La décision de la semaine

Il ne se passe toujours pas grand chose dans notre maison-mère. D'ailleurs ca commence de plus en plus à ressembler à un vieux hangar délabré qu'à une belle maison organisée. De temps en temps, notre quator de choc donne signe de vie: "Ohé, on est encore là. Ne partez pas tous, on est sur le point d'avoir fini les rénovations." Tu parles ouais. La contribution rénovation de la semaine donc: A partir d'aujourd'hui, le vouvoiement a été supprimé de notre langage corporate. Par contre, le pipo et la connerie sont toujours autorisés. Encore une poutre qui s'effondre...

Liste de Noel

Cher Pere Noel,

Bon OK Père Noel, c'est un peut tôt mais au moins tu auras le temps de tout bien préparer.

Pourrais tu dire aux conducteurs de Renault Modus, Scenic et autre Pipo de ne pas rouler à plus de 160 sur l'autoroute? D'une part les voitures font des écarts d'une voie sur l'autre et d'autre part, ce n'est surement pas très raisonnable, à moins d'avoir des tendances suicidaires. J'ai fait l'expérience de la Scénic a 150 et ca n'a pas été très bon pour mon coeur.

Pourrais tu dire aux conducteurs d'Audi pourris de prendre l'option "clignotant" quand ils commandent leur voiture parce que j'ai l'impression qu'elle n'est pas prise souvent.

Et enfin, cher Père Noel, pourrais tu débarasser nos autoroutes de cette maladie infectieuse, la passatite break aigue? Une vraie infection, y en a partout et ca bloque la voie de gauche.

D'avance, merci

La vie commune, un turbo pour la séparation

Une petite histoire fort banale et un petit clin d'oeil à tous ceux qui préparent vie commune et mariage...
En février:
Le collègue: J'ai emménagé avec ma copine. En plus elle a ramené le chat. Le soir on se fait des soirées télé.
Moi: ah ouais, c'est génial

En mars:
Le collègue: On s'est acheté une machine à espresso à 700.-
Moi: ah ouais c'est génial

En aout:
Le collègue: Je vais au lac de Constance ce week-end avec la 760Li (pour les réservations, s'adresser à Thomas S. et prier) voir ma copine
Moi: Elle a déménagé?
Le collègue: C'est une nouvelle
Moi: Félicitations!
Le collègue: mouais
Moi: Et la machine à café
Le collègue: Je l'ai gardé, c'est la mienne
Moi: ah ouais c'est génial

Une séparation après à peine 6 mois de vie commune, pfff. c'est tellement prévisible. Des volontaires?

Présentation de l'étudiant allemand standard

Le dernier épisode de "La croisière inhibe", et 2009 s'avère être un grand cru. J'ai choisi de m'embarquer avec 5 autres personnes totalement inconnues pour une semaine de stage en vue de passer le permis voile. Pour la petite histoire, mission accomplie mais ce n'est pas le plus important ici. Je veux profiter de cette colonne pour vous parler d'un être mystérieux, l'étudiant allemand, dont j'ai pu étudier abondamment ses caractéristiques. Je n'ai pas eu besoin de trop me fatiguer, Monsieur est atteint de vomite orale, avec morceaux de choix. Comment reconnaître un étudiant allemand:

- 29 ans, vient à peine de finir ses étude, ce qui le place dans la moyenne. Un blaireau moyen comme les autres, finalement.
- ne surtout pas commencer à envoyer des CVs avant la fin des études. Le stage de fin d'études est tellement stressant, surtout le soir...
- profite de la prime à la casse pour remplacer sa Polo pourrie pour la BMW 116i de maman. Mais attention, Monsieur a démonté avec quelques potes moteur, échappement etc... En a parlé à peu près 250 fois
- vivre avec sa grognasse dans un appartement, de préférence 2 pièces pour faire rentrer l'égo, parce qu'il y a toujours les parents pour payer, surtout quand le fiston est au chômage par paresse, voir point numéro 2.
- évoquer sa grognasse à tout bout-de-champ, à peu près 250 fois par jour. Faire tomber inopinément sa photo du porte-feuille: "Oh, vous voyez, c'est ma conne..."
- ne jamais dire: "je ne sais pas". Après tout, on est tout de même un ingénieur fraîchement diplômé donc bourré de savoir et d'expérience sur la vie
- avoir un bar privé à la maison: "Tu vois j'ai pour 5000.- d'alcool à la maison. Je les achète chez un grossiste. Je peux pas te donner son adresse car il ne vend plus qu'à des professionels mais comme c'est mon ultra pote de la life, il m'en vend encore. Et puis tu vois, si je veux un whisky, il me fait gouter tout son stock et après je choisi, complètement bourré"
- faire ses études aux States, même dans un trou pommé, en l'occurence au milieu de l'Ohio. Ne pas oublier de mettre l'autocollant sur la voiture: "Tu vois j'étais à la Ohio State University".
Surtout bien démontrer à quel point on méprise les ricains et toutes leurs conneries: "Au Kentucky, on a fait 120mls aller-retour pour aller au liquor store le plus proche pour acheter une bouteille de vin." Ah ca, la connerie est partagée. Le petit truc, ne pas tout raconter toutes les histoires en une fois. Bien en garder pour tous les jours, ca gonfle encore plus les autres.
- Dans le même genre, raconter à quel point on a fait des voyages sensationnels. "Quand j'étais en Chine avec mon père, ses fournisseurs ont ramené les putes à l'hotel mais ca m'a foutu les boules alors je les ai renvoyé à la maison."
- "T'as vu mes visas dans mon passeport?" Ouais, un chinois et un américain. Quelle surprise!
- Porter des vêtements high-tech: "T'as vu, mon ciré de skipper pro, je l'ai acheté au magasin d'usine mais il faut ruser car il n'ouvre qu'une fois par mois." Réponse du skipper: "C'est la dernière fois que j'achète chez eux, c'est de la merde."

La phrase du jour

Ah, je ne suis jamais décu de notre entreprise chérie. Aujourd'hui, petite réunion avec un marchand de tracteurs et évidemment, un de nos managers a du ramener sa fraise pour faire son intéressant et montrer toute son incompétence et professionalisme à toute le monde. Pourtant on l'a briefé: On parle, tu écoutes.
Mais à la fin, il n'a pas pu s'empêcher de faire son crétin et d'expliquer au client qu'on est tellement bon que dans un article écrit par le-dit fabricant de tracteurs, l'apport de notre entreprise est loué dès la première ligne. "On ne sait pas pourquoi, mais en tout cas vous avez évoqué notre nom donc nous sommes quand même un partenaire important".
Et voila, patatra, comment casser toute crédibilité en une phrase, sa première.

Céline Dion enceinte

Voila, c'est dit. Lu dans le Globe and Mail, au petit-déjeuner au Sunset Grill de Toronto, devant une assiette de pancakes au sirop d'érable et une tasse de "freshly brewed coffee" mauvais, un deuxième enfant est en route. Mon voyage au Canada n'aura pas été pour rien finalement. Comme le premier, c'est un enfant "Picard Surgelés"...

Attention, dopage en cours

Vu hier soir à la retransmission du championnat quelconque d'athlétisme:
"Ce lanceur a baissé ces performances depuis qu'il a avoué son dopage passé"

1. Non, comment est-ce possible?
2. Cet athlète est trop con.