Un nouveau mammifère

Beaucoup de visites hier au bureau. Et je ne veux pas parler des livreurs d'eau, de paquets, ou un quelconque candidat insignifiant. Non, hier s'est déroulé une réunion au sommet de 2 de nos réseaux de compétence (oui oui, c'est le nom officiel...), un moment privilégié pour nos chers collègues de retourner dans la volière du 6ème étage pour rendre visite à leur buse préféré. Même Hamster Dépressif n'a pas manqué à l'appel, vachement moins dépressif depuis que sa vieille l'a laché. Ce week-end, il s'est fait un aller-retour en Italie dans sa Porsche, tout seul, comme un grand. Pour une fois qu'il peut rouler sans que sa grosse le fasse chier sur le siège passager. Son occupation du moment, c'est de vider son compte en banque avant que sa grosse chope tout avant lui et de chercher un avocat. Saisissant.
En grande conversation avec ce brave homme, nous fîmes interrompu par Pangolin Transparent, trainant derrière lui un être biologique de type femmelle. Surprise, c'est Chinchilla Chic, la remplacante de Belette Stylée. C'était sa première apparition en public. Elle a eu le droit de rencontrer les diverses buses peuplant cet étage mais ca s'est plutôt bien passé. La hyène était absente et le berger allemand n'a pas eu le temps de lâcher une de ses blagues mysogines.

Histoire de parking

Aujourd'hui, Girafe Raide a montré qu'après tout, il n'est aussi qu'un être biologique au grand coeur et probablement même humain. Après un déjeuner corporate en sa compagnie, on découvre, devant le restaurant, deux jeunes femelles humaines en détresse. Manifestement, elles n'arrivent pas à garer leur toyota starlet pipo des années 80 dans une place d'environ 5 à 6 mètres. Elles remarquent nos sourires moqueurs. "On n'a pas la direction assistée", en guise de plates excuses. Ah OK, je pensais que vous êtiez des connes, excusez-moi les filles. On propose notre aide, qu'elles acceptent bien volontiers. L'amour-propre a aussi ses limites...
Girafe Raide s'empare du volant, non sans leur adresser une remontrance. "Il faut se garer dans l'autre sens, ce n'est pas une rue à sens unique", leur explique t'il. A ce moment surgissent dans le tracteur corporate le Berger Allemand accompagné du Tatou Grassouillet de retour d'une expédition chez des fabricants de tracteurs. Devant l'assistance rassemblée, Girafe Raide execute un magnifique créneau sous les regards émerveillés des connes.. euh, demoiselles, pardon. C'est normal les filles, ce gars est tout de même un de nos key player dans le domaine de l'automotive...
En tout cas, merci pour son commitment.

Un debut de semaine en fanfare

10h40, le couloir du 6eme etage s'anime. C'est l'heure de la pause. Les boulets deboulent dans mon bureau, tour a tour. Apres le 4eme, je ressens un leger mal aux yeux a force de voir toutes ces cravattes rayees sur chemises a carreaux. Seul pangolin transparent n'est pas d'humeur. Je le comprends, passer plus d'une heure dans une voliere remplie de buses, ca fatigue. Le premier debarque: "Tu es la nouvelle Human Ressource Manager Süd?", me lance un de nos key player. Oui, je me suis installe dans le bureau de Belette Stylee (god bless her) depuis une semaine. C'est bien, il l'a remarque. "Tu es la nouvelle Human Ressource Manager Süd?", me lance le deuxieme de nos key player. Putain, lui aussi il l'a remarque. Phenomenal. Puis, c'est au tour de Hyene Rieuse de debouler. "Oui, je suis la nouvelle Belette Stylee", lui dis-je de maniere preventive. Manifestement il ne s'y attendait pas. Il voulait juste discuter avec moi. "Demain", lui dis-je. Il part, ca fait trois mois que je lui dit demain.
Je suis deja lasse. La semaine va etre longue...

une PM, une QM

Pangolin transparent serait fier de moi. Aujourd'hui samedi, j'ai conclu avec succes le processus d'acquisition cher a notre entreprise nourriciere. Et tout ca sans l'interference d'une creature biologique rodant dans les couloirs, le manager.
En quoi consiste donc ce fameux processus? Tout d'abord, on organise une premiere reunion client, le prospection meeting ou PM dans le jargon des gens importants. On fait connaissance, explique son metier, bref on apprend a se connaitre et surtout, si on determine des sujets de travail potentiels, on prend rendez-vous pour une autre reunion, la qualification meeting ou QM dans le jargon des gens qui ont suivi toutes les formations sur l'usage de la pompe a fumee et la sonnette a pipeaux.
Pour ma part, j'ai fait la PM la semaine derniere. On a tellement prospecte qu'on s'est dit que ce serait une bonne idee de faire une QM pour definir un projet concret et deposer une offre.
La QM, c'etait aujourd'hui. Apres avoir saisi les attentes de la cliente, j'ai propose une solution (sans usage de powerpoint) en definissant les work package, les milestones ainsi que les delivrables (important, les delivrables) et depose une offre. La cliente etait tellement enchantee qu'on a fait dans la foulee QM, offre, et meme kick off du projet.
Bref, le projet a commence. Je vous donne rendez-vous pour le prochain status point, un moment privilegie pour parler de la periode passee, definir la periode a venir et obtenir un feedback de la cliente.

J'inhibe... les randonnées en montagne

Oui j'avoue, les randonnées en montagne, ca me fait chier. Surtout que depuis un certain temps, un nouveau phénomène se propage sur les sentiers teutons. Je croyais que cette étrange espèce investissait campings, plages et bords de l'Isar. Mais non, ils envahissent les montagnes. Pour les éviter, il faut monter en altitude, le plus possible, et de préférence atteindre des coins encore enneigés. La galère
Cette espèce est le randonneur naturiste, simplement vêtu de chaussures et d'un sac à dos. Il envahit divers massifs allemands et se déplace en troupeau. Il y a tout de même une bonne nouvelle, il annonce sa prochaine cible.
Vous me croyez pas? Allez donc voir la

PS: Ah oui, bien évidemment il n'y a pas de belettes, que des vieux à la peau comme du cuir tanné.

Petites histoires de bus

Plus que 10 jours, et je vais quitter cette belle ville de Lindau, une grosse larme à l'oeil (non je déconne). Ils vont me manquer, les habitants de ce petit campement au bord du lac. Ce qui va me manquer le plus, ce sont les instantanés, entendus furtivement dans le bus. Petit florilège

 

Une grande ado, plutôt standard, en panoplie complète H&M, s'entretient avec un de ces potes blaireau. Vous savez, le genre de petite tête à claques qui se la pète complètement mais qui ne vaut pas plus qu'un manche à balai.

- Non j'ai arrêté de boire de l'alcool. Je vais chez le gynéco, dit elle.

- Ah bon, pourquoi? (je vous avais prévenu, manche à balai)

- Ben, je suis enceinte.

- Tu sais de qui?

- De mon copain, de qui d'autre?

Ben oui, comment pourrait-on en douter, hein?

 

Un couple de vieux, en grande discussion.

- On descend à l'arrêt après "cimetière"? Il est plus près de la tombe de Gudrun, propose mamie.

- Non, on descend à l'arrêt "cimetière", lui répond d'un ton sec son dictateur de mari.

- Mais on marche moins si on descend à l'autre je te dis!

- Non, on descend à l'arrêt "cimetière" pour aller au cimetière, comme il se doit pour des honnêtes gens.

A leur bonne vieille époque, on dénonciait les juifs, comme il se devait pour des honnêtes gens.

 

L'orage éclate, le bus s'arrête, 2 gamins, trempés dans leur tenue de foot entrent, parmi quelques vieux, trempés aussi mais en blouson et manteau.

- Vous êtes trempés?, demande le chauffeur aux 2 gamins. Perspicace le gars...

- Oui.

- Dans ce cas, vous ne vous asseyez pas sur les sièges pour ne pas les mouiller, leur beugle le chauffeur.

Approbation générale dans l'assistance, surtout des petits vieux qui eux, ont eu le droit par Saint Chauffeur de mouiller les sièges précieux de son bus chéri. Allez, je lui attribue la palme de l'imbécilité.

Exemple de flexibilité

Message pour apater les copains à une petite sôterie d'anniversaire:
Y aura des cocktails avec Kate Ryan et Cascada

Message pour apater ma voisine:
Y aura des cocktails

Comme quoi, y en a qui se content de peu.