La discussion de la semaine

Conférences téléphoniques, échange d'emails et confection de powerpoint, tout ca pour répondre à l'épineuse question:
La structure interne doit t'elle s'appeler réseau ou centre de compétence.
D'ici quelques semaines, la poignée de crétins aura la réponse... ou pas

La décision de la semaine

Il ne se passe toujours pas grand chose dans notre maison-mère. D'ailleurs ca commence de plus en plus à ressembler à un vieux hangar délabré qu'à une belle maison organisée. De temps en temps, notre quator de choc donne signe de vie: "Ohé, on est encore là. Ne partez pas tous, on est sur le point d'avoir fini les rénovations." Tu parles ouais. La contribution rénovation de la semaine donc: A partir d'aujourd'hui, le vouvoiement a été supprimé de notre langage corporate. Par contre, le pipo et la connerie sont toujours autorisés. Encore une poutre qui s'effondre...

Liste de Noel

Cher Pere Noel,

Bon OK Père Noel, c'est un peut tôt mais au moins tu auras le temps de tout bien préparer.

Pourrais tu dire aux conducteurs de Renault Modus, Scenic et autre Pipo de ne pas rouler à plus de 160 sur l'autoroute? D'une part les voitures font des écarts d'une voie sur l'autre et d'autre part, ce n'est surement pas très raisonnable, à moins d'avoir des tendances suicidaires. J'ai fait l'expérience de la Scénic a 150 et ca n'a pas été très bon pour mon coeur.

Pourrais tu dire aux conducteurs d'Audi pourris de prendre l'option "clignotant" quand ils commandent leur voiture parce que j'ai l'impression qu'elle n'est pas prise souvent.

Et enfin, cher Père Noel, pourrais tu débarasser nos autoroutes de cette maladie infectieuse, la passatite break aigue? Une vraie infection, y en a partout et ca bloque la voie de gauche.

D'avance, merci

La vie commune, un turbo pour la séparation

Une petite histoire fort banale et un petit clin d'oeil à tous ceux qui préparent vie commune et mariage...
En février:
Le collègue: J'ai emménagé avec ma copine. En plus elle a ramené le chat. Le soir on se fait des soirées télé.
Moi: ah ouais, c'est génial

En mars:
Le collègue: On s'est acheté une machine à espresso à 700.-
Moi: ah ouais c'est génial

En aout:
Le collègue: Je vais au lac de Constance ce week-end avec la 760Li (pour les réservations, s'adresser à Thomas S. et prier) voir ma copine
Moi: Elle a déménagé?
Le collègue: C'est une nouvelle
Moi: Félicitations!
Le collègue: mouais
Moi: Et la machine à café
Le collègue: Je l'ai gardé, c'est la mienne
Moi: ah ouais c'est génial

Une séparation après à peine 6 mois de vie commune, pfff. c'est tellement prévisible. Des volontaires?

Présentation de l'étudiant allemand standard

Le dernier épisode de "La croisière inhibe", et 2009 s'avère être un grand cru. J'ai choisi de m'embarquer avec 5 autres personnes totalement inconnues pour une semaine de stage en vue de passer le permis voile. Pour la petite histoire, mission accomplie mais ce n'est pas le plus important ici. Je veux profiter de cette colonne pour vous parler d'un être mystérieux, l'étudiant allemand, dont j'ai pu étudier abondamment ses caractéristiques. Je n'ai pas eu besoin de trop me fatiguer, Monsieur est atteint de vomite orale, avec morceaux de choix. Comment reconnaître un étudiant allemand:

- 29 ans, vient à peine de finir ses étude, ce qui le place dans la moyenne. Un blaireau moyen comme les autres, finalement.
- ne surtout pas commencer à envoyer des CVs avant la fin des études. Le stage de fin d'études est tellement stressant, surtout le soir...
- profite de la prime à la casse pour remplacer sa Polo pourrie pour la BMW 116i de maman. Mais attention, Monsieur a démonté avec quelques potes moteur, échappement etc... En a parlé à peu près 250 fois
- vivre avec sa grognasse dans un appartement, de préférence 2 pièces pour faire rentrer l'égo, parce qu'il y a toujours les parents pour payer, surtout quand le fiston est au chômage par paresse, voir point numéro 2.
- évoquer sa grognasse à tout bout-de-champ, à peu près 250 fois par jour. Faire tomber inopinément sa photo du porte-feuille: "Oh, vous voyez, c'est ma conne..."
- ne jamais dire: "je ne sais pas". Après tout, on est tout de même un ingénieur fraîchement diplômé donc bourré de savoir et d'expérience sur la vie
- avoir un bar privé à la maison: "Tu vois j'ai pour 5000.- d'alcool à la maison. Je les achète chez un grossiste. Je peux pas te donner son adresse car il ne vend plus qu'à des professionels mais comme c'est mon ultra pote de la life, il m'en vend encore. Et puis tu vois, si je veux un whisky, il me fait gouter tout son stock et après je choisi, complètement bourré"
- faire ses études aux States, même dans un trou pommé, en l'occurence au milieu de l'Ohio. Ne pas oublier de mettre l'autocollant sur la voiture: "Tu vois j'étais à la Ohio State University".
Surtout bien démontrer à quel point on méprise les ricains et toutes leurs conneries: "Au Kentucky, on a fait 120mls aller-retour pour aller au liquor store le plus proche pour acheter une bouteille de vin." Ah ca, la connerie est partagée. Le petit truc, ne pas tout raconter toutes les histoires en une fois. Bien en garder pour tous les jours, ca gonfle encore plus les autres.
- Dans le même genre, raconter à quel point on a fait des voyages sensationnels. "Quand j'étais en Chine avec mon père, ses fournisseurs ont ramené les putes à l'hotel mais ca m'a foutu les boules alors je les ai renvoyé à la maison."
- "T'as vu mes visas dans mon passeport?" Ouais, un chinois et un américain. Quelle surprise!
- Porter des vêtements high-tech: "T'as vu, mon ciré de skipper pro, je l'ai acheté au magasin d'usine mais il faut ruser car il n'ouvre qu'une fois par mois." Réponse du skipper: "C'est la dernière fois que j'achète chez eux, c'est de la merde."

La phrase du jour

Ah, je ne suis jamais décu de notre entreprise chérie. Aujourd'hui, petite réunion avec un marchand de tracteurs et évidemment, un de nos managers a du ramener sa fraise pour faire son intéressant et montrer toute son incompétence et professionalisme à toute le monde. Pourtant on l'a briefé: On parle, tu écoutes.
Mais à la fin, il n'a pas pu s'empêcher de faire son crétin et d'expliquer au client qu'on est tellement bon que dans un article écrit par le-dit fabricant de tracteurs, l'apport de notre entreprise est loué dès la première ligne. "On ne sait pas pourquoi, mais en tout cas vous avez évoqué notre nom donc nous sommes quand même un partenaire important".
Et voila, patatra, comment casser toute crédibilité en une phrase, sa première.

Céline Dion enceinte

Voila, c'est dit. Lu dans le Globe and Mail, au petit-déjeuner au Sunset Grill de Toronto, devant une assiette de pancakes au sirop d'érable et une tasse de "freshly brewed coffee" mauvais, un deuxième enfant est en route. Mon voyage au Canada n'aura pas été pour rien finalement. Comme le premier, c'est un enfant "Picard Surgelés"...

Attention, dopage en cours

Vu hier soir à la retransmission du championnat quelconque d'athlétisme:
"Ce lanceur a baissé ces performances depuis qu'il a avoué son dopage passé"

1. Non, comment est-ce possible?
2. Cet athlète est trop con.

Des crêpes et des connes

Je n'écris plus beaucoup sur notre entreprise nourricière. C'est tellement pitoyable ce qui se passe la-bas que je préfère éviter au maximum le contact. D'ailleurs, ou est l'organigramme promis depuis le 1er Janvier et qui était au point d'être fini mi-Juillet? Ouais non, je laisse tomber.

Du coup je ne vois plus trop les employés femmelles vaquant à diverses activités inutiles: Il y a M, des ressources humaines. On embauche plus ce qui lui a laissé le temps de commander un magnifique humificateur d'air en forme de grenouille. Et puis il y a J, qui faisait l'accueil avant et qui est officiellement "assistant HR". Mais bon, on embauche plus, on envoit juste des lettres de refus. Et puis il y a la championne des nunuches, S. S est au marketing et est entre autres responsable de la newsletter interne. C'est un modèle de conneries (la newsletter...), bourrée d'anglicisme et de pseudo-nouvelles du genre "on a gagné un nouveau projet" ou "Robert Dubois a démontré toute sa compétence". En dernière page, on a eu droit à un article du journal gratuit des pharmaciens racontant la mort d'un thailandais après une crise de fous rires. A côté, un sudoku. "Je trouve ca super bien", s'est elle défendue lorsqu'on lui a fait une remarque.

Vendredi, j'ai retrouvé tout ce petit monde chez le grand coyote pour une soirée crêpes. Evidemment elles sont toutes arrivées avec plus d'une heure de retard. S, par exemple, avait une heure de tennis avec son entraineur particulier. M a du acheter un sachet de feuilles d'épinards et J des salades toutes prêtes et une boite de Rafaello qu'elle a presque entièrement avalé durant la soirée.

J, c'est la plus rigolote des trois. M, un peu moins. Et puis elle a 2 défauts: le t-shirt rose avec un âne faisant du skate-board et un pantalon de randonnée (Munich, c'est la campagne). S, c'est la petasse insignifiante avec son mac book air et son blackberry. Son rêve, c'est d'être la bonne parisienne embourgeoisée alors qu'elle n'est qu'une paysanne se bourrant la gueule au mauvais mousseux.

Les crêpes furent bonnent

Le retour du sondage

Une petite question qui me tourmente depuis un certain temps. Une dizaine de voiture de tests, une bonne cinquantaine d'ingenieurs, combien de types d'urine différents sur les volants de ces voitures? Quelle est la chance de trouver une crotte de nez sur le levier de vitesse? Aidez-moi en répondant au petit sondage sur cette page. Merci!

un processus

Ah, ca faisait bien longtemps. Pas qu'il ne se passe rien dans notre bonne vieille entreprise, au contraire, tout bouge, pardon tout s'ecroule. Le reste fonce droit dans le mur. Tiens, aujourd'hui, j'ai ete confronte a un de nos processus maison obscur mais ô combien important.

Probleme: Je dois obtenir la signature d'un petit chef,

 

Je depose le papier dans le casier de secretaire A, qui s'empresse de le donner a secretaire B, dans le bureau d'en face. Elle est tres corporate celle-la, surtout ne pas chiper le boulot de la voisine. En fait, A passe a cote du bureau de B pour aller chez Robert, alors autant larguer le boulot a mi-chemin. B conscieusement l'apporte a Robert. Puis, B m'annonce ce matin que Robert n'a pas encore signé, et elle me donne le numero de la secretaire C dans l'après-midi. Mais C ne decroche pas, c'est A. Facile, A est assise en face de C. A me renvoit a B qui m'annonce, ô surprise, que Robert n'a pas signé... encore, mais ca ne saurait tarder. D'ailleurs elle va rappeler. J'attends. 

 

Je dois m'excuser auprès de ces braves dames car les traiter de secretaire est beaucoup trop reducteur. Elle se pavanne des titres bien ronflants comme "assistante d'equipe" ou "assistante de management". En tout cas, ca en fait toujours 2 de trop. Et tant qu'on y est, autant mettre Robert dans la brouette...

 

UPDATE: j'ai encore été médisant. B m'a ecrit le nom de C mais avec le numero de A. Ouais, c'est compliqué

 

Commettre un crime, mais avec un jumeau

En marge des principaux thèmes de ce blog, une petite info d'un tribunal en Malaisie.
Un traficant de drogue, interpellé en flagrant délit, a echappé à la peine de mort. En effet, il a été interpellé en même temps que son frère jumeau, innocent dans l'affaire. La police, très professionnelle, n'est plus arrivée à identifier parmi les 2 frères le traficant lors de la procédure.
Du coup, le doute sur la personne étant trop grand, le juge a innocenté tout le monde.

Flexibilité et commitment

Y a eu de la promotion récemment dans notre sein nourricier.

Mouffette opulente, qui en Décembre avait encore du mal à démarrer son pc et installer un anti-virus, est passée senior. Ouah, je suis épaté. Dans un petit message, on la remercie pour sa flexibilité et son commitment. Ca veut dire quoi ca? Grosse lèche?

En tout cas, flexibilité et commitment, voilà un beau slogan pour 2009.

Un enlèvement étonnant

Récemment, en Allemagne, l'enlèvement d'une star de la télévision a défrayé la chronique. Heureusement, elle a été retrouvé par la très efficace Polizei quelques jours plus tard, manifestement en bonne santé mais toujours autant dépressive. Aucune rancon n'a été payé. C'est qu'on ne rigole pas ici avec l'enlèvement de la statue de Bernd das Brot, le pain déprimé de la télé pour enfants.
Jugez en plutôt

Femmes enceintes et noix de muscat

N24, c'est la chaine info qui demontre qu'une chaine info allemande sans publicités et sans enième rediffusion de reportages sur les porte-avions américains ou les plus grandes pelleteuses du monde, ca n'existe pas.
L'autre jour, il y avait un talk show politique insignifiant sur cette chaine insignifiante. La madame drogue du gouvernement s'est déplacé (perdue?) dans ce studio pour nous parler des dangers de l'alcoolisme chez les femmes enceintes. Le présentateur accueille cette brave dame par un: "C'est la proposition la plus ahurrissante que j'ai jamais entendu." De quoi s'agit-il? Oh ben la madame propose juste d'agrandir le logo rond avec la femme enceinte se trouvant sur chaque bouteille d'alcool.
Certains médecins disent encore aux femmes enceintes qu'un verre de mousseux par-ci par-la ne peut faire du mal, affirme la dame pour se justifier devant un présentateur rempli de préjugés. "Peut-être que c'est vrai", lui répond t'il.
Un autre invité, homme politique de, on va dire 2ème plan, en rajoute: "La noix de muscat est, à haute dose, également mortel." La brave dame abandonne. ZAP, fait la télécommande.
La pauvre dame avait fort à faire face à tant d'ignorance. Comme quoi, il ne suffit pas d'être idiot mais de vouloir le rester.