Présentation de l'étudiant allemand standard

Le dernier épisode de "La croisière inhibe", et 2009 s'avère être un grand cru. J'ai choisi de m'embarquer avec 5 autres personnes totalement inconnues pour une semaine de stage en vue de passer le permis voile. Pour la petite histoire, mission accomplie mais ce n'est pas le plus important ici. Je veux profiter de cette colonne pour vous parler d'un être mystérieux, l'étudiant allemand, dont j'ai pu étudier abondamment ses caractéristiques. Je n'ai pas eu besoin de trop me fatiguer, Monsieur est atteint de vomite orale, avec morceaux de choix. Comment reconnaître un étudiant allemand:

- 29 ans, vient à peine de finir ses étude, ce qui le place dans la moyenne. Un blaireau moyen comme les autres, finalement.
- ne surtout pas commencer à envoyer des CVs avant la fin des études. Le stage de fin d'études est tellement stressant, surtout le soir...
- profite de la prime à la casse pour remplacer sa Polo pourrie pour la BMW 116i de maman. Mais attention, Monsieur a démonté avec quelques potes moteur, échappement etc... En a parlé à peu près 250 fois
- vivre avec sa grognasse dans un appartement, de préférence 2 pièces pour faire rentrer l'égo, parce qu'il y a toujours les parents pour payer, surtout quand le fiston est au chômage par paresse, voir point numéro 2.
- évoquer sa grognasse à tout bout-de-champ, à peu près 250 fois par jour. Faire tomber inopinément sa photo du porte-feuille: "Oh, vous voyez, c'est ma conne..."
- ne jamais dire: "je ne sais pas". Après tout, on est tout de même un ingénieur fraîchement diplômé donc bourré de savoir et d'expérience sur la vie
- avoir un bar privé à la maison: "Tu vois j'ai pour 5000.- d'alcool à la maison. Je les achète chez un grossiste. Je peux pas te donner son adresse car il ne vend plus qu'à des professionels mais comme c'est mon ultra pote de la life, il m'en vend encore. Et puis tu vois, si je veux un whisky, il me fait gouter tout son stock et après je choisi, complètement bourré"
- faire ses études aux States, même dans un trou pommé, en l'occurence au milieu de l'Ohio. Ne pas oublier de mettre l'autocollant sur la voiture: "Tu vois j'étais à la Ohio State University".
Surtout bien démontrer à quel point on méprise les ricains et toutes leurs conneries: "Au Kentucky, on a fait 120mls aller-retour pour aller au liquor store le plus proche pour acheter une bouteille de vin." Ah ca, la connerie est partagée. Le petit truc, ne pas tout raconter toutes les histoires en une fois. Bien en garder pour tous les jours, ca gonfle encore plus les autres.
- Dans le même genre, raconter à quel point on a fait des voyages sensationnels. "Quand j'étais en Chine avec mon père, ses fournisseurs ont ramené les putes à l'hotel mais ca m'a foutu les boules alors je les ai renvoyé à la maison."
- "T'as vu mes visas dans mon passeport?" Ouais, un chinois et un américain. Quelle surprise!
- Porter des vêtements high-tech: "T'as vu, mon ciré de skipper pro, je l'ai acheté au magasin d'usine mais il faut ruser car il n'ouvre qu'une fois par mois." Réponse du skipper: "C'est la dernière fois que j'achète chez eux, c'est de la merde."