soirée.

J, c'est la plus rigolote des trois. M, un peu moins. Et puis elle a 2 défauts: le t-shirt rose avec un âne faisant du skate-board et un pantalon de randonnée (Munich, c'est la campagne). S, c'est la petasse insignifiante avec son mac book air et son blackberry. Son rêve, c'est d'être la bonne parisienne embourgeoisée alors qu'elle n'est qu'une paysanne se bourrant la gueule au mauvais mousseux.

Les crêpes furent bonnent

Le retour du sondage

2009-08-15T10:14:00.002+02:00

Une petite question qui me tourmente depuis un certain temps. Une dizaine de voiture de tests, une bonne cinquantaine d'ingenieurs, combien de types d'urine différents sur les volants de ces voitures? Quelle est la chance de trouver une crotte de nez sur le levier de vitesse? Aidez-moi en répondant au petit sondage sur cette page. Merci!

un processus

2009-07-13T09:07:00.001+02:00

Ah, ca faisait bien longtemps. Pas qu'il ne se passe rien dans notre bonne vieille entreprise, au contraire, tout bouge, pardon tout s'ecroule. Le reste fonce droit dans le mur. Tiens, aujourd'hui, j'ai ete confronte a un de nos processus maison obscur mais ô combien important.

Probleme: Je dois obtenir la signature d'un petit chef,

Je depose le papier dans le casier de secretaire A, qui s'empresse de le donner a secretaire B, dans le bureau d'en face. Elle est tres corporate celle-la, surtout ne pas chiper le boulot de la voisine. En fait, A passe a cote du bureau de B pour aller chez Robert, alors autant larguer le boulot a mi-chemin. B conscieusement l'apporte a Robert. Puis, B m'annonce ce matin que Robert n'a pas encore signé, et elle me donne le numero de la secretaire C dans l'après-midi. Mais C ne decroche pas, c'est A. Facile, A est assise en face de C. A me renvoit a B qui m'annonce, ô surprise, que Robert n'a pas signé... encore, mais ca ne saurait tarder. D'ailleurs elle va rappeler. J'attends.

Je dois m'excuser auprès de ces braves dames car les traiter de secretaire est beaucoup trop reducteur. Elle se pavanne des titres bien ronflants comme "assistante d'equipe" ou "assistante de management". En tout cas, ca en fait toujours 2 de trop. Et tant qu'on y est, autant mettre Robert dans la brouette...

UPDATE: j'ai encore été médisant. B m'a ecrit le nom de C mais avec le numero de A. Ouais, c'est compliqué

Commettre un crime, mais avec un jumeau

2009-02-14T17:50:00.002+01:00

En marge des principaux thèmes de ce blog, une petite info d'un tribunal en Malaisie.
Un traficant de drogue, interpellé en flagrant délit, a echappé à la peine de mort. En effet, il a été interpellé en même temps que son frère jumeau, innocent dans l'affaire. La police, très professionnelle, n'est plus arrivée à identifier parmi les 2 frères le traficant lors de la procédure.
Du coup, le doute sur la personne étant trop grand, le juge a innocenté tout le monde.

Flexibilité et commitment

2009-02-13T13:27:00.001+01:00

Y a eu de la promotion récemment dans notre sein nourricier.

Mouffette opulente, qui en Décembre avait encore du mal à démarrer son pc et installer un anti-virus, est passée senior. Ouah, je suis épaté. Dans un petit message, on la remercie pour sa flexibilité et son commitment. Ca veut dire quoi ca? Grosse lèche?

En tout cas, flexibilité et commitment, voilà un beau slogan pour 2009.

Un enlèvement étonnant

2009-02-10T18:23:00.002+01:00

Récemment, en Allemagne, l'enlèvement d'une star de la télévision a défrayé la chronique. Heureusement, elle a été retrouvé par la très efficace Polizei quelques jours plus tard, manifestement en bonne santé mais toujours autant dépressive. Aucune rancon n'a été payé. C'est qu'on ne rigole pas ici avec l'enlèvement de la statue de Bernd das Brot, le pain déprimé de la télé pour enfants.
Jugez en plutôt

Femmes enceintes et noix de muscat

2009-02-08T12:51:00.003+01:00

N24, c'est la chaine info qui demontre qu'une chaine info allemande sans publicités et sans enième rediffusion de reportages sur les porte-avions américains ou les plus grandes pelleteuses du monde, ca n'existe pas.
L'autre jour, il y avait un talk show politique insignifiant sur cette chaine insignifiante. La madame drogue du gouvernement s'est déplacé (perdue?) dans ce studio pour nous parler des dangers de l'alcoolisme chez les femmes enceintes. Le présentateur accueille cette brave dame par un: "C'est la proposition la plus ahurrissante que j'ai jamais entendu." De quoi s'agit-il? Oh ben la madame propose juste d'agrandir le logo rond avec la femme enceinte se trouvant sur chaque bouteille d'alcool.
Certains médecins disent encore aux femmes enceintes qu'un verre de mousseux par-ci par-la ne peut faire du mal, affirme la dame pour se justifier devant un présentateur rempli de préjugés. "Peut-être que c'est vrai", lui répond t'il.
Un autre invité, homme politique de, on va dire 2ème plan, en rajoute: "La noix de muscat est, à haute dose, également mortel." La brave dame abandonne. ZAP, fait la télécommande.
La pauvre dame avait fort à faire face à tant d'ignorance. Comme quoi, il ne suffit pas d'être idiot mais de vouloir le rester.

Le risque de la femme au foyer

2008-10-24T21:34:00.003+02:00

Une femme se marie et a 2 enfants. Plutôt banal. Elle abandonne sa carrière pour se consacrer à ses enfants. Plutôt banal. Lorsque les enfants sont presque majeurs, les époux divorcent. Plutôt banal aussi. Ils étaient tout de même mariés 19 ans. La femme a passé 14 années à la maison.
Depuis, elle travaille de nouveau mais gagne moins qu'elle gagnerait si elle n'avait pas stoppé sa carrière.
Du coup, elle demande une compensation financiere de l'ordre de la moitié de la différence entre son salaire et celui de l'ex. Et elle l'obtient, et de manière illimitée, jusqu'a ce qu'elle recoit le salaire qu'elle aurait recu si elle n'avait pas arrêtée de travailler. Le tribunal estime en effet qu'elle a subi un préjudice lors de son mariage en arrêtant de travailler.

Un peu de place en plus

2008-08-06T17:35:00.002+02:00

Ces derniers temps, on commencait a gravement manquer de place, dans la volière à buses. Trouver une aiguille dans une botte de foin était plus aisé que de trouver un bureau libre. Les bureaux étaient occupés par nos buses chéries, transparents car inutiles. Dans les échelons supérieurs de la hiérarchie de notre sein nourricier, on a pris le problème à bras le corps. Vraiment, oui, à bras le corps puisqu'à l'occasion d'un workshop, encore un, le management a tout simplement décidé de faire de la place en virant les buses les plus improductives. Et c'est ainsi que Girafe sportive et Berger allemand ont du rendre Blackberry et clés de la voiture de fonction le soir en quittant le bureau. Et interdiction de revenir le lendemain.
Et pan! Touchés et coulés. Ils faisaient vachement moins les malins, surtout Berger allemand qui est devenu pâle comme jamais. Tout juste ont ils eu le temps de ramasser quelques objets personnels avant de décamper. Depuis, seul un Blackberry isolé traine sur les bureaux. Le bureau de la Girafe ressemble à la foire aux puces tandis que que celui du Berger allemand est vide. Il y en a qui frisait le 0 de productivité...
Depuis, pas grand chose à changer. C'est pour dire à quel point ils étaient devenus inutiles. Chinchilla chic se promène dans les bureaux à la recherche de précieuses informations, la Hyène rieuse rit. Les heures s'écoulent, les candidats déboulent. Seul Pangolin transparent a presque retrouvé la forme de temps oubliés. Deux boulets en moins, ca vous rend léger...

Un nouveau mammifère

2008-07-24T11:14:00.003+02:00

Beaucoup de visites hier au bureau. Et je ne veux pas parler des livreurs d'eau, de paquets, ou un quelconque candidat insignifiant. Non, hier s'est déroulé une réunion au sommet de 2 de nos réseaux de compétence (oui oui, c'est le nom officiel...), un moment privilégié pour nos chers collègues de retourner dans la volière du 6ème étage pour rendre visite à leur buse préféré. Même Hamster Dépressif n'a pas manqué à l'appel, vachement moins dépressif depuis que sa vieille l'a laché. Ce week-end, il s'est fait un aller-retour en Italie dans sa Porsche, tout seul, comme un grand. Pour une fois qu'il peut rouler sans que sa grosse le fasse chier sur le siège passager. Son occupation du moment, c'est de vider son compte en banque avant que sa grosse chope tout avant lui et de chercher un avocat. Saisissant.
En grande conversation avec ce brave homme, nous fîmes interrompu par Pangolin Transparent, trainant derrière lui un être biologique de type femmelle. Surprise, c'est Chinchilla Chic, la remplacante de Belette Stylée. C'était sa première apparition en public. Elle a eu le droit de rencontrer les diverses buses peuplant cet étage mais ca s'est plutôt bien passé. La hyène était absente et le berger allemand n'a pas eu le temps de lâcher une de ses blagues mysogines.

Histoire de parking

2008-07-22T13:50:00.003+02:00

Aujourd'hui, Girafe Raide a montré qu'après tout, il n'est aussi qu'un être biologique au grand coeur et probablement même humain. Après un déjeuner corporate en sa compagnie, on découvre, devant le restaurant, deux jeunes femelles humaines en détresse. Manifestement, elles n'arrivent pas à garer leur toyota starlet pipo des années 80 dans une place d'environ 5 à 6 mètres. Elles remarquent nos sourires moqueurs. "On n'a pas la direction assistée", en guise de plates excuses. Ah OK, je pensais que vous êtiez des connes, excusez-moi les filles. On propose notre aide, qu'elles acceptent bien volontiers. L'amour-propre a aussi ses limites...
Girafe Raide s'empare du volant, non sans leur adresser une remontrance. "Il faut se garer dans l'autre sens, ce n'est pas une rue à sens unique", leur explique t'il. A ce moment surgissent dans le tracteur corporate le Berger Allemand accompagné du Tatou Grassouillet de retour d'une expédition chez des fabricants de tracteurs. Devant l'assistance rassemblée, Girafe Raide execute un magnifique créneau sous les regards émerveillés des connes.. euh, demoiselles, pardon. C'est normal les filles, ce gars est tout de même un de nos key player dans le domaine de l'automotive...
En tout cas, merci pour son commitment.

Un debut de semaine en fanfare

2008-07-21T10:41:00.003+02:00

10h40, le couloir du 6eme etage s'anime. C'est l'heure de la pause. Les boulets deboulent dans mon bureau, tour a tour. Apres le 4eme, je ressens un leger mal aux yeux a force de voir toutes ces cravattes rayees sur chemises a carreaux. Seul pangolin transparent n'est pas d'humeur. Je le comprends, passer plus d'une heure dans une voliere remplie de buses, ca fatigue. Le premier debarque: "Tu es la nouvelle Human Ressource Manager Süd?", me lance un de nos key player. Oui, je me suis installe dans le bureau de Belette Stylee (god bless her) depuis une semaine. C'est bien, il l'a remarque. "Tu es la nouvelle Human Ressource Manager Süd?", me lance le deuxieme de nos key player. Putain, lui aussi il l'a remarque. Phenomenal. Puis, c'est au tour de Hyene Rieuse de debouler. "Oui, je suis la nouvelle Belette Stylee", lui dis-je de maniere preventive. Manifestement il ne s'y attendait pas. Il voulait juste discuter avec moi. "Demain", lui dis-je. Il part, ca fait trois mois que je lui dit demain.
Je suis deja lasse. La semaine va etre longue...

une PM, une QM

2008-07-19T22:55:00.002+02:00

Pangolin transparent serait fier de moi. Aujourd'hui samedi, j'ai conclu avec succes le processus d'acquisition cher a notre entreprise nourriciere. Et tout ca sans l'interference d'une creature biologique rodant dans les couloirs, le manager.
En quoi consiste donc ce fameux processus? Tout d'abord, on organise une premiere reunion client, le prospection meeting ou PM dans le jargon des gens importants. On fait connaissance, explique son metier, bref on apprend a se connaitre et surtout, si on determine des sujets de travail potentiels, on prend rendez-vous pour une autre reunion, la qualification meeting ou QM dans le jargon des gens qui ont suivi toutes les formations sur l'usage de la pompe a fumee et la sonnette a pipeaux.
Pour ma part, j'ai fait la PM la semaine derniere. On a tellement prospecte qu'on s'est dit que ce serait une bonne idee de faire une QM pour definir un projet concret et deposer une offre.
La QM, c'etait aujourd'hui. Apres avoir saisi les attentes de la cliente, j'ai propose une solution (sans usage de powerpoint) en definissant les work package, les milestones ainsi que les delivrables (important, les delivrables) et depose une offre. La cliente etait tellement enchantee qu'on a fait dans la foulee QM, offre, et meme kick off du projet.
Bref, le projet a commence. Je vous donne rendez-vous pour le prochain status point, un moment privilegie pour parler de la periode passee, definir la periode a venir et obtenir un feedback de la cliente.

J'inhibe... les randonnées en montagne

2008-07-06T12:35:00.002+02:00

Oui j'avoue, les randonnées en montagne, ca me fait chier. Surtout que depuis un certain temps, un nouveau phénomène se propage sur les sentiers teutons. Je croyais que cette étrange espèce investissait campings, plages et bords de l'Isar. Mais non, ils envahissent les montagnes. Pour les éviter, il faut monter en altitude, le plus possible, et de préférence atteindre des coins encore enneigés. La galère
Cette espèce est le randonneur naturiste, simplement vêtu de chaussures et d'un sac à dos. Il envahit divers massifs allemands et se déplace en troupeau. Il y a tout de même une bonne nouvelle, il annonce sa prochaine cible.
Vous me croyez pas? Allez donc voir la

PS: Ah oui, bien évidemment il n'y a pas de belettes, que des vieux à la peau comme du cuir tanné.

Petites histoires de bus

2008-07-02T13:39:00.000+02:00

Plus que 10 jours, et je vais quitter cette belle ville de Lindau, une grosse larme à l'oeil (non je déconne). Ils vont me manquer, les habitants de ce petit campement au bord du lac. Ce qui va me manquer le plus, ce sont les instantanés, entendus furtivement dans le bus. Petit florilège

Une grande ado, plutôt standard, en panoplie complète H&M, s'entretient avec un de ces potes blaireau. Vous savez, le genre de petite tête à claques qui se la pète complètement mais qui ne vaut pas plus qu'un manche à balai.

- Non j'ai arrêté de boire de l'alcool. Je vais chez le gynéco, dit elle.

- Ah bon, pourquoi? (je vous avais prévenu, manche à balai)

- Ben, je suis enceinte.

- Tu sais de qui?

- De mon copain, de qui d'autre?

Ben oui, comment pourrait-on en douter, hein?

Un couple de vieux, en grande discussion.

- On descend à l'arrêt après "cimetière"? Il est plus près de la tombe de Gudrun, propose mamie.

- Non, on descend à l'arrêt "cimetière", lui répond d'un ton sec son dictateur de mari.

- Mais on marche moins si on descend à l'autre je te dis!

- Non, on descend à l'arrêt "cimetière" pour aller au cimetière, comme il se doit pour des honnêtes gens.

A leur bonne vieille époque, on dénonciait les juifs, comme il se devait pour des honnêtes gens.

L'orage éclate, le bus s'arrête, 2 gamins, trempés dans leur tenue de foot entrent, parmi quelques vieux, trempés aussi mais en blouson et manteau.

- Vous êtes trempés?, demande le chauffeur aux 2 gamins. Perspicace le gars...

- Oui.

- Dans ce cas, vous ne vous asseyez pas sur les sièges pour ne pas les mouiller, leur beugle le chauffeur.

Approbation générale dans l'assistance, surtout des petits vieux qui eux, ont eu le droit par Saint Chauffeur de mouiller les sièges précieux de son bus chéri. Allez, je lui attribue la palme de l'imbécilité.

Exemple de flexibilité

2008-07-01T21:13:00.003+02:00

Message pour apater les copains à une petite sôterie d'anniversaire:
Y aura des cocktails avec Kate Ryan et Cascada

Message pour apater ma voisine:
Y aura des cocktails

Comme quoi, y en a qui se content de peu.

j'inhibe... la communication

2008-06-17T14:08:00.002+02:00

Mon voisin de bureau, de table même, m'envoit une invitation par Outlook à une réunion se déroulant à mon bureau, où je suis le seul invité et pour une raison inconnue, alors que je suis assis à ma place. Mais qui m'a refilé ce génie de la communication? Pour la petite histoire, je lui ai répondu à l'ancienne, par un sobre "c'est bon". Et si il vient en retard à mon bureau, je me lève et je lui fous une grosse baffe?

Un plan prometteur

2008-06-16T11:13:00.001+02:00

Une petite histoire sympa pour bien commencer la semaine:

Une collègue a demandé sa mutation à Düsseldorf. Etonnement général, ca doit être un malentendu. Peut-être qu'elle se trompe de ville. Après tout, elle est américaine alors la géographie... Mais non, elle insiste, pardon, fait chier. Je ne connais pas la raison officielle. Elle a tout de même confié aux basses couches de notre mère société qu'elle souhaite aller là-bas pour, comme elle dit, "rebooter" avec son ex vivant en Belgique.

Si c'est pas un méga plan prometteur ca...

en direct du parloir, épisode 2

2008-06-12T13:08:00.001+02:00

L'accident bête. Deux personnes se rencontrent et non seulement décident de se marrier mais aussi d'avoir 3 enfants. Le couple commence à battre de l'aile. Le mari se rend compte qu'il n'est pas le père des enfants. Après le divorce officiel, le mari veut être remboursé des pensions qu'il a versé. La femme vit désormais avec l'amant. Echec devant le tribunal. Motif: Le remboursement est possible si l'amant reconnait la paternité, ce qu'il refuse. De plus la mère ne souhaite pas une clarification devant un tribunal. Enfin, l'ex n'est légalement pas en droit de demander la paternité de l'amant. Depuis 1998, seule la mère peut légalement ordonner un test de paternité, ce qui désavantage les pseudos pères. Même si le tribunal estime que la situation de l'ex est fâcheuse, la juridiction actuel empêche tout autre jugement.

Tout ce petit monde se retrouve donc devant la Cour fédérale de justice, l'équivalent de la cour de cassation.

Surprise, la cour revient sur son interprétation de la loi et considère que cette situation est intenable. L'ex est autorise à demander un test de paternité et peut finalement être remboursé.

Moralité: Trop niquer encombre les tribunaux

Ah le bon vieux temps, 1

2008-06-11T10:31:00.001+02:00

Début d'une nouvelle série pour tous les nostalgiques du bon vieux temps, avec une petite histoire de famille:

Günther fait fortune en fournissant des uniformes à l'armée allemande pendant la première guerre mondiale. Puis, profitant de l'inflation galopante, Günther achète entreprises sur entreprises. Il se construit un véritable empire et devient un baron de l'industrie allemande, à niveau égal d'un Krupp. Le fleuron de son groupe s'appelle Afa et fabrique des batteries. A la mort de sa première femme, Günther épouse une femme 20 ans plus jeune que lui. Deux fils naissent du mariage dont l'aîné, Herbert, est choisi par le père pour devenir son successeur. Il deviendra directeur du personnel d'Afa. Mais la femme s'ennuie dans cette prison dorée et divorce.

Jusqu'à là, c'est plutôt banal. La suite va devenir beaucoup plus drôle.

Au début des années 30, l'ex-femme rencontre Joseph. Elle tombe sous le charme de cet orateur de talent sachant haranguer les foules. Le couple aura 6 enfants. Beaucoup plus tard, la mère empoisonnera ses enfants avant de se suicider avec son mari. Fin de la famille Goebbels. Revenons à Günther. Le mariage a été célébré dans la propriété de Günther, manifestement pas rancunier. L'illustre témoin de Joseph dormira même dans les appartements de Günther. Le métier de ce témoin est dictateur et il mettra l'Europe à feu et à sang quelques années plus tard.

Günther est un industriel implacable et comprend l'intérêt d'une telle liaison. Très vite, il adhère au parti nazi. Comme par hasard, son groupe sera choisi comme l'un des principaux fournisseurs de matériels militaires. Pas un camion, char ou V2 sans une batterie Afa.

La guerre arrive. Dans les pays occupés, Günther, avec l'aide de ses petits copains en uniforme noir, étend son empire. Un fabricant de batteries luxembourgeois est jeté en prison car il ne veut pas céder ses actions à Günther.

Encore plus fort, un camp de concentration est installé à Hannovre, sur le terrain d'Afa. Les baraques sont livrées par l'entreprise, les gardes sont SS. Pour un réservoir de travailleurs, y a pas mieux. Vous vous souvenez du directuer du personnel n'est ce pas?

Après la guerre, la chasse aux criminels de guerre et autres industriels est lancé. Certains finiront à Nuremberg, Günther échappe, se cache pendant un an près de Starnberg, est attrapé par les américains mais ne sera pas jugé. Des batteries, les alliés ont en besoin aussi et dès fin mai 45, la production reprend chez Afa. On ferme donc les 2 yeux fermement. La fortune familiale durement acquise est sauvée.

Pas de dédommagement, rien. Un mémorial à Hannovre. Oui mais pas sur le terrain, plutôt à l'écart. Il finira sur un carrefour, au loin.

Et aujourd'hui? Afa s'appelle Varta, mais ce détail n'a aucune importance. La famille, par contre, compte parmi les plus riches d'Allemagne. Un petit-fils de Günther, Sven, s'adonne à sa grande passion, le Paris-Dakar avec sa propre écurie. Tiens, petit challenge, trouvez une photo de lui sans chemise de rallye avec le logo d'un constructeur automobile. "A t'il des crupules concernant l'origine de la fortune familiale?", lui demande un journaliste téle. Réponse négative, mais regard gêné tout de même. Dans la famille, on aime rester discret, on comprend pourquoi. Une petite-fille, Susanne, apparait de temps en temps dans les magazines people. On préfère le côté glamour, ca évite de répondre aux questions.

Qu'a donc fait la famille pour devenir encore plus riche après la guerre? Elle est devenue propriétaire dans les années 50 d'un constructeur automobile moribond, BMW.

Braves gens, circulez, y a rien à voir...

Eh bébé, t'as vu ma Rolex?

2008-06-10T10:47:00.001+02:00

La semaine dernière, dans une crique près de Palma de Mallorca. Les plaisanciers ont jeté l'ancre et sorti le pastis. Le soleil brille, la mer est bleue turquoise, quelques avions passent au-dessus pour déverser de nouveaux touristes allemands tous blanc. Que du bonheur.

Peu après, la quiétude est troublée par l'arrivée d'un yacht flambant neuf de couleur bleu gris d'une quinzaine de mètres. La ligne est racée. Ca sent le pognon à plein nez. Mallorca, c'est "beauf-beauf" et "bling-bling" à la fois. Pour le coup, c'est "bling-bling". On a de la chance, le bateau mouille juste à côté de nous. Sur la plage arrière, une pouffe brune en bikini se dore la pillule pendant que les deux bouffons de l'équipage peinent à jeter l'ancre. Rien de bien extravagant sur cette île jusqu'à ce que Toutoune alias Dr. T, grand connaisseur de la raison humaine, s'écrie: "Oh le gros sac!". Vision d'horreur, un être humain de fort beau gabarit, short de bain orange, graisse luisante et grosse montre rutilante au poignet vient de faire son apparition sur la plage arrière.

Aussitôt les deux esclaves préparent les jouets de bain. Au menu, petit plouf dans l'eau en bouée de sauvetage accrochée au bateau. Après ce périple, Gros Sac s'est fait étaler la crème solaire par sa pouffe. Un gros moment de pures émotions. Ca doit être ca aussi, l'amour...

Puis, Gros Sac et sa pouffe sont allés faire un petit tour en hors-bord au look futuriste. Enfin, ils ont fait chier tout le monde an slalomant entre les voiliers avec cette petite crotte bruyante. Je pense qu'ils devaient tous nous emmerder. Pitoyable spectacle.

J'oubliais, le yacht est immatriculé à Munich. Allez, je vais retourner inhiber...

La croisière inhibe, saison 2

2008-06-09T14:29:00.001+02:00

De retour d'une semaine de croisière. 10 personnes, un beau voilier, une organisation par Grand Toonie et au menu un tour aux Baléares, voila qui s'annoncait prometteur. En matière de croisières eunuques, Grand Toonie nous a déjà fait une belle démonstration l'année dernière. Il y avait néanmoins matière à améliorations. Fini les gars qui, à peine arrivé au mouillage, disparaissaient dans leurs cabines pour téléphoner à 5.- par minute avec leurs pouffes restées à la maison. Non, cette fois, c'était vachement mieux. On a repris les plus beaux spécimens de "la croisière inhibe", saison 1. Toutoune, toujours aussi "t'as vu mon calcon Calvin Klein sous mon froc Armani Jeans?". Et la vareuse Bretagne Voile, c'est du Boss? Grand Toonie toujours aussi "putain j'ai un super plan nana pour toi". Yvek, toujours aussi "a Munich soit je bois soit je bois". Et puis, j'ai rajouté mon binôme, une valeur sûre aussi... Vraiment, l'organisation des croisières par Grand Toonie, c'est du haut niveau.

Vers la fin de la croisière, quelques petits problèmes sont apparus. Je ne veux pas parler des soucis mineurs comme le cassage d'une manivelle de winch ou les instruments de navigation défectueux ou le moteur de l'annexe ne démarrant pas ou les batteries à plat. Non, bien plus grave, on a commencé à manquer d'alcool. "Merdouille, c'est trop naze", s'est exclamé le capitaine. En tant que respons' apéro, je présente ici mes plus plates excuses mais d'un autre côté, je ne pouvais pas savoir qu'on allait autant se faire chier sur son bateau...

Et côté belettes alors? Mer calme, pas une vague à l'horizon. On a même banni les clips de Cascada du bateau. Les quelques sorties aux ports furent décevantes. Il ne restait que la San Miguel pour se consoler et le souvenir des quelques blondes allemandes débarquant à l'aéroport de Palma de Mallorca. Samedi soir, on a joué notre dernière carte en se rendant dans une discothèque de la ville, après avoir péniblement expliqué au chauffeur de taxi que no senor, pas table dance, discoteca. Toi comprendre? On a atterri au Tito et ô merveille, ce club grouillait de belettes, de la grande blonde allemande à la brune espagnole. Mais ca, c'est une autre histoire.

La croisière inhibe, part 2

2008-05-30T07:27:00.003+02:00

Demain, ce blog part inhiber une semaine en vacances et pas n'importe où, aux Baléares s'il vous plait. Ouais, exactement là où vont les hordes déchainées de blancs teutons assister à des concerts de Cascada. Spring break, mais toute l'année. Sauf que nous, on ne sera pas sur l'île mais sur un bateau au large, histoire d'éviter toutes les belettes en bikini (ou du moins ce qu'il en reste) sur la plage, un verre de sangria à la main.
Quand je revois la liste de l'équipage, le best-of de l'inhibition munichoise est de retour. Et en guest star, mon vénéré binôme, qui, j'en suis sur, ne manquera de nous conter ses non-aventures avec les gentes parisiennes.
La palme de l'aigreur va être disputée...

T'as pas besoin d'un plan baise?

2008-05-29T18:53:00.004+02:00

En ce moment, des vrais amis me proposent avec une insistance répétée des plans baise, comme dirait mon vrai ami de chez BMW. L'approche de l'été sans doute...

L'autre jour, l'english d'adoption séjourne avec sa compagne à Munich. Celle-ci veut rencontrer une amie le soir et la, c'est l'embrayage. L'amie amène son geak de "copain", un boulet suisse allemand et une "copine". "Tu aimes bien le yaourt goût bulgare?", me demande t'il après une première bière à propos de la copine. "Euh, les cuisinières de l'armée rouge, ca me dit pas trop". Il insiste, attire mon regardsur ses atous (enfin, surtout 2). Je bois une gorgée de bière. L'alcool, ca rétrécit les mirettes et amincit les silhouettes... sauf là. J'ai même l'impression que l'effet inverse se produit. Finalement, il abandonne. Le yaourt goût bulgare est décidemment bien indigest.

Pas plus tard que cette semaine, je recois un sms ô combien euphorique d'un autre vrai ami (j'ai l'impression d'en avoir) me vantait les mérites d'une demoiselle, allemande celle-là. Cerise sur le gateau, il m'envoit même un numéro de téléphone. On ne la sent pas du tout venir, la conspiration à l'issue d'un repas bien arrosé. C'est pas beau de pousser les gens comme ca.

Enfin, c'est peut-être pas beau mais j'ai un ultra plan pour toi Grand Toonie: Mlle Martin, du 3ème. Par contre va falloir picoler un peu plus...

On va prendre cher

2008-05-27T10:35:00.001+02:00

"Si on veut gagner l'Euro, il faut montrer qu'on veut gagner l'Euro", a dit ce matin un de nos chers footballeurs teutons. Eh non, ce n'est pas Michael. Allez, c'est pas grave, vieux, ca arrive à tout le monde de raconter des conneries à la télé, surtout quand on est footballeur. La prochaine fois, essaye d'utiliser des termes comme "workshop", "milestone" ou "stakeholder", ca fait tout de suite plus sérieux.

Cette phrase m'a brutalement rappelé que nous entrons dans la phase chaude d'un été qui s'annonce exceptionnel. L'été de tous les dangers, qui a déjà commencé. Après nous avoir gratifié de leur plus belle garderobe à Cannes, les glands de ce monde se retrouvent de nouveau pour une session de torticolis porte d'Auteuil pour voire des petites pouffes blondes de la Nouvelle Europe en polo à travers lequel on peut distinguer la forme de leurs petits seins fermes courir après une balle jaune en poussant des cris stridents. Cette perversion s'appelle, d'après une rumeur non confirmée, du tennis. Très bourgeois bohème comme concept, très Paris 16ème. (Bonjour Papa, bonjour Maman)

Après, les nantis retournent sur leurs yachts à Porto Cervo et place au peuple avec plusieurs cols classé hors-catégorie. Va falloir inhiber sec, entre le doping des cyclistes, le doping des footballeurs et le doping olympique. En juin, les rues de notre bien-aimée ville vont pulluler de gens décérébrés beuglant des choses incompréhensibles (ca s'appelle un supporter), pendant que onze de nos compatriotes vont courir après une balle sur un alpage. J'ai entendu qu'aux JO, une nouvelle épreuve a été introduite histoire d'assurer aux organisateurs la première place au tableau des médailles, le lancer de tibétain. Ca promet.

Fuyez, tant que vous en avez le temps!

Petits conseils

2008-05-26T13:46:00.000+02:00

Quelques petits conseils pour bien commencer la semaine:

Conseil d'une vraie grand-mère, entendu dans le bus, un matin comme un autre

Ne descendez pas à l'arrêt "cimetière" mais un arrêt plus loin. Il est plus proche de la plupart des tombes.

Conseil d'un vrai copain:

Vous voulez connaitre les petits secrets de votre voisine? Son profil facebook est incomplet? Le reste est la: www.youporn.com

Fascination télé, 1

2008-05-20T09:53:00.001+02:00

Ce matin, dans le magazine matinale du service public, un cabarettiste inconnu mais infiniment talentueux nous explique sa philosophie de la vie.

présentatrice: Pourquoi faire un marathon en 3 heures quand on peut aller à Lisbonne? (Tiens, ca me rappelle quelque chose mais bon...). Aucun animal ne court 10km dans le désert pour perdre du poids. Quelques phrases de notre invité tirées de son nouveau livre qu'il nous a emmené. (Bah tiens, le hasard fait bien les choses...)

l'inconnu: Oui, je voulais expliquer aux gens que faire trop de sport c'est nul.

présentatrice: C'est super. Mais le guépard, si il ne court pas, il meurt.

l'inconnu: Oui mais il meurt de toute facon.

présentatrice, le scrutant de haut en bas: Vous n'avez pas l'air sportif.

l'inconnu: Merci, parce que je n'en fais pas.

J'inhibe... les rêves

2008-05-15T19:24:00.000+02:00

Encore un rêve étrange l'autre jour, étrange mais fort agréable. Figurez-vous que j'ai roulé des pelles à Béné. Et le mieux, c'est qu'elle en redemandait. Fabuleux! Comment décrire Béné en quelques mots? Elle est chatain claire avec des mêches, donc blonde. Et puis elle est bonne. Et puis elle est (je pense) amoureuse, mais évidemment pas de moi sinon je le saurai et je ferai autre chose que de poster sur un blog. Que signifie ce rêve? Me rappelle t'il que ce n'est pas bien de ne pas contacter ses amies? Peut-être. Ou bien que, décidemment, l'air de la campagne ne me réussit pas? Sans doute.

Ah oui, dans le même rêve, j'ai gagné une Playstation 3. Ca vous en bouche un coin, hein?

En direct du tribunal, 1

2008-05-12T11:52:00.006+02:00

Début d'une nouvelle série sur le thème classique et banal "mariage à l'église, divorce au tribunal":

Un couple se sépart après 26 ans de mariage. Le couple a 5 enfants. La femme s'installe chez une "amie", qui devient sa "copine". Vous suivez? Les enfants restent chez le père. La femme exige une pension du mari, celui-ci refuse et hop, rendez-vous devant le tribunal.
Le père obtient gain de cause en première instance, la femme a quitté un mariage intact et ne peut donc pas exiger de pension. La femme fait appel et obtient gain de cause. Le tribunal estime que mariage intact ou pas, la femme a quitté le mariage pour des raisons acceptables et n'a donc pas rompu avec la loi sur le mariage.
Et maintenant, cher lecteur, si vous êtes dans le même cas, accrochez vous pour le showdown final. En instance supérieure, l'homme obtient finalement gain de cause. Si le mariage aurait été rompu légalement avant, la femme aurait pu commencer une liaison avec sa "copine" tout en bénéficiant d'une pension, ce qu'elle n'a pas fait. Voila ce qui arrive quand on met le chariot avant les boeufs.

Voila, maintenant vous savez comment faire. Facile non?

Question pour un inhibiteur

2008-05-07T18:18:00.000+02:00

Qui suis-je?

Je suis une conne avec des gros seins. Je ne trouve rien de mieux à faire que d'embêter mes collègues en mettant des réunions le lendemain matin à 8h lorsque personne n'est là. Je suis tellement corporate que je le fais alors que le chef est en vacances. Puis je me rends compte que c'est une grosse connerie donc je la reporte à la semaine d'après. Evidemment j'ai attendu que mes collègues soient déjà partis le soir histoire de les faire venir pour rien le lendemain matin, à une heure ou ils ne viennent jamais. J'ai mes règles aujourd'hui.

Je suis, je suis, je suis... la conne aux gros seins qui me sert de collègue. Bravo!

Etat des lieux de l'ame

2008-02-19T11:59:00.000+01:00

Je ne poste plus beaucoup, m'a fait remarquer un futur ex-lecteur. C'est vrai. Je n'arrive même plus
à me rappeler la dernière fois que le radar à belettes s'est mis en marche. Les week-end, c'est sea,
sex and sun, sans le sex mais avec du snow à la place de la sea. Très 2008, ces escapades "voyage et
inhibition". Et ce n'est pas la grosse autrichienne du refuge du dernier week-end qui va changer quelque chose. D'ailleurs, je ne suis pas très correct. Elle n'était pas grosse, elle était énorme.
En semaine, c'est l'exil chez les ploucs, le pack "inhibition" étant de série. Avant Noel, les "collègues" m'ont gentiment emmené pour un after-work dans un salon de jeux. "Tu trouveras facilement, c'est sur le même parking que le OBI (le Bricobat local)". Ah ouais. Pas une seule belette du coin pour se rincer l'oeil et au programme de la soirée, concours de fléchettes pour tout le monde. J'ai fait pâle figure. Par contre, au concours du mec rentré premier chez lui, je leur ai tous mis leur race. Même au boulot, ils sont pas foutus d'y mettre 2 ou 3 belettes. Au contraire, ils ont rajouté Miss thon à Miss hoquet dans mon département.
Enfin, je ne compte plus trop sur les copains pour les histoires croustillantes. Reflexion au sujet d'un entendu ce week-end: Dès qu'il la sort, il a des problèmes (au sujet de sa voiture aux multiples pots d'échappements bien évidemment).

C'est pas gagné...

Niquer en Kia

2008-02-14T19:22:00.000+01:00

Un article d'actualité, envoyé par un internaute qui, semble t'il, s'emmerde pas mal:

Récemment restylée, la petite citadine de Kia s'offre une série très spéciale baptisée Meetic, du célèbre site de rencontre avec lequel Kia a établi un partenariat. (NDLR: En Allemagne, l'eunuque ne roule pas en Kia mais en BMW, Audi RS4 ou autre Merco classe E...)

Sur la base d'une Picanto Active Clim (déjà richement équipée) (NDLR: des rumeurs pretendant que les pneus ne sont disponibles qu'en combinaison avec le pack banquette arrière n'ont pas été confirmées pour le moment), cette série spéciale et militée (NDLR: ouvriers, paysans, soldats, militez pour la série limitée...) à seulement 125 exemplaires (en même temps la Picanto n'est pas un best seller), (NDLR: vu la caisse, ca se comprend) la Picanto Meetic s'équipe en plus de la climatisation automatique, de radars de recul, de rétroviseurs électriques et chauffants, de quatre lève-vitres électriques, de projecteurs antibrouillard avant, de rétroviseurs extérieurs à rappels de clignotants intégrés (NDLR: putain si c'est pas un accessoire hyper utile...), du pack chrome (décorations façon chrome sur console centrale et poignées intérieures de portes). Disponible avec une seule motorisation (1,1 essence 65 ch) , la Kia Picanto Meetic est vendue au tarif exclusif de 11.190 €. (NDLR: un peu cher le pot de yaourt)

Parallèlement à la sortie de cette version limitée de la Pincato, Kia et Meetic ont organisé un concours plutôt original : le " Rallye Dating Picanto Meetic ". Le principe ? Dix femmes célibataires, résidant en France, inscrites et présélectionnées sur Meetic rouleront dans les rues de la capitale à bord de la Picanto, en compagnie d'un prétendant célibataire, lui aussi membre de Meetic et également présélectionné sur le site.
Avant le départ du Rallye Dating, les participantes auront, à bord de la Kia Picanto, 10 minutes pour faire la connaissance successive de chacun des trois hommes qui leur seront présentés à partir de profils d'affinités établis par Meetic. Parmi ces trois hommes, elles sélectionneront celui qui participera au Rallye Dating avec elles.
Ce sont ainsi dix femmes et dix hommes lauréats qui partiront en couple pour un parcours qui leur fera découvrir trois lieux emblématiques de Paris. La conductrice sera munie du road book du Rallye, son passager, quant à lui, sera doté d'un appareil photo numérique. Leur mission : réaliser, tout au long du parcours parisien, des clichés de leur rencontre. (NDLR: la pouffe et moi en train de baiser dans la bagnole, la pouffe qui se prend un Vélib avec la Kia pipeau, moi qui photographie des japonais qui nous photographient, enfin des photos superbes...)
La participante du couple gagnant remportera une édition limitée Kia Picanto Meetic (NDLR: oh le cadeau empoisonné) et le participant gagnera, quant à lui, un équipement photographique numérique d'une valeur de 2500 € ! Les dix-huit autres candidats recevront, un appareil photo numérique d'une valeur de 150€. (NDLR: super, et un doigt dans le cul non?)

Oui, alors si quelqu'un a pris la peine de lire tout l'article en une seule fois sans s'endormir, a compris le contenu et surtout y voit un intérêt, prévenez moi. Moi, je vais inhiber la pipeau de chez Kia.

la St Valentin est annulée

2008-02-13T10:00:00.000+01:00

Un restaurant de la région du grand lac, plutôt connu pour ses menus midi, a décidé d'épater le village en proposant le soir de la St Valentin un menu dégustation aux chandelles ou "la couleur rouge joue un rôle particulier", dixit l'annonce. Y en a, des amoureux à Lindau.

Hier, douche froide. Une pancarte informe qu'en raison du peu de demande, la soirée est annulée. Y en a, des frustrés à Lindau.

Baise et minceur

2008-02-05T13:26:00.001+01:00

Les études à la con se suivent et se ressemblent. La dernière, envoyée par un internaute attentif, sort tout droit des bureaux créatifs d'Elite Partner, un site interweb de soit-disant rencontres. Plus de 60% des célibataires ne veulent pas tomber amoureux d'une personne trop grosse. Une soit-disante psychologue explique qu'être mince est "in". Dont acte. En tout cas, merci Elite Partner pour ces informations stupéfiantes. Ca va changer la face du monde maintenant.

Enfin, il y a les chiffres officiels et les vrais chiffres. Le reste de l'étude:

- 95% des gros qui niquent le font avec des grosses

- 95% des gros ne niquent pas

- 80% des hommes qui s'inscrivent sur les sites de rencontres veulent juste baiser

- 80% des femmes qui s'inscrivent sur les sites de rencontres veulent juste l'amour

- 5% des gens qui s'inscrivent sur les sites de rencontres baisent

- 75% des blondes ayant tenté la levrette avec leur labrador ne sont pas satisfaites

- 100% des hommes aiment les gros seins

- 100% des hommes aiment les petits seins

- 99% des études méritent de ne pas être publiées

Un bon tuyau pour maigrir

2008-01-31T09:43:00.001+01:00

Publication hier d'une enième soit-disante étude sur l'embonpoint de la population allemande, présentée par le soit-disant ministre de la soit-disante agriculture et de la soit-disante consommation (ouais apparemment ca va ensemble...) en personne. Il était fier, le ministre avec son rapport sous le bras, croquant une carotte en guise d'exemple devant les caméras de télévision.

Les résultats de cette enquête sont aussi étonnants que les précédentes. Tenez, quelques exemples: Le risque d'embonpoint augmente avec l'âge. Le risque d'embonpoint est plus élevé chez l'homme. Le risque d'embonpoint diminue avec le niveau d'éducation etc...

Beaucoup plus instructif, on apprend que les personnes les plus sveltes sont .... les célibataires, avantage qu'ils perdent lors d'une union, dixit le ministre.

Conclusion: Pour restez mince, arretez de baiser!

Au fait, et vous Monsieur le ministre, ca se passe comment? Ah mais oui, je me souviens. C'est vous qui avez une femme en Bavière, que vous avez trompé en semaine à Berlin avec une jeune minette l'année dernière. Enfin, tromper est un euphémisme, vous l'avez même engrossé. Le résultat accompli, vous l'avez laissé tomber pour retourner chez votre femme, tête baissée et la queue entre les jambes. Vous feriez mieux d'appliquer les préceptes de votre rapport.

Il est très fort

2008-01-29T23:46:00.001+01:00

Ce soir, grande présentation en toute transparence, comme dirait le chef, des objectifs pour 2008 de la société. Enfin, surtout le moment de se mettre à jour niveau potins:

Lui: - Tu le vois, et bien il vient de devenir papa.
Moi: - Ah bon? Mais il s'est pas séparé de sa nana?
Lui: - Si, mais c'était il y a 6 mois...
Moi: - Ahhhhh.... Tu crois que je dois le féliciter?
Lui: - Euh...

Travailler et vivre là ou les autres passent les vacances

2008-01-22T16:24:00.000+01:00

Je ne poste plus beaucoup. Depuis mon retour de vacances, je n'ai pas rencontré une seule belette, pas même notre belette stylée. A peine ai-je croisé furtivement Jenny, au 2ème étage. J'ajouterai les nombreuses espiègles du type Cascada dans le métro mais celles-là, je n'y fais plus attention. Les seuls contacts se limitent à des mails. Avec toutes ces Ludivine ou autres Stefanie, je ne savais que ce groupe était tant fourré de belettes.

C'est vous dire à quel point le concept de l'inhibition est rodé. Rien ne peut l'arrêter, et surtout pas mon exil professionnel, quelque part au bord du monde civilisé. "Travailler et vivre là ou les autres passent les vacances", tel est le slogan de la ville. Ca peut faire peur, quand on sait que les autres viennent pour le calme dans cette région.

Toujours est-il que cette expédition se transforme en cruel stage de survie. "Combien de temps va t'il tenir avant de me supplier de le ramener à la civilisation", doit se dire en toute transparence le boss. S'y rajoute les caractères de mes collègues. Le panel est assez complet. Il y a les fonctionnaires se bornant à leurs processus idiots. Il sont très motivés, pour ne rien changer. Il y a le nouvel arrivant à la provenance douteuse, le soit-disant expert en programmation passant trois jours sur une boucle. Et puis grand simplet, inoffensif et un brin naif. Attachant. Le plus comique reste la buse. En jour il m'a dit: "J'ai été invité à un entretien de recrutement dans ta boite mais je n'ai pas compris ce qu'ils m'ont dit." Il a chuté au mot "diplôme"...

L'épreuve du jour consistait à être placé pendant le repas entre 2 geeks discutant des mérites de la DDR3 par rapport à la DDR2. 6 personnes, 6 manières différentes de tenir la fourchette. Peut-être un moyen de distinction régionale... La buse m'a le plus impressionné. Maintenir une fourchette en équilibre sur 4 doigts et tenu par le pouce, ca force le respect.

Avec tout ca, l'amoureuse de service du département commence à remonter dans mon estime. Et c'est tant mieux, la semaine prochaine je vais être assis en face d'elle.

Même au boulot, le plan inhibition fonctionne à merveille.

Dr. T: analyse numéro 1

2008-01-16T10:16:00.000+01:00

Le problème:

Il essaye désespérement de la rencontrer. Il a beau appeler, jamais ils ne trouvent du temps commun. Par exemple, la semaine dernière. Il essaye de la motiver pour une sortie à la montagne. Réponse: "J'étais à un déménagement, je suis fatiguée. On se rappelle dimanche soir?"

L'analyse de Dr. T:

oui bien sur a mon avis ce qui peche c est qu il n a pas ete assez consequent lors de leur danse nuptiale sous marine. elle est suremenent tres decue et a du decider de lui faire payer toute sa vie.

Moyen prometteur donc...

Nouveau service: Dr. T et les femmes

2008-01-09T19:11:00.000+01:00

Cette année, rien que pour vous, chers lecteurs, Dr. T se met en quatre. Dr. T, c'est notre expert en relations humaines et il a décidé de vous faire partager son savoir en la matière.

T'aimerais bien taquiner les connasses du voisinage? T'as recu un sms du style "il faudrait absolument se voir"? Tu aimerais savoir si c'est un sms euphorique ou si ce plan est HYPER prometteur pour serrer la pouffe? Ou alors si tu dois surtout laisser tomber et retourner inhiber avec tes potes eunuques?

Eh ben, envoie nous le message et Dr. T l'analysera rien que pour toi. Et croyez moi, en matière de sms euphorique et plan HYPER prometteur, le garcon, il s'y connait. Son analyse précise en a déjà surpris plus d'un...

Savoir vivre une rupture

2008-01-06T10:50:00.000+01:00

Avoir une liaison est un accident ou un incident heureux, malheureux, qui peut arriver à n'importe qui. [...]
Reste un dernier cas: celui d'une femme célibataire, liée à un partenaire marié. La situation est intéressante car en équilibre très instable (pour les ingénieurs: la dérivée seconde est négative). L'un, prisonnier de ses liens conjugaux, n'a que de minuscules plages de liberté surveillée; l'autre est plus libre que le vent. Et, sans oser se l'avouer, chacun envie la situation de l'autre. Le premier rêve de se délester de ses chaînes, le second de s'en lester.
Sauf rares exceptions, on aboutit vite à un état de rupture. La demande est trop supérieure à l'offre. Les enchères montent. Il y a inflation - crise - effondrement des cours. Amusez-vous à comparer les lois qui régentent l'économie de marché et l'économie amoureuse. Elles sont les mêmes et aboutissent aux mêmes résultats. Soumise à une trop forte pénurie de sentiments, une femme qu'on affame brise cet infâme dirigisme et réclame le libre-échange, la libre circulation des biens. Et surtout des hommes.
Sinon tout craque. Et on aboutit à cette situation paradoxale d'une femme qui, n'arrivant pas à s'enchaîner à un homme déjà enchaîné à une autre, brise des chaînes qui n'existent pas, pour justement se prouver qu'elles existent. Si elle rompt, c'est bien qu'il y a quelque chose à rompre.[...]
Mais attention! savoir rompre ne s'improvise pas. Cela exige de l'humour, un sens aigu de l'esthétisme, un goût du scénario, de la mise en scène. Une rupture se prépare comme un complot, se mûrit comme une vigne au soleil, et n'éclate que lorsque sont écartés les risques de reproches, de rancune, de vérités jamais bonnes à dire.

Extrait de "Le bonheur de séduire, l'art de réussir - Savoir vivre aujourd'hui", par Nadine de Rothschild, 1991

Nos amis les animaux

2008-01-03T15:00:00.001+01:00

PARIS (AFP) - Payer pour faire l'amour est une pratique probablement encore plus ancienne que l'espèce humaine elle-même, selon une étude décrivant un véritable "marché du sexe" chez les macaques indonésiens et publiée cette semaine dans le magazine britannique New Scientist.

En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue à Kalimantan Tengah, Michael Gumert, de l'université technologique Nanyang à Singapour, a constaté que les femelles s'accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle.

Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, "travailler" d'autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu'à ce qu'elle s'offre à lui prendra ainsi jusqu'à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.

"De nombreuses études qui n'ont pas constaté ce mécanisme de marché biologique avaient été réalisées en captivité", selon M. Gumert.

Selon Ronald Noë, de l'université de Strasbourg en France, auteur avec Peter Hammerstein de l'université Humboldt en Allemagne de la théorie du "marché biologique", "on retrouve une imbrication bien connue des marchés de l'accouplement et de l'économie chez l'espèce humaine", où "il y a beaucoup d'exemples de vieux hommes riches obtenant les faveurs de jeunes femmes attractives".

Uniquement pour les dames

2008-01-02T18:11:00.000+01:00

En épluchant les derniers mots-clés entrés dans google pour accéder à ces colonnes, j'en ai retenu un qui tranche avec les vulgaires "cascada gros seins" ou "quelle tenue pour se faire larguer". Il m'inspire la douceur et la poésie ainsi qu'une quête desepérée du bonheur. Dans la grande série "il n'y a pas de mal à se faire du bien, mais faut mettre quand meme le pec citron", je présente mon coup de coeur: "fruits et légumes dans le cul".
Curieux, je le teste et je tombe sur un forum médical. Et la, je tombe sur un conseil pratique rien que pour vous, Mesdames. Mamie commence son année voyages et épanouissements. Pour l'épanouissement, elle va être servie. Voici donc le conseil d'une internaute:
"Moi ça fait des années que je pratique la masturbation avec des aubergines, je n'ai rien trouvé de meilleur. Je le conseille à toutes les femmes."
La Weisswurst, ca marche aussi?

2008 sera...

2008-01-01T17:22:00.000+01:00

... sous le signe de "pérégrinations et révélations"

Bonne année pérégrinations et révélations à tout le monde!

La phrase de l'année...

2007-12-31T09:18:00.000+01:00

... entendue par W ces derniers jours:

"En 2007, j'étais plein d'illusions. Maintenant que je les ai mises de côté, je me sens vachement mieux."

Butin de chasse

2007-12-29T14:53:00.000+01:00

Pour chasser la belette à Munich, je recommande le Nespresso bar. A Paris, laissez tomber. L'autre jour, ils faisaient la queue devant le Nespresso de l'avenue Victor Hugo jusque dans la rue. Pourtant, il n'y avait pas George Clooney. Hallucinant! Du coup, j'ai tenté avec Grand Toonie la FNAC des Ternes. Autant le dire tout de suite, il n'a pas trouvé sa grande blonde élevée à l'air pure des montagnes. Pour ma part, la chasse a plutôt été bonne car je suis reparti avec le dernier Beigbeder sous le bras, "Au secours pardon".
Que lis-je à la première page?
"J'avais arrêté toutes les drogues dures, je ne vois pas pourquoi l'amour aurait bénéficié d'une exception."
Les nageurs dans le bonheur peuvent passer leur chemin...

Qu'est-ce donc?

2007-12-28T09:50:00.000+01:00

Love is all around, mais plus pour longtemps

2007-12-27T09:27:00.000+01:00

Comme dirait Dr. T, notre expert en relations humaines, c'est HY-PER prometteur. Enfin, c'est surtout bien parti pour se finir.
Hier soir, j'ai revu le chercheur américain de coeur (ouais ca existe...). Le chercheur a trouvé la-bas, outre les passionnants sujets de recherche, une charmante demoiselle d'origine coréenne. Pourtant, il ne jure que par les rousses aux yeux vertes. J'avoue ne pas tout comprendre mais comme ajouterait le bon Babe, c'est ca l'amour.
Le plan devient vite foireux, mais vraiment foireux, car la demoiselle en question a filé vers la Corée. Zou, partie. Une bonne relation à distance San Diego - Corée et des retrouvailles en France, rien de tel pour briser un si bel amour... HY-PER prometteur, je vous l'avais dit.
J'ai cru comprendre de la bouche de la demoiselle qu'ils "discutaient encore de leur avenir". Ca, c'est le langage codé. En clair ca veut dire que la séparation officielle aura lieu au moment de monter dans l'avion, autour du 2 janvier. C'est noté. Non, vraiment, y a des plans qui sont HY-PER prometteurs.

Le double

2007-12-26T17:11:00.000+01:00

Un bon concept pour tous ceux qui croivent à l'amour, mais pas trop, à ceux qui veulent s'engager, mais pas trop et à ceux qui vivent en couple, mais pas trop. C'est mon copain psychiatre Doc qui l'a concu. Et oui j'ai un copain psychiatre. En fait on était déjà ami avant qu'il devienne psychiatre. Depuis, on l'est resté. Il me trouve, comment dire, intéressant... Toujours est-il que ce concept a un fondement médical très sérieux.
Je veux parler du double appartement ou comment avoir les avantages du couple sans les inconvénients. Le principe est assez simple, chacun possède un appartement dans le même immeuble. En cas de coup dur, on peut toujours se retirer dans ses appartements. Idéal pour tous ceux qui veulent se coucher tranquillement à 21h, hein Babe? Peinard, le concept.
Par contre Doc, que fais tu en cas de séparation? Forcer de vivre avec son ex sur le même palier est une perspective qui craint pas mal. Comme dirait mon manager en toute transparence: "Il faut concrétiser un peu."

Joyeux Noel espiègle

2007-12-25T12:06:00.001+01:00

...vous souhaite Cascada. Attention, un grand moment d'émotion à 2min11s

Love is all around, ah non c'est fini...

2007-12-24T11:31:00.000+01:00

Noel, c'est surtout la famille. Noel approche donc forcément, place à la famille et à un de mes cousins en particulier.
Lui travaille comme euh... mince alors. Et bien je ne le sais pas. En fait, personne ne le sait. Un jour, il a trouve du boulot dans un entrepot mais vous savez, les horaires fixes, c'est difficile à vivre alors il a démissionné. Son truc à lui, c'est pompier volontaire. La chambre du couple est peinte en rouge, avec un drapeau de pompier au dessus du lit et une magnifique collection de voitures de pompier miniatures. Un jour, je l'inviterai un mercredi pour nous parler de sa grande passion.
Elle est sympa, charmante et besogneuse. Mais pourquoi est elle avec lui? C'est ca l'amour me répondrait machinalement le bon Babe. Et bien non, fini. En cette veille de Noel, la nouvelle du divorce vient de me parvenir. Un beau divorce, emballé sous le sapin, quel beau cadeau. Et c'est un vrai, avec son cortège d'avocats, de déménagement et de garde d'enfants. Je commencais à désespérer de tous ces mariages en 2007. Heureusement je peux compter sur mon cousin pour équilibrer un peu les statistiques de cette année.
Outre le fait qu'il n'a pas d'argent pour payer la pension de son gamin, je ne sais pas ou il va dormir (à part dans la gare), le couple habitant jusque la dans la maison de sa belle-mère. C'est vraiment trop bête.
Allez, surtout, joyeux Noel!

Le retour de l'ex

2007-12-23T10:39:00.000+01:00

Un des plus grands moments de 2007, hier soir, surtout en termes d'aigreur et d'inhibition.
Le lieu choisit était très approprié. Une caverne pleine à craquer portant le nom pompeux de "pizzéria", le charme de d'une atmosphère comme dans un repère de en plus. Les employés auraient pu faire loueur de voiture en Turquie ou vendeur de statuettes en bois dans un club quelconque autour de la Méditerrannée. On est loin du charme de la pizzéria italienne.
Vu de loin, le concept de la soirée est anodin, une rencontre entre les anciens du Lycée, une parmi tant d'autres depuis 10 ans. De près, ca devient vachement plus drôle car dans les personnes présentes, j'ai repéré la personnification du concept de l'ex.
Un plan comme ca, c'est aigreur et inhibition garanti. Celui-ci a tenu toutes ses promesses. Un bonjour machinal, aucun regard, une seule phrase à la fin: "t'as ramené mes affaires?"
Je ne sais pas ce qui est le plus aigrissant, la présence physique immédiate à moins d'un mètre ou le spectre de futures rencontres déjà programmées, dont la Saint Sylvestre. Les fêtes de fin d'année sous le signe de l'aigreur, voila un concept plus en phase avec notre monde moderne. A creuser...

Le renouveau du PCF?

2007-12-22T11:53:00.000+01:00

Une bonne théorisation sur le PCF, plan cul fixe. N'oubliez pas de lire les commentaires. Un concept à creuser, assuremment...
http://www.lepost.fr/article/2007/12/09/1064958_my-sexe-friend.html

Ah ca, la technique...

2007-12-21T13:13:00.000+01:00

Ah ben mince alors, les fiançailles annoncées pour le 23 décembre ont été repoussées pour "des raisons techniques".
Pour plus de détails, consultez l'avocat...

Le gros connard qui fait souffrir

2007-12-18T11:17:00.000+01:00

Cela fait un certain temps que cette thèse fait régulièrement surface dans le milieu de la Théorie, celle du gros connard qui fait souffrir. Il semblerait qu'hier, l'éminent théoricien W a trouvé la preuve manquante. Il l'a trouvé, quelque part dans la Oberpfalz. La Oberpfalz, quel beau pays. Région surtout connue pour ses belettes.

Appelons la preuve en question Sabine, comme ca, au hasard. Sabine est bonne, très bonne même. Blonde, un cul qui booste, une belle paire de loches, de quoi faire baver tout le département. Je l'ai croisé, une fois. J'ai juste vu le derrière. C'était pas trop mal, en effet. Tout le département bave mais personne n'arrive à se la taper. Ou est donc le problème?

Hier donc, W et Sabine se trouvent dans le même bar. Première constatation. Sabine est conne, très conne même. Sabine souffre beaucoup. Le truc qu'elle appelle copain est aux USA d'Amérique et ne l'appelle plus. En fait, ce qui lui manque, enchaine t'elle, c'est un type qui la fasse souffrir. Surtout, elle ne veut pas d'un gars gentil. Il faut se prendre une baffe de temps en temps pour retrouver le bon chemin, comme dirait l'autre. Tu veux donc un rital?, lui demande W. La lueur dans son regard lui a suffit comme réponse. Heureusement qu'il n'a pas parlé de mexicains ou de porto-ricains. Elle aurait grimpé aux rideaux cash.

Je sais, poursuit elle, c'est nul mais je suis comme ca. Très conne donc, pense W. Mais, vous faites ca un certain temps puis vous passez à d'autres types de mecs?, lui demande t'il. La réponse tient en 2 mots: Ben non.

Moralité: Faites ressortir le connard qui vit en vous!

La chasse aux chomeurs

2007-12-17T16:24:00.000+01:00

Encore une étude intéressante publiée la semaine dernière. Un sociologue a trouvé que le ressentiment le plus en vogue dans ces contrées est la haine du chômeur de longue durée vivant du minimum sociale, le fameux Harz-IV. L'année dernière, c'était la haine de l'étranger. Lyncher des étrangers en pleine fête du village, ce n'est plus à la mode.

Toujours d'après l'étude, dans le wild wild east allemand (Eastern Territories pour les lecteurs du Lonely Planet), "la peur de ceux d'en-haut a cédé la place à la peur de faire partie de ceux d'en-bas", phénomène inexpliqué car ils y sont déjà...

Planning familiale

2007-12-16T15:36:00.000+01:00

Séance de planning familiale hier avec Fraichement Amoureuse. Au début, j'ai cru qu'elle écrivait sa liste de voeux au Père Noel mais non, elle était sérieuse.
Fraichement Amoureuse restera dans les annales de la Théorie comme l'auteur du magnifique "Un autre oui mais pas toi" à l'adresse d'un prétendant il y a quelques années, après l'avoir emmené voir un film sur les homosexuels, pensant sans doute lui faire plaisir. Toujours est il que l'autre a été trouvé, quelque part en Septembre. Lorsque je l'ai vu pour la première fois, j'ai pensé avoir affaire à une publicité ambulante pour cigarettes avec son très moche t-shirt Lucky Strike. Je crois l'avoir vu avec d'autres t-shirt dégueu et je crois l'avoir toujours vu mal rasé. En fait, il est tellement transparent qu'on a du mal à se souvenir. Les 3 premières fois que je l'ai vu, il m'a dit son prénom, au cas ou je l'aurais oublié. Il avait raison, à chaque fois. Il se connait.
En tout cas, l'affaire est bien partie. Récemment j'ai assisté à une belle preuve d'amour. Fraichement Amoureuse fêtait son anniversaire chez une autre copine. Il a sacrifié un de ses tapis, rien que pour elle. En effet, il a ramené un tapis de chez lui pour couvrir le parquet mais évidemment, un sombre idiot a renversé sa bière, en plein milieu du aussi très moche tapis. Il est resté très zen, même lorsqu'on lui a fait remarquer que le truc dessiné sur son t-shirt d'apparat du samedi soir ressemblait à Fraichement Amoureuse. Il a joué le gars choqué. On ne l'a plus vu de la soirée. Paisible, la soirée.
Hier donc, planning familiale. J'ai à peu près suivi la plannification à 10 ans, après j'ai décroché car elle ne me semblait pas très crédible. Achat d'appartement dans les prochaines semaines, les enfants, puis à l'horizon de 10 ans une maison dans la campagne pour voir les bambins s'epanouir dans les près. J'ai été ému. Tellement ému que j'ai oublié de lui demander à quel horizon elle voyait la séparation. J'y penserai l'année prochaine, à moins que ce soit déjà trop tard...

Le bon couchage

2007-12-14T09:45:00.000+01:00

Coucher avec ses amis, ca craint.

Coucher avec ses collègues, c'est moyen.

Coucher avec les collègues des amis ou les amis des collègues, c'est bien.

Noel, c'est comme l'amour

2007-12-13T10:20:00.000+01:00

Entendu un dimanche après-midi sur le marché de Noel de Marienplatz:

- Oh, c'est beau!

- C'est comme l'amour non?

- Oui, mais Noel, ca revient plus souvent.

- Ah...

L'élève dépasse la maître

2007-12-11T10:53:00.000+01:00

Beigbeder nous a montré le chemin. A Munich, soit tu baises soit tu bois, a t'il écrit après une mémorable visite au P1.

Lui, il a fait encore plus fort. Il est allé au P1, il n'a ni bu ni baisé et en plus, il s'est cassé vers minuit lorsque les belettes ont commencé à débarquer. Faut dire, il avait une bonne excuse, il devait nourrir ses poissons.

Sacré Grand Toonie, t'es vraiment notre maître de l'inhibition...

Droits de l'Homme, mode d'emploi

2007-12-10T17:07:00.000+01:00

Un grand bonjour à tous les dictateurs d'opérette de ce monde. Ils doivent bien se marrer dans leur grosses limousines blindées, leurs uniformes décorées comme des sapins de Noel et leurs horribles palais. En effet, aujourd'hui, 10 Décembre 2007, c'est la journée internationale des droits de l'Homme.

Dans d'autres parties de la planète, les droits de l'Homme sont vécus au jour le jour. Au hasard, prenons les German Eastern Territories par exemple. Pendant des années, ce soit-disant pays arborait fièrement le qualificatif "démocratique" dans son nom. J'ai appris ca dans le soit-disant milieu professionnel. Plus on en parle et moins on le fait. Des années après le rachat, les soit-disant habitants n'ont pas perdu les bonnes vielles habitudes acquises dans cet eldorado pour ouvriers, paysans, soldats.

Pas une semaine ne passe sans le récit de délits à caractère raciste aux informations. Un jour, c'est un groupe d'indiens qui se fait pourchasser pendant la fête du village. Un autre jour, c'est un groupe d'acteurs qui se fait tabasser. Pour le soit-disant chef de la police locale, ca commencait à faire beaucoup. Il a décidé de prendre le problème à bras le corps et le taureau par les cornes (en une fois). Dans la plus pure tradition soviétique acquise lors de séminaires de lutte anti-capitaliste organisés par le parti unique de l'époque, il a tout simplement décidé de falsifier les chiffres en ne comptant les délits que si le délinquant est indentifié. Des croix gammées taguées et l'auteur n'a pas été trouvé? Mais, mon cher Monsieur, nous, à la soit-disante police, nous ne pouvons pas être sur que c'est un délit d'extrême-droite. Ben voyons. Le seul problème, c'est que ca s'est vu. Une diminution de 50%, c'était gros. Ca n'est pas passé. Maintenant il a tout le temps de s'occuper de son potager et de rejoindre l'amicale des anciens de la Stasi car il a été limogé.

Dans la même ligne, un autre soit-disant chef aurait ordonné à ses fonctionnaires de "ne pas tout voir".

Ah, le bon vieux temps...

A fond a fond a fond ... dans le mur

2007-12-06T14:13:00.000+01:00

Basculement général dans le paysage politique allemand. Le slogan semble avoir été: la barre à babord, toute.

Le parti des ex-officiers de la Stasi grapillant des voix, les gentils sociodémocrates sont passé en mode populisme à outrance. Les réformes du gouvernement précédent? Besoin de corrections. Limite, c'était pas nous. En matière d'écologie? Surtout arrêter le nucléaire. Bon, on ne sait pas encore comment on va remplacer cette source énergie. Quoique, le plus grand chantier européen en ce moment est une centrale à charbon. 40% de notre production d'énergie provient déjà du charbon alors un peu plus, ca ne se verra même pas. C'est juste dommage qu'on a décidé en même temps de réduire les émissions de CO2 de 40% d'ici 2020 mais il ne faut surtout pas ébruiter ses faits. On risquerait de ne pas paraitre crédible...

Le plus drôle, c'est que le parti de notre chancelière a décidé de suivre le mouvement. Vous vous souvenez des photos d'Angie au début des années 90? Elle avait une coiffure qui ressemblait fortement à un bouquet de ciboulette qu'on a oublié dans le bac à légumes du frigo. Maintenant, elle porte un tailleur assortie à la couleur du gilet pare-balles lorsqu'elle se trouve en Afghanistan et arbore une magnifique coiffure toute droit sortie du poney club du coiffeur star de Berlin. Au congrès annuel du parti cette semaine, elle a annoncé l'offensive vers le milieu. C'était marqué en grand, sur le pupitre: "Wir sind die Mitte." Le SPD va à gauche, nous, on va au milieu, se sont dit les stratèges du parti.

Le problème, c'est qu'il n'y a personne au milieu. Y en a qui ont déjà essayé et ils se sont méchamment gaufrés. J'ai retrouvé un ancien fana du milieu, Francois B. Son témoignage est édifiant:

"Depuis tout jeune je voulais devenir Président de la République Francaise. J'ai même commencé à gifler les racailles en banlieu. C'est plus propre que le karcher. J'ai ainsi augmenté ma popularité et je pensais bien finir au 2ème tour de l'élection l'année dernière. Je ne comptais plus le nombre de SMS euphoriques que je recevais chaque jour. Mon arnaque avec le Milieu, c'était bien parti mais je ne sais pas comment, les électeurs se sont rendus compte que le Milieu, c'est bidon. Ca fait plus penser au Milieu des gangsters. Ca effraye les gens. Du coup, je me suis fait dégagé de l'élection puis j'ai perdu mon groupe à l'Assemblée Nationale. J'ai sauvé mon fauteuil de justesse, sinon, c'était retour à la ferme dans les Pyrénées. Maintenant, plus personne ne me prend au sérieux. Les clochards dans la rue me lancent une pièce, parfois. J'ai du mal à rentrer dans l'hémicycle de l'Assemblée. Un jour, un membre de la sécurité m'a expliqué que l'ANPE, c'était la 3ème rue à droite. Ma femme m'a fait arrêter la Mythos. Non, vraiment, le Milieu, ca craint."

Allez Angie, courage...

Dr. Cameron et Mrs James

2007-12-05T14:34:00.000+01:00

On m'a dit, laisse tomber Michelle Dessler. De toute facon, c'est une conne et puis elle va mourir dans le courant d'une saison. Inutile de forcer le destin. Elle n'a qu'à crever. Non, vraiment Michelle, arrête, ca ne peut pas marcher entre nous...

Je suis passé à une autre brune (les meilleurs, mais les blondes sont bonnes aussi...). Elle a plusieurs boulots. Dr. Cameron est donc le modèle de la femme moderne à carrière. J'adore. L'assistante de ce bon vieil aigri de Dr. House consulte mardi entre 20h15 et 21h15 sur RTL. Qu'est ce qu'elle est bonne. Evidemment, elle est célibataire. Célibataire, mais sous trop grande influence de ses hormones. Hier soir, par exemple, elle demande à la fin d'une dure nuit à son collègue quelque peu surpris: "You want to have sex?" Et attention, Miss Petit-Lait, on ne traduit pas cette dernière phrase par "tu veux du sex"... Comme son collègue tarde à donner une réponse, elle enchaine: "On est jeune, on travaille ensemble, on peut passer du bon temps et on ne risque pas de tomber amoureux. D'ailleurs si on le fait chez toi, je n'ai aucun risque de tomber amoureuse de toi." Dans ce cas, d'accord, a du se dire le bon collègue. C'est important de rendre service. Tout ceci me semble valable, à part le "on travaille ensemble". Dans un monde d'ingénieurs, ca m'a l'air foireux mais je vais demander a Belette stylée ce qu'elle en pense...

Mais attention, Dr. Cameron se transforme aussi en Lieutenant James, au service des GDI. C'est les gentils qui luttent contre les méchants NOD dans Command&Conquer 3, brillant jeu d'ordinateurs ou on doit casser du tank. Excellent principe. Qu'est ce qu'elle est bonne dans son uniforme Dr. Cameron, euh non, Lieutenant James. C'est elle qui donne les ordres. Dimanche dernier, elle m'a dit: "Construisez des tanks mammouths et roulez leur dessus."

Oui maitresse, j'obéis... Les vilains NOD ont bien pris cher.

C'est fou le foot

2007-12-03T10:09:00.000+01:00

La grande question du week-end: Comment répartir 16 équipes de foot en 4 pools avec retransmission en direct à la télé?

1. La répartition selon une méthode simple et efficace:

On prend la pouffe du loto, on lui fait tirer le nom des équipes et on répartit les équipes dans 4 pools, la première équipe va dans le groupe A, la deuxième dans le groupe B etc.

2. La répartition facon UEFA:

On sort une ex Miss Suisse du placard et 8 anciens capitaines d'équipe ayant gagné la coupe auparavant. Au passage, j'ai pu constater avec bonheur que de grands hommes comme Didier Deschamps sont encore en vie... Auparavant, on répartit les équipes dans 4 pots. Par pots, 4 capitaines, les autres ont eux aussi chacun un pot devant eux, celui-ci contenant le rang dans le groupe. Le premier capitaine tire au sort dans le pot 1, puis le capitaine responsable de l'ordre tire un numéro correspondant au rang dans le groupe. Ne me demandez pas dans quelle groupe va l'équipe tirée au sort, comme dirait le commentateur, c'est plus simple qu'on ne le pense. Ben voyons... Mais attention, le hasard facon UEFA a subtilement placé l'Autriche et la Suisse en première position dans des groupes distincts. Dans un pot, il ne reste donc que 2 pays à répartir en première position dans les 2 autres groupes.

Le vrai tirage au sort commence à ce moment. Et là, stupéfaction. Les 4 pays tirés au sort ont tous atterri en position 4 de chaque groupe! Et pourtant, je les ai vu, les capitaines, en train de mélanger leurs pots. Chacun a pioché le numéro 4. Etrange étrange. Puis, 4 autres pays sont tirés au sort. Et là, re-stupéfaction. Tous ces pays atterrissent en position 3! Ah ben ca alors, c'est vraiment bizarre. Evidemment, les pays restants ont tous fini en position 2. Les braves capitaines ont tout de même mélangé conscieusement leur pot contenant un seul numéro!

Non vraiment, il n'y a pas de trucage dans le foot. Jamais...

Nos amis les animaux

2007-12-01T16:50:00.000+01:00

Un article hyper serieux, trouve sur Yahoo insolite:

Chez les antilopes topi, ce sont les femelles qui chassent agressivement les mâles pour s'accoupler, un rôle de domination sexuelle inversée par rapport à nombre d'espèces de mammifères, selon une étude européenne publiée jeudi aux Etats-Unis.
(Publicité)

"Quand les biologistes parlent de ++la guerre des sexes++, ils font le plus souvent référence à la bataille permanente entre les mâles toujours prêts à s'accoupler et les femelles réticentes en quête du partenaire idéal", explique Jakob Bro-Jorgensen, un biologiste finlandais qui travaille à la Zoological Society de Londres (GB).

Selon le principal auteur de cette recherche parue dans la revue Current Biology, ce renversement des rôles sexuels pourrait s'expliquer chez certaines espèces par le fait que les femelles accroissent ainsi leurs chances, de s'accoupler avec les mâles les plus désirables, et de concevoir.

Toutefois, le comportement volage de ces antilopes femelles pourrait ne pas être aussi rare qu'on ne le pense dans le règne animal.

En outre, chez ces mammifères aux moeurs sexuelles dissolues, il est bien possible que les femelles aient un nombre de partenaires plus élevé que les mâles, supputent les chercheurs.

Les antilopes topi offrent une occasion idéale d'étudier la dynamique des rôles sexuels chez une espèce de mammifères aux moeurs sexuelles dissolues, souligne le biologiste finlandais.

En effet, les femelles topi ne sont sexuellement actives qu'un jour environ durant un cycle de six semaines qui correspond à la très courte période de fécondation.

Durant ces 24 heures de désir sexuel, elles s'accouplent à plusieurs reprises avec environ quatre mâles en moyenne, explique le chercheur.

Ces femelles antilopes ont une préférence pour les mâles les plus forts parvenus à contrôler les territoires se trouvant au centre des "arènes d'accouplage", précise-t-il. Mais elles copulent aussi avec les mâles de moindre stature sociale créant une compétition intense.

Et les plus agressives se battent physiquement entre elles pour séduire les quelques mâles les plus désirables du groupe. Certaines s'en prennent même à un mâle convoité qui copule avec une autre femelle.

Quant aux mâles les plus populaires, ils s'offrent le luxe de sélectionner leurs partenaires sexuels, lançant même des contre-attaques contre celles avec qui ils se sont déjà accouplés et qui reviennent à la charge.

Ce rôle de sélection est le plus souvent celui joué par les femelles chez les mammifères.

Aigreur au plus haut niveau... de l'Etat

2007-11-30T10:31:00.000+01:00

J'ai l'impression qu'il règne une certaine aigreur au Château. J'ai vu son locataire lundi soir à la télé, c'était pas très glorieux. Que pouvait on y voir? Le Président de la République Francaise en voyage officiel en République Populaire de Chine. République populaire? Populaire oui, démocratique non. Faut pas trop en demander.

Donc voila, Nicolas S. se promène sur le tapeau rouge en compagnie d'un monsieur un peu coincé en costume impeccable. Ca doit être son homologue... "Viens", fait d'un signe de la main l'éternel futur Napoléon. Et la, stupéfaction générale, une petite vieille s'approche et serre la main du vénérable dirigeant chinois. S'en suivit un court dialogue non retranscrit à la télévision mais mon pote le vénérable dirigeant chinois me l'a raconté:

- Ecoute, vénérable successeur de Mao, ma meuf m'a largué alors au niveau First Lady, j'assure plus trop.

- C'est dommage, elle était plutôt bonne. T'as un remplacement? Rachida, elle est pas mal.

- Ouais mais j'ai pas envie de partager ma chambre avec elle. Après, Paris-Match va se sentir obliger de publier des photos et je devrais une fois de plus virer le rédacteur en chef. Ca va commencer à se voir. Par contre, j'ai ramené ma maman. Elle est assez inoffensive. Tout ce qu'elle veut, c'est entendre la Marseillaise.

- Très très bon. Elle veut chips de crevettes aussi? C'est gratuit. Ou poulet citronnelle?

- Non mais elle veut que tu m'achètes les 120 Airbus. Sinon elle te roule des pelles.

- Oh, pas très bon, pas très bon. Je te prends quelques réacteurs nucléaires en plus.

Love is all around, la oui

2007-11-29T10:18:00.000+01:00

Yes, love is back. Pour être plus précis, l'incarnation de l'amour dans le département est de retour. Je l'avais oublié, celle-la. Elle était en vacances avec son trou de balle, l'homme a la Popel noir et blanche tunée. Je vous dois toujours une photo de ce petit bijou de style automobile. Les conducteurs de RS4 peuvent aller se rhabiller. Elle est partie tellement loin qu'on n'entendait plus son rire débile et ses éternuements continus. Les vacances sont finies, pour tout le monde...

Coincidence ou pas, depuis son retour, une autre créature féminine est apparue dans son bureau. Originaire de la Nouvelle Europe, elle fait je-ne-sais-pas-trop-quoi ici. Elle est certifiée 100% globalisation. Ils ont trouvé un nouveau truc pour gagner encore plus de pognons, dans les sphères dirigentes de quelques entreprises du DAX: Créer des filiales en Roumanie pour profiter de la main d'oeuvre pas chère pour ensuite les faire bosser en Allemagne, au salaire roumain, bien entendu. Peut-être une idée, pardon un business model, pour notre nouveau polonais de coeur...

What is love?

2007-11-28T10:08:00.000+01:00

"Moi, j'y crois encore, à l'amour", affirme t'il depuis quelques temps déjà, en insistant sur le "encore", pour bien se démarquer de ceux qui n'y croivent moins/plus/autre.

Y croire "encore", serait ce la dernière étape avant de ne plus y croire?

Courrier des lecteurs

2007-11-27T15:01:00.000+01:00

J'aime beaucoup recevoir du courrier des lecteurs. J'aime surtout publier le courrier des lecteurs. Pour le moment, je n'ai pas encore perdu d'amis en publiant leurs courriers. Pourtant j'ai déjà essayé...

Le dernier courriel (mes hommages les académiciens...) pourtant m'a choqué, bouleversé et rien de moins que décu. Je suis décu, décu, décu. Une lectrice attentive m'a remarqué que la dernière soirée au pays de la brouette diesel à quatre anneaux n'était pas une soirée médecin mais bel et bien une soirée ingénieur/commercial. Des ingénieurs et des vendeurs de tapis fraîchement diplômés ensemble, moi au milieu, beurk, quelle horreur. Et j'y étais vraiment? Ca doit être l'effet des cocktails. Au moins en France, c'est chacun dans son coin.

Du coup, souligne t'elle, les porteurs de costume de lapin sont bel et bien mes collègues, un peu comme moi donc, mais en moins bien (ou pas). La dernière remarque vient de moi... Et pour finir, les médecins sont toujours bien habillés. C'est vrai, avec la blouse blanche, pas de risque de se tromper dans les couleurs... Voila, la vérité est rétablie.

C'est ton destin

2007-11-26T13:10:00.000+01:00

Une fin de semaine riche en annonces. Une fille m'annonce qu'elle est enceinte, l'autre qu'elle vient de se séparer. Félicitations à toutes les deux! Oui, il ne s'agit pas de la même personne... Je ne sais pas pourquoi mais le destin a décidé d'être clément car la première voulait tomber enceinte et la deuxième se séparer. Et, une fois n'est pas coutume, le destin n'a pas inversé les souhaits. Bizarre.

Comme quoi, la vie peut réserver des bonnes surprises aussi. Une belle preuve d'optimisme, ou pas...

Je n'inhibe plus

2007-11-22T13:24:00.000+01:00

Depuis mi-Aout, j'inhibe ma première rencontre avec Ute. Ce n'est pas vraiment facile de rencontrer des gens au travail, par crainte des conséquences, des rumeurs des collègues ou tout simplement par manque de temps. "N'oublie pas, nous sommes dans un milieu professionnel", me dit mon manager en toute transparence, pour me ramener à la raison. Cependant, hier, j'ai décidé de franchir le pas, aussi pour nous plus avoir à supporter les questions de mon bon Babe et du Sénior: "Alors t'es allé voir Ute?"

Oui, les journées de travail sont moins intensives alors on peut joindre l'utile à l'agréable. Le premier contact fut difficile. J'ai lu son nom dans un Email (oui, parfois je lis mes mails chez le client, mais c'est pour mieux ne pas y répondre). Son nom, traduit en francais, est: Grande position dure. Le nom est tout un programme, et puis pour 15 euros les 30min, il n'y a pas de raison de ne pas essayer. Rendez-vous est donc pris ce matin, avant de commencer le travail.

J'arrive dans la salle. "Enlevez le haut et allongez vous sur le ventre", m'ordonne t'elle. J'obéis. Avec un nom pareil, je préfère être docile... Pourtant je m'attendais à une bonne grosse bavaroise de la campagne. Je suis hélas tombé sur une petite frêle bavaroise de la campagne.

C'était tellement bon, je vais revenir la voir la semaine prochaine.

J'entends déjà les premières questions. Non, elle ne suce pas. Oui, c'est la masseuse. Non, je n'arrive pas encore à faire passer cela en frais professionnel mais j'y travaille.

Mariage et divorce

2007-11-21T10:16:00.000+01:00

On m'annoncé des fiancailles en Décembre:

Pour une année placée sous le signe de "Mariage et divorce", ca va etre technique de réussir le challenge.

Le bon parti

2007-11-20T10:06:00.000+01:00

Discussion téléphonique l'autre jour avec ma copine célibataire cinquantenaire en Golf cabrio:

- J'ai acheté un appart, lui dis-je.

- Ouah c'est bien. T'es devenu un bon parti maintenant.

- Ah bon, ca change quelque chose?

- Euh, ah ben non en fait.

Je suis rassuré. Un instant, j'ai douté. Mais vraiment qu'un instant...

Séparations royales

2007-11-19T14:42:00.000+01:00

Soulagement général. Annonce il y a quelques jours déjà de la tant attendue séparation d'un prince quelconque britannique. Pour les royalistes, monarchistes et lecteurs intensifs de Gala, il est au 3ème rang dans l'ordre de succession à la couronne britannique. Je lisais toujours ses aventures chez le dentiste ou le coiffeur. Mais attention, pas chez le kurde au coin de la rue, celui à côté du stand de kebap. A 10.- la coupe, il n'y a plus de budget pour les potins. Sa vie donc consiste selon ces journaux de référence en des virées nocturnes dans les clubs branchés londoniens, avec chauffeur et champagne à volonté pendant que le petit peuple dort, avant de reprendre le travail pour payer les virées nocturnes du petit prince. C'est beau. Toujours d'après ces magazines de qualité, des soit-disantes sources bien informées affirmaient que le beau prince était proche du mariage avec sa blonde.
Heureusement pour lui (et pour nous aussi), la belle lui a mit un vent royale. Ah, enfin, on va arrêter de nous gonfler avec ses pseudo histoires de conte de fée. Qu'il aille inhiber une fois. Dans la foulée, on a annoncé ce week-end une autre séparation princière, en Espagne cette fois-ci. Il ne manque plus que l'éternel eunuque du rocher monégasque et le compte sera bon. Aux dernières nouvelles, il serait en train de préparer une séparation, euh zut, non, un mariage...

Encore une victime de l'inhibition

2007-11-18T15:17:00.000+01:00

Vendredi soir, 21h26, Reichertshofen, le train s'arrete. Une horde de sauvageons braillards, des bouteilles de jus d'orange a la main, se rue dans le wagon. La banlieue a decide d'envahir la ville aux tracteurs a 4 anneaux. Un court instant, j'ai eu peur de me farcir cette bande de boulets a la soiree medecin a laquelle j'etais convie. Une soiree medecin en province, ca sent l'inhibition a plein nez.
Avant cela, petit tour dans un bar histoire de s'enfiler quelques cocktails. Un bar avec pour effigie Bob Marley, le choix ne pouvait venir que du gars le plus zen de toute la galaxie. Les habitants de la ville aux tracteurs a 4 anneaux portent un interet particulier au nombre de pots d'echappements de leurs tracteurs. Plus t'en as et plus t'as un probleme. Bizarrement, la theorie a subitement change lorsque j'ai raconte que j'en avais 0. C'est passe a: Moins t'en as et plus t'as un probleme. Ne jamais sous-estimer le "inhibition effect"...
Des l'entree, on reconnait l'elite medical du simple fetard. Le fraichement diplome porte le costume cravate, de preference avec des combinaisons de couleur moches, par exemple cravate verte, chemise rose. Le rigolo de service porte un costume de lapin rose, la lanterne rouge de la promo. Quant a la fraichement diplomee, elle porte la robe de soiree et s'accroche a son con de fraichement diplome en lui jettant des jolis regards amoureux. J'ai ete presque emu. Parmi le troupeau de belettes, j'ai repere quelques Cascada. Et 2 nanas ressemblant furieusement a mon ex. Ca m'a donc lasse assez vite et j'ai decide de me concentrer sur la danse nuptiale se deroulant sous mon nez.
Mes deux autochtones ont chacun ramene un ami (appelons le V) et une amie (appelons la C). Un joli groupe, je trouve, des amis, des amies et un eunuque... L'alcool aidant, le beau francais V, un homme aux 4 pots d'echappements, a commence a tripoter la jolie bavaroise C. Il a du lui faire l'integrale, de la tete aux fesses. C n'a pas saisi le message et fait appel a l'eunuque franco-allemand de service:
-Mais qu'est ce qu'il veut? Jamais un homme allemand ne fait ca, tripoter et ne rien dire. Il fait l'inverse.
-Le plus important, c'est le langage corporel, chere C.
Petit moment de reflexion avant de rejoindre le bel hidalgo et de commencer une seance intensive de roulage de pelle. V devait deja s'imaginer lui arracher furieusement les sous-vetements, chez elle, avant de la.................... "C, la reine de l'inhibition", me glisse a ce moment sa copine. J'ai la meme impression d'autant qu'il a commis 2 erreurs. Il a menti sur le nombre de ponts d'echappement et il a bu avant et ca, ca te casse un coup. Il aurait du se mefier. On aurait du lui dire ausi, le prevenir du vent menacant de se lever. Si on ne peut meme plus faire confiance a ses amis...

J'inhibe... les cabriolets

2007-11-12T12:50:00.000+01:00

Un collegue m'a montre son opel astra cabriolet noir, avec phares au xenon s'il vous plait. Formidable. Je n'ai pas pu me retenir:

- Mais le cabriolet, ca marche pas avec les nanas, non?

- Non, ca ne marche pas du tout. Une fois j'avais une A3 "Sportback" et ca marchait un peu mieux.

- Ah, je suis rassure, je vais continuer d'inhiber la voiture, ou acheter une A3 "Sportback"...

J'inhibe... au resto

2007-11-10T22:55:00.000+01:00

Hier soir, sortie au resto dans un thailandais (ou vietnamien, je sais plus, en tout cas y avait du riz dans l'assiette) branche a Munich. Rien de tel qu'une sortie dans des endroits remplis de belettes pour tester son niveau d'inhibition. Premier piege, la serveuse, une grande blonde avec bottes et short. L'ingenieur cadre dynamique de chez BMW en etait tout fou, sa femme a du l'appeler a la raison. J'ai du lacher tout au plus un "ouais elle est pas mal, et encore je sais pas trop en fait". J'ai commande une dunkles Weissbier. Elle m'a explique qu'elle en avait plus. Bizarrement, une demi heure plus tard, comme par enchantement, elle a reussi a m'en apporter, la conne. Genre le livreur vient juste de passer, comme ca, un vendredi soir. Deuxieme piege, traverser le resto pour aller aux toilettes. Comme prevu, c'etait fourre de belettes. "Ouais y a de la belette", me suis je dis un brin lasse.
Puis je suis rentre chez moi, seul, comme la moitie de la population munichoise, content d'avoir passe avec succes cette soiree inhbition. J'en referai, c'est sur.

C'est ca l'amour?

2007-11-03T15:17:00.000+01:00

Ca y est, je suis tombe amoureux. Je l'ai rencontre pour la premiere fois il y a deux semaines. Elle est brune aux cheveux boucles et a un petit regard de biche innocente. Elle s'appelle Michelle Dessler et travaille dans un truc qui lutte contre les mechants terroristes. Elle prend ca tres au serieux. Le grand avantage est qu'elle est un personnage de la serie 24h chrono et du coup, je ne la rencontrerai jamais et elle n'aura donc aucune chance de me gonfler. Je vais donc pouvoir continuer a inhiber tranquillement. C'est beau l'amour...

Le salon du divorce

2007-11-02T14:14:00.000+01:00

L'idee sortie du week-end: Aller au 1er salon du divorce a Vienne. L'organisateur etait specialise dans les salons de mariage. Il a vite compris qu'il y avait du potentiel pour la suite du mariage, le divorce.
Statistiquement, ce salon s'adresse donc a un couple sur deux. C'est important de bien preparer son divorce et son retour en mode eunuquisme comme par exemple ce pere de famille qui s'informe comment se debarasser de sa femme etrangere. Le highlight du salon reste ce cabinet de detectives qui montre comment surveiller la voiture de son partenaire volage par GPS. Pratique avant d'aller chez l'avocat.
Mais rassurez vous, l'idee va etre exporte, a Munich evidemment, et des le printemps prochain.

L'anti-meteque

2007-11-01T18:19:00.000+01:00

Un message dedie a mon ami le Grand Toonie, grand adepte de la technique du massage pour choper de la meuf. Certes, pour le moment le resultat est maigre, la technique merite d'etre amelioree. Je vais te devoiler, cher Grand Toonie, un secret de beau gosse pour en choper, des meufs. Je l'ai trouve dans le magazine feminin Bunte. (Non, je ne suis pas un lecteur regulier de Bunte...)
Dr. Alain C., masseur aux Baleares au physique quelconque a, malgre son ventre bedonnant et ses courtes pattes (tiefergelegt, comme on dit par chez moi), un succes fulgurant aupres de ses clientes. Mais comment fait il? Une conne anonyme confesse:
"Il pose la main d'abord sur l'epaule gauche, puis sur l'epaule droite et dit: vous avez un probleme dans votre couple". Et voila, le tour est joue et la belette sous le charme, puis dans le lit.
Grand Toonie, tu sais ce qu'il te reste a faire...

L'homme allemand vu par la femme francaise

2007-10-30T15:05:00.000+01:00

Samedi soir a Munich, dans un autre bar. Autour de la table, entre autres, 3 jeunes trentenaires francaises. Les themes de la discussion, toujours les meme: fringues et mecs. Chez les mecs, c'est bagnoles et meufs. Je ne vais pas m'etendre sur les derniers ragots mode. Surtout je ne vais pas evoquer cet ensemble robe - collant que l'on trouve chez un des fripiers des zones pietonnes de toute ville moderne qui se respecte.

L'autre sujet de discussion est tout de meme beaucoup plus instructif. L'etat relationnelle de ces demoiselles reflete bien les diverses configurations possibles. Ca va du celibat pur et simple a la relation "stable" depuis 8 ans en passant par une sorte de relation a distance sauf le week-end et encore pas toujours. Ce dernier type de relation a deja ete evoque dans ces colonnes recemment.

"Je suis degoute des hommes allemands, ils ne font rien pour draguer les filles. Pourtant on aime bien etre draguee", affirme la casee.

"T'as completement raison", ajoute la celibataire.

L'homme en question (un allemand) s'en fout. Il est assis a la table d'a cote et boit gentiment avec ses potes. Ce soir la, comme tant d'autres, il a decide de boire...

Tiens, encore un adepte de l'inhibition en couple. Decidemment, ce phenomene prend de l'ampleur.

Annulation, inhibition

2007-10-28T15:11:00.000+01:00

L'automne est arrivé. Les feuilles mortes tombent, les annulations pleuvent. Dernier exemple en date, pas plus tard qu'hier soir.
Je me suis fixé comme objectif d'ici la fin d'année de trouver une copine pour mon bon Toutoune. Pourquoi tant de haine me direz vous. Eh bien, il était le capitaine du navire lors de la manoeuvre qui m'a couté 5 semaines de plâtre alors pour me venger, j'ai décidé de lui pourrir la vie. Je lui aurais bien refilé une blonde chieuse mais pour le moment j'ai pas ca en stock. Alors j'ai dégoté une brune a Munich. Ca devrait faire l'affaire, me suis-je dis.
Restait donc à trouver un créneau pour cette opération d'accouplement, qui fut fixé après d'apres négociations avec la demoiselle à samedi 17h. L'affaire semblait bien partie mais la dure rálité munichoise m'a vite rattrapé.
16h58, message de la brune sur le répondeur: "Salut, je serais en retard, je ne suis pas encore partie, je te rappelle."
17h05, appel de la demoiselle: "Ca te derange si j'annule parce que blablabla?"
La soirée s'est donc super bien passée. On est allé au bar, on a beaucoup bu et le bon Toutoune a encore dû reconnaitre qu'a Munich, soit tu bois soit tu baises.

Toutoune, quelle celebrite!

2007-10-26T14:09:00.000+02:00

OK, Toutoune est un ultra beau gosse, avec un pendentif de meteque... euh pardon, un pendentif breton, un look de baroudeur. Il est le gars le plus zen de la galaxie et prend des engagements idiots.
Mais sincerement, est-ce la peine de rentrer "Toutoune ingolstadt" 23 fois dans un moteur de recherche pour acceder a ces colonnes??? Reponse souhaitee!

autres gens, autres problemes

2007-10-24T16:34:00.000+02:00

"Mon partenaire baise peu et mal", m'a t'on raconte il y a peu.

L'avis de la redaction:

Ah ben mince alors, c'est vraiment dommage. Le retour sur investissement n'a pas l'air terrible. On frise le zero absolu meme. Certes, il y a les pique-niques au bord du lac ou les tours en velo. Mais si on n'est pas satisfait, tu peux faire ce genre d'activites aussi avec tes copains inhibiteurs. Je me souviens d'un sondage qui raconte que la moitie des couples en Allemagne ne tiennent que grace aux galippettes nocturnes. A priori, ton couple ne rentre pas dans cette categorie, aussi douloureux que ce soit pour toi. Je pense alors que ca doit etre ca, l'amour...

Le conseil de la redaction:

Le constat etant effectue, que peux tu faire pour resoudre ton, pardon tes problemes? Changer de partenaire me repondras tu. Mais non voyons, on a dit que c'etait ca l'amour. Suis un peu. En as-tu parle? Baise t'il mal parce que peu ou peu parce que mal? Est il homo? Voila les vrais questions. Et puis, as tu entrepris des actions pour resoudre ces problemes? Par exemple mettre du gingembre dans sa tisane a la camomille, lui mixer ces petites pilules bleues qui font des merveilles dans les maisons de retraite ou tenter la lingerie affriolante. Sur le 2eme point, je pense pouvoir t'aider. Je connais un medecin qui m'en a fourni. Bon OK, pour le moment, ca se limite a un stylo publicitaire (il epate tous mes collegues, comme quoi, ils doivent avoir du mal, eux aussi...) mais comme le dit le proverbe: Il n'y a pas de fumee sans feu. Je lui demanderai si y en a pas en stock. Enfin, un dernier petit conseil pour la route. Je l'ai trouve dans ce merveilleux film qu'est "L'art delicat de la seduction": Il faut mettre un doigt entre l'anus et les couilles.

Allez, courage...

PS: j'espere que vous vous etes pas deja separes

Toujours voir le cote positif

2007-10-19T16:27:00.000+02:00

Mon leitmotiv du moment est: "Faut pas s'en faire, ca ne peut que etre pire plus tard"

Tenez, aujourd'hui, j'apprends que, contrairement a ce qui etait prevu, je rempile pour une semaine de platre.

Aiie, merdouille.

2h apres, la dentiste derape avec la foreuse et me perce un joli petit trou dans la bouche. Sympa aussi.

Manquerait plus que je rencontre une belette ultra bonne a la soiree du Senior et j'aurais la pire journee de 2007.

La pause s'impose

2007-10-18T14:22:00.000+02:00

Ca y est, l'automne est arrive. Les feuilles tombent, les bronzages disparaissent sous les manteaux et les couples se separent. Vraiment? Et non, pas tous. Il est vrai que le mot "separation" est legerement teinte de brutalite et de tristesse, surtout lorsqu'il est accompagne du classique "de toute facon tu n'as jamais pris soin de moi". Ce n'est pas trop tendance actuellement. La soif de consensus et de compromis branlants a donc engendre un nouveau concept: la "pause". J'aime beaucoup les nouveaux concepts, ca a toujours un petit cote foireux qui le rend fort sympathique et drole.

La decision de faire une pause se fait toujours a 2: "Cherie, tu ne crois pas que pour le bien du couple la pause s'impose?". La separation est, quant a elle, prise en general de maniere unilaterale et exprimee plus directement: "Cherie, bonne nouvelle, tu fais tes valises et tu rentres chez ta mere." La, les choses sont claires. Pendant la pause, on peut encore croire que, une fois l'orage passe, on pourra (re)commencer sur de nouvelles bases, qu'on sera encore plus heureux et que ca aura renforce le couple. C'est beau, hein? D'ailleurs, y croient ils vraiment? En general non. Plus prosaiquement, la pause est une phase de saine inhibition qui n'apporte qu'une seule conclusion a la fin du pocessus: Mieux vaut etre seul que mal accompagne.

Je tiens cette derniere phrase d'une connaissance de ma mere qui applique ce principe a la lettre depuis des annees: blonde, celibataire, plus de 50 ans et golf cabrio. Ah oui, j'oubliais, elle habite a Munich mais est-ce bien la peine de preciser?

Donc, arrive a cette conclusion, les 2 parties peuvent, en toute quietude, passer a la phase suivante du projet: la liberation... euh pardon... la separation. La pause n'est donc que l'antichambre de la separation, un plan inhibition avec clause de fidelite momentanee.

Neanmoins, le dernier grand avantage de ce concept est que ca fait surtout marrer les copains: "Non, je ne suis pas separe, je suis en pause." D'ailleurs, si toi-qui-est-en-pause-en-ce-moment pourrais nous tenir informe du processus de separation avec phase de pause histoire de valider tout ca, ce serait bien sympa...

lettre ouverte a DPD

2007-10-16T11:18:00.000+02:00

Cher livreur de DPD,

Comme dans le film "La cite de la peur", je vais me permettre de te tutoyer car tu as ete, une fois de plus, extremement lourd. Certes, je n'ai pas toujours montre beaucoup de tact a ton egard. Je n'etais pas le dernier pour lancer de gratuites comme "Tiens revoila le camion DPD". Mais franchement, n'est il pas un peu facile d'utiliser ton analphabetisme pour induire en erreur le destinataire du colis pendant tout un week-end? N'est il pas lache de cacher ta fourberie derriere un simple rond en guise de signature? Ca te derangerait beaucoup d'ecrire de facon correcte et lisible le nom du voisin chez lequel tu as depose mon paquet? J'insiste sur "correcte et lisible". Tu vois, c'est comme dans les grands restaurants avec "fromage et dessert". Aussi incroyable que cela puisse te paraitre, il y a les 2, en meme temps. Si si, c'est faisable.

Tu vois, si tu deposes le paquet au "multimediales Chinesischstudio - Schule", tu ecris sur le recu "multimediales Chinesischstudio- Schule". N'etant pas a ton niveau intellectuel, je ne sais pas qu'il faille interpreter une rature commencant par un S puis un C, un H, un U, un L puis une lettre inconnue comme "multimediales Chinesischstudio- Schule". Betement, j'ai pense a Schulz, le nom d'un honorable voisin a l'age canonique. Tu vois, je ne possede pas une telle capacite d'interpretation. Mets toi a mon niveau la prochaine fois.

Du coup, le soir, j'ai sonne chez ce pauvre voisin. J'entends des petits cris aigus derriere la porte. Des bruits de pas, le voisin ouvre. J'ai bien senti qu'il a juste eu le temps d'enfiler un peignoir, pas beaucoup plus. "Excusez moi de vous deranger", lui dis-je avec un petit sourire narquois. Je t'ai casse! Petite discussion pour eclaircir ce malentendu. Il respire longuement, parle vite et beaucoup. Surpris dans le feu de l'action on dirait. Il ne m'en veut pas le pepe, la pause doit lui faire du bien. La porte se referme, j'entends un dernier "Iiiiiiiiiich komme" puis je rentre chez moi inhiber devant le Tatort sur ARD.

En fait je deconne, merci DPD pour ce grand moment.

La théorie des bons moments

2007-10-14T13:04:00.000+02:00

Dimanche midi, debriefing entre eunuques. Apres kir, vin et biere, W nous explique la théorie des bons moments. W est tout de même notre maître à tous pour ce genre de questions. Le mariage a durée déterminée ne vient pas de cette politicienne bavaroise frustrée aux divorces multiples et posant en costumes en latex dans le pire torchon, pardon journal, d'Allemagne, mais bien de notre cher W. Preuve? Ici...

La théorie se base sur un premier axiome simple: la belette a peur. Le 2ème axiome est: c'est comme à la pêche à la truite, on envoit l'hameçon. En général ça ne mord pas. Si, probablement sur un malentendu ça mord, il faut appliquer la théorie des bons moments. Il s'agit de faire comprendre à la belette que certes l'objectif à long terme est d'avoir une relation stable avec tout ce qui va avec (le jardin avec la maison, les dîners ronflants entre couples mariés et le Renault Scénic diesel 1.4L common rail siemensvdo) mais ce qui compte pour le moment, c'est de passer de bons moments, sous n'importe quelle forme. Et là, hop, on oublie. C'est le même principe qu'un missile sol-air à tête chercheuse: "Shoot & forget". Après, 2 possibilités. Soit elle ne rappelle pas. Dans ce cas, tant mieux, l'affaire est réglée et on retourne inhiber tranquillement. Et si elle est motivée, elle rappelera.

La prochaine fois, c'est à dire en 2008, j'appliquerai cette technique, une fois, et come ça ne marchera pas mieux que les autres, je retournerais gentiment inhiber comme tout bon diplômé munichois qui se respecte.