Un bon tuyau pour maigrir

Publication hier d'une enième soit-disante étude sur l'embonpoint de la population allemande, présentée par le soit-disant ministre de la soit-disante agriculture et de la soit-disante consommation (ouais apparemment ca va ensemble...) en personne. Il était fier, le ministre avec son rapport sous le bras, croquant une carotte en guise d'exemple devant les caméras de télévision.  

Les résultats de cette enquête sont aussi étonnants que les précédentes. Tenez, quelques exemples: Le risque d'embonpoint augmente avec l'âge. Le risque d'embonpoint est plus élevé chez l'homme. Le risque d'embonpoint diminue avec le niveau d'éducation etc...

Beaucoup plus instructif, on apprend que les personnes les plus sveltes sont .... les célibataires, avantage qu'ils perdent lors d'une union, dixit le ministre.

Conclusion: Pour restez mince, arretez de baiser!

Au fait, et vous Monsieur le ministre, ca se passe comment? Ah mais oui, je me souviens. C'est vous qui avez une femme en Bavière, que vous avez trompé en semaine à Berlin avec une jeune minette l'année dernière. Enfin, tromper est un euphémisme, vous l'avez même engrossé. Le résultat accompli, vous l'avez laissé tomber pour retourner chez votre femme, tête baissée et la queue entre les jambes. Vous feriez mieux d'appliquer les préceptes de votre rapport.

Il est très fort

Ce soir, grande présentation en toute transparence, comme dirait le chef, des objectifs pour 2008 de la société. Enfin, surtout le moment de se mettre à jour niveau potins:

Lui: - Tu le vois, et bien il vient de devenir papa.
Moi: - Ah bon? Mais il s'est pas séparé de sa nana?
Lui: - Si, mais c'était il y a 6 mois...
Moi: - Ahhhhh.... Tu crois que je dois le féliciter?
Lui: - Euh...

Travailler et vivre là ou les autres passent les vacances

Je ne poste plus beaucoup. Depuis mon retour de vacances, je n'ai pas rencontré une seule belette, pas même notre belette stylée. A peine ai-je croisé furtivement Jenny, au 2ème étage. J'ajouterai les nombreuses espiègles du type Cascada dans le métro mais celles-là, je n'y fais plus attention. Les seuls contacts se limitent à des mails. Avec toutes ces Ludivine ou autres Stefanie, je ne savais que ce groupe était tant fourré de belettes.

C'est vous dire à quel point le concept de l'inhibition est rodé. Rien ne peut l'arrêter, et surtout pas mon exil professionnel, quelque part au bord du monde civilisé. "Travailler et vivre là ou les autres passent les vacances", tel est le slogan de la ville. Ca peut faire peur, quand on sait que les autres viennent pour le calme dans cette région.

Toujours est-il que cette expédition se transforme en cruel stage de survie. "Combien de temps va t'il tenir avant de me supplier de le ramener à la civilisation", doit se dire en toute transparence le boss. S'y rajoute les caractères de mes collègues. Le panel est assez complet. Il y a les fonctionnaires se bornant à leurs processus idiots. Il sont très motivés, pour ne rien changer. Il y a le nouvel arrivant à la provenance douteuse, le soit-disant expert en programmation passant trois jours sur une boucle. Et puis grand simplet, inoffensif et un brin naif. Attachant. Le plus comique reste la buse. En jour il m'a dit: "J'ai été invité à un entretien de recrutement dans ta boite mais je n'ai pas compris ce qu'ils m'ont dit." Il a chuté au mot "diplôme"...

L'épreuve du jour consistait à être placé pendant le repas entre 2 geeks discutant des mérites de la DDR3 par rapport à la DDR2. 6 personnes, 6 manières différentes de tenir la fourchette. Peut-être un moyen de distinction régionale... La buse m'a le plus impressionné. Maintenir une fourchette en équilibre sur 4 doigts et tenu par le pouce, ca force le respect.

Avec tout ca, l'amoureuse de service du département commence à remonter dans mon estime. Et c'est tant mieux, la semaine prochaine je vais être assis en face d'elle.

Même au boulot, le plan inhibition fonctionne à merveille.

 

Dr. T: analyse numéro 1

Le problème:

Il essaye désespérement de la rencontrer. Il a beau appeler, jamais ils ne trouvent du temps commun. Par exemple, la semaine dernière. Il essaye de la motiver pour une sortie à la montagne. Réponse: "J'étais à un déménagement, je suis fatiguée. On se rappelle dimanche soir?"

 

L'analyse de Dr. T:

oui bien sur a mon avis ce qui peche c est qu il n a pas ete assez consequent lors de leur danse nuptiale sous marine. elle est suremenent tres decue et a du decider de lui faire payer toute sa vie.

 

Moyen prometteur donc...

Nouveau service: Dr. T et les femmes

Cette année, rien que pour vous, chers lecteurs, Dr. T se met en quatre. Dr. T, c'est notre expert en relations humaines et il a décidé de vous faire partager son savoir en la matière.

T'aimerais bien taquiner les connasses du voisinage? T'as recu un sms du style "il faudrait absolument se voir"? Tu aimerais savoir si c'est un sms euphorique ou si ce plan est HYPER prometteur pour serrer la pouffe? Ou alors si tu dois surtout laisser tomber et retourner inhiber avec tes potes eunuques?

Eh ben, envoie nous le message et Dr. T l'analysera rien que pour toi. Et croyez moi, en matière de sms euphorique et plan HYPER prometteur, le garcon, il s'y connait. Son analyse précise en a déjà surpris plus d'un...

Savoir vivre une rupture

Avoir une liaison est un accident ou un incident heureux, malheureux, qui peut arriver à n'importe qui. [...]
Reste un dernier cas: celui d'une femme célibataire, liée à un partenaire marié. La situation est intéressante car en équilibre très instable (pour les ingénieurs: la dérivée seconde est négative). L'un, prisonnier de ses liens conjugaux, n'a que de minuscules plages de liberté surveillée; l'autre est plus libre que le vent. Et, sans oser se l'avouer, chacun envie la situation de l'autre. Le premier rêve de se délester de ses chaînes, le second de s'en lester.
Sauf rares exceptions, on aboutit vite à un état de rupture. La demande est trop supérieure à l'offre. Les enchères montent. Il y a inflation - crise - effondrement des cours. Amusez-vous à comparer les lois qui régentent l'économie de marché et l'économie amoureuse. Elles sont les mêmes et aboutissent aux mêmes résultats. Soumise à une trop forte pénurie de sentiments, une femme qu'on affame brise cet infâme dirigisme et réclame le libre-échange, la libre circulation des biens. Et surtout des hommes.
Sinon tout craque. Et on aboutit à cette situation paradoxale d'une femme qui, n'arrivant pas à s'enchaîner à un homme déjà enchaîné à une autre, brise des chaînes qui n'existent pas, pour justement se prouver qu'elles existent. Si elle rompt, c'est bien qu'il y a quelque chose à rompre.[...]
Mais attention! savoir rompre ne s'improvise pas. Cela exige de l'humour, un sens aigu de l'esthétisme, un goût du scénario, de la mise en scène. Une rupture se prépare comme un complot, se mûrit comme une vigne au soleil, et n'éclate que lorsque sont écartés les risques de reproches, de rancune, de vérités jamais bonnes à dire.

Extrait de "Le bonheur de séduire, l'art de réussir - Savoir vivre aujourd'hui", par Nadine de Rothschild, 1991

Nos amis les animaux

PARIS (AFP) - Payer pour faire l'amour est une pratique probablement encore plus ancienne que l'espèce humaine elle-même, selon une étude décrivant un véritable "marché du sexe" chez les macaques indonésiens et publiée cette semaine dans le magazine britannique New Scientist.

En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue à Kalimantan Tengah, Michael Gumert, de l'université technologique Nanyang à Singapour, a constaté que les femelles s'accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle.

Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, "travailler" d'autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu'à ce qu'elle s'offre à lui prendra ainsi jusqu'à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.

"De nombreuses études qui n'ont pas constaté ce mécanisme de marché biologique avaient été réalisées en captivité", selon M. Gumert.

Selon Ronald Noë, de l'université de Strasbourg en France, auteur avec Peter Hammerstein de l'université Humboldt en Allemagne de la théorie du "marché biologique", "on retrouve une imbrication bien connue des marchés de l'accouplement et de l'économie chez l'espèce humaine", où "il y a beaucoup d'exemples de vieux hommes riches obtenant les faveurs de jeunes femmes attractives".

Uniquement pour les dames

En épluchant les derniers mots-clés entrés dans google pour accéder à ces colonnes, j'en ai retenu un qui tranche avec les vulgaires "cascada gros seins" ou "quelle tenue pour se faire larguer". Il m'inspire la douceur et la poésie ainsi qu'une quête desepérée du bonheur. Dans la grande série "il n'y a pas de mal à se faire du bien, mais faut mettre quand meme le pec citron", je présente mon coup de coeur: "fruits et légumes dans le cul".
Curieux, je le teste et je tombe sur un forum médical. Et la, je tombe sur un conseil pratique rien que pour vous, Mesdames. Mamie commence son année voyages et épanouissements. Pour l'épanouissement, elle va être servie. Voici donc le conseil d'une internaute:
"Moi ça fait des années que je pratique la masturbation avec des aubergines, je n'ai rien trouvé de meilleur. Je le conseille à toutes les femmes."
La Weisswurst, ca marche aussi?

2008 sera...

... sous le signe de "pérégrinations et révélations"

Bonne année pérégrinations et révélations à tout le monde!