Attention a la wii

Amanda Flowers a 24 ans, et est célibataire. Ce qui ne l’empêche pas pour autant de ressentir des orgasmes quotidiennement sans que quiconque n'intervienne. Depuis une chute de sa console Wii Fit, la jeune femme se sent excitée en permanence, jusqu’à atteindre l’orgasme une dizaine de fois par jour lorsqu’elle ressent une vibration. Elle explique ainsi au Huffington Post : "Cela commence toujours avec une sensation de picotements, qui augmente lentement, mais sûrement. Parfois l’excitation est tellement extrême que j’ai un orgasme intense […] Le seul remède ? Inspirer profondément et espérer que cela passe".

D’après un médecin ayant reçu la jeune fille, celle-ci aurait endommagé un nerf lors de sa chute, provoquant alors cet état d’excitation sexuelle continue. Il faut noter que si ces conséquences après-chutes sont extrêmement rare, les accidents de Wii sont toutefois nombreux. La jeune femme attend toujours l'homme de sa vie.

Et l'homme de sa vie n'aura meme pas besoin de trop se fatiguer pour la combler. Le reve...

Monsieur Propre...

États-Unis - Une récente enquête démontrerait que les personnes passant le plus de temps à effectuer des tâches ménagères, seraient plus actives sexuellement.

L’enquête effectuée auprès de 6877 couples mariés montrerait que le ménage, le repassage, ou toute autre activité ménagère, conduiraient plus facilement à avoir des rapports sexuels.

"Nous nous attendions à ce que si les maris passaient plus de temps sur les tâches ménagères, leurs femmes seraient moins fatiguées et moins réticentes à avoir des relations sexuelles. Au contraire la surprise a été de découvrir que les femmes comme leur mari étaient plus sexuellement actives après avoir fait le ménage", explique le Dr Constance Gager de l’université de Montclair.

Encore un qui va inhiber

Suffolk, Grande Bretagne – Les chirurgiens qui devaient opérer un patient sont intervenus sur le mauvais testicule du patient, et l'ont ainsi rendu stérile.

Les chirurgiens devaient opérer l'épididyme droit du patient, un organe accolé au testicule et qui transporte et conserve le sperme. Cependant, suite à une erreur, c’est le gauche qui a été opéré. Lorsque les chirurgiens se sont rendus compte de leur erreur, ils ont dû opérer à nouveau le patient, causant ainsi sa stérilité. Une enquête a été ouverte afin de déterminer les causes de cette malencontreuse erreur. L’identité du patient n’a pas été révélée, et l’hôpital a refusé de déclarer s’il y avait eu compensation financière suite à cette erreur médicale.

Lu quelque part dans les méandres de l'interweb.

Ciel, un mari

Ca y est, Elle s'est enfin trouvée un mari. Hein? C'est le mari d'une autre en fait? Ah, bon, ben tant pis. Enfin, beaucoup de bonheur quand même...

Bilan de l'année 2009

Ah, l'heure est venue de faire un bilan de l'année 2009, année ma foi assez riche en évènements, comme dirait l'autre, que je qualifierais d'improbable:

- catégorie "mariage par choix hétérosexuel non destiné à l'obtention de permis de séjour":
3, tout de même

- catégorie "divorce avec enfants suite à un évènement de 1ère catégorie":
1, c'est peu

- catégorie "je vire ma conne", alternativement "j'ai pas réussi à virer ma conne avant qu'elle se barre":
2,5. Oui, 2,5. Je n'arrive pas trop à dater un évènement. Autour du 31 Décembre, c'est un peu difficile. Mais bon, beau sprint final tout de même. Chapeau!

- catégorie "je quitte provisoirement le club des célibataires endurcis":
3, rien qu'à Munich. A Paris, 1, mon ex...

Grande question 2010: Les évènements de catégorie 4 vont ils se finir en catégorie 1 ou 3?

La discussion de la semaine

Conférences téléphoniques, échange d'emails et confection de powerpoint, tout ca pour répondre à l'épineuse question:
La structure interne doit t'elle s'appeler réseau ou centre de compétence.
D'ici quelques semaines, la poignée de crétins aura la réponse... ou pas

La décision de la semaine

Il ne se passe toujours pas grand chose dans notre maison-mère. D'ailleurs ca commence de plus en plus à ressembler à un vieux hangar délabré qu'à une belle maison organisée. De temps en temps, notre quator de choc donne signe de vie: "Ohé, on est encore là. Ne partez pas tous, on est sur le point d'avoir fini les rénovations." Tu parles ouais. La contribution rénovation de la semaine donc: A partir d'aujourd'hui, le vouvoiement a été supprimé de notre langage corporate. Par contre, le pipo et la connerie sont toujours autorisés. Encore une poutre qui s'effondre...