Aigreur au plus haut niveau... de l'Etat

J'ai l'impression qu'il règne une certaine aigreur au Château. J'ai vu son locataire lundi soir à la télé, c'était pas très glorieux. Que pouvait on y voir? Le Président de la République Francaise en voyage officiel en République Populaire de Chine. République populaire? Populaire oui, démocratique non. Faut pas trop en demander.

Donc voila, Nicolas S. se promène sur le tapeau rouge en compagnie d'un monsieur un peu coincé en costume impeccable. Ca doit être son homologue... "Viens", fait d'un signe de la main l'éternel futur Napoléon. Et la, stupéfaction générale, une petite vieille s'approche et serre la main du vénérable dirigeant chinois. S'en suivit un court dialogue non retranscrit à la télévision mais mon pote le vénérable dirigeant chinois me l'a raconté:

- Ecoute, vénérable successeur de Mao, ma meuf m'a largué alors au niveau First Lady, j'assure plus trop.

- C'est dommage, elle était plutôt bonne. T'as un remplacement? Rachida, elle est pas mal.

- Ouais mais j'ai pas envie de partager ma chambre avec elle. Après, Paris-Match va se sentir obliger de publier des photos et je devrais une fois de plus virer le rédacteur en chef. Ca va commencer à se voir. Par contre, j'ai ramené ma maman. Elle est assez inoffensive. Tout ce qu'elle veut, c'est entendre la Marseillaise.

- Très très bon. Elle veut chips de crevettes aussi? C'est gratuit. Ou poulet citronnelle?

- Non mais elle veut que tu m'achètes les 120 Airbus. Sinon elle te roule des pelles.

- Oh, pas très bon, pas très bon. Je te prends quelques réacteurs nucléaires en plus.

 

Love is all around, la oui

Yes, love is back. Pour être plus précis, l'incarnation de l'amour dans le département est de retour. Je l'avais oublié, celle-la. Elle était en vacances avec son trou de balle, l'homme a la Popel noir et blanche tunée. Je vous dois toujours une photo de ce petit bijou de style automobile. Les conducteurs de RS4 peuvent aller se rhabiller. Elle est partie tellement loin qu'on n'entendait plus son rire débile et ses éternuements continus. Les vacances sont finies, pour tout le monde...

Coincidence ou pas, depuis son retour, une autre créature féminine est apparue dans son bureau. Originaire de la Nouvelle Europe, elle fait je-ne-sais-pas-trop-quoi ici. Elle est certifiée 100% globalisation. Ils ont trouvé un nouveau truc pour gagner encore plus de pognons, dans les sphères dirigentes de quelques entreprises du DAX: Créer des filiales en Roumanie pour profiter de la main d'oeuvre pas chère pour ensuite les faire bosser en Allemagne, au salaire roumain, bien entendu. Peut-être une idée, pardon un business model, pour notre nouveau polonais de coeur...

What is love?

"Moi, j'y crois encore, à l'amour", affirme t'il depuis quelques temps déjà, en insistant sur le "encore", pour bien se démarquer de ceux qui n'y croivent moins/plus/autre.

 

Y croire "encore", serait ce la dernière étape avant de ne plus y croire?

Courrier des lecteurs

J'aime beaucoup recevoir du courrier des lecteurs. J'aime surtout publier le courrier des lecteurs. Pour le moment, je n'ai pas encore perdu d'amis en publiant leurs courriers. Pourtant j'ai déjà essayé...

Le dernier courriel (mes hommages les académiciens...) pourtant m'a choqué, bouleversé et rien de moins que décu. Je suis décu, décu, décu. Une lectrice attentive m'a remarqué que la dernière soirée au pays de la brouette diesel à quatre anneaux n'était pas une soirée médecin mais bel et bien une soirée ingénieur/commercial. Des ingénieurs et des vendeurs de tapis fraîchement diplômés ensemble, moi au milieu, beurk, quelle horreur. Et j'y étais vraiment? Ca doit être l'effet des cocktails. Au moins en France, c'est chacun dans son coin.

Du coup, souligne t'elle, les porteurs de costume de lapin sont bel et bien mes collègues, un peu comme moi donc, mais en moins bien (ou pas). La dernière remarque vient de moi... Et pour finir, les médecins sont toujours bien habillés. C'est vrai, avec la blouse blanche, pas de risque de se tromper dans les couleurs... Voila, la vérité est rétablie.

 

 

C'est ton destin

Une fin de semaine riche en annonces. Une fille m'annonce qu'elle est enceinte, l'autre qu'elle vient de se séparer. Félicitations à toutes les deux! Oui, il ne s'agit pas de la même personne... Je ne sais pas pourquoi mais le destin a décidé d'être clément car la première voulait tomber enceinte et la deuxième se séparer. Et, une fois n'est pas coutume, le destin n'a pas inversé les souhaits. Bizarre.

Comme quoi, la vie peut réserver des bonnes surprises aussi. Une belle preuve d'optimisme, ou pas...

 

 

Je n'inhibe plus

Depuis mi-Aout, j'inhibe ma première rencontre avec Ute. Ce n'est pas vraiment facile de rencontrer des gens au travail, par crainte des conséquences, des rumeurs des collègues ou tout simplement par manque de temps. "N'oublie pas, nous sommes dans un milieu professionnel", me dit mon manager en toute transparence, pour me ramener à la raison. Cependant, hier, j'ai décidé de franchir le pas, aussi pour nous plus avoir à supporter les questions de mon bon Babe et du Sénior: "Alors t'es allé voir Ute?"

Oui, les journées de travail sont moins intensives alors on peut joindre l'utile à l'agréable. Le premier contact fut difficile. J'ai lu son nom dans un Email (oui, parfois je lis mes mails chez le client, mais c'est pour mieux ne pas y répondre). Son nom, traduit en francais, est: Grande position dure. Le nom est tout un programme, et puis pour 15 euros les 30min, il n'y a pas de raison de ne pas essayer. Rendez-vous est donc pris ce matin, avant de commencer le travail.

J'arrive dans la salle. "Enlevez le haut et allongez vous sur le ventre", m'ordonne t'elle. J'obéis. Avec un nom pareil, je préfère être docile... Pourtant je m'attendais à une bonne grosse bavaroise de la campagne. Je suis hélas tombé sur une petite frêle bavaroise de la campagne.

C'était tellement bon, je vais revenir la voir la semaine prochaine.

J'entends déjà les premières questions. Non, elle ne suce pas. Oui, c'est la masseuse. Non, je n'arrive pas encore à faire passer cela en frais professionnel mais j'y travaille.

Mariage et divorce

On m'annoncé des fiancailles en Décembre:

 

Pour une année placée sous le signe de "Mariage et divorce", ca va etre technique de réussir le challenge.

Le bon parti

Discussion téléphonique l'autre jour avec ma copine célibataire cinquantenaire en Golf cabrio:

- J'ai acheté un appart, lui dis-je.

- Ouah c'est bien. T'es devenu un bon parti maintenant.

- Ah bon, ca change quelque chose?

- Euh, ah ben non en fait.

Je suis rassuré. Un instant, j'ai douté. Mais vraiment qu'un instant...

Séparations royales

Soulagement général. Annonce il y a quelques jours déjà de la tant attendue séparation d'un prince quelconque britannique. Pour les royalistes, monarchistes et lecteurs intensifs de Gala, il est au 3ème rang dans l'ordre de succession à la couronne britannique. Je lisais toujours ses aventures chez le dentiste ou le coiffeur. Mais attention, pas chez le kurde au coin de la rue, celui à côté du stand de kebap. A 10.- la coupe, il n'y a plus de budget pour les potins. Sa vie donc consiste selon ces journaux de référence en des virées nocturnes dans les clubs branchés londoniens, avec chauffeur et champagne à volonté pendant que le petit peuple dort, avant de reprendre le travail pour payer les virées nocturnes du petit prince. C'est beau. Toujours d'après ces magazines de qualité, des soit-disantes sources bien informées affirmaient que le beau prince était proche du mariage avec sa blonde.
Heureusement pour lui (et pour nous aussi), la belle lui a mit un vent royale. Ah, enfin, on va arrêter de nous gonfler avec ses pseudo histoires de conte de fée. Qu'il aille inhiber une fois. Dans la foulée, on a annoncé ce week-end une autre séparation princière, en Espagne cette fois-ci. Il ne manque plus que l'éternel eunuque du rocher monégasque et le compte sera bon. Aux dernières nouvelles, il serait en train de préparer une séparation, euh zut, non, un mariage...

Encore une victime de l'inhibition

Vendredi soir, 21h26, Reichertshofen, le train s'arrete. Une horde de sauvageons braillards, des bouteilles de jus d'orange a la main, se rue dans le wagon. La banlieue a decide d'envahir la ville aux tracteurs a 4 anneaux. Un court instant, j'ai eu peur de me farcir cette bande de boulets a la soiree medecin a laquelle j'etais convie. Une soiree medecin en province, ca sent l'inhibition a plein nez.
Avant cela, petit tour dans un bar histoire de s'enfiler quelques cocktails. Un bar avec pour effigie Bob Marley, le choix ne pouvait venir que du gars le plus zen de toute la galaxie. Les habitants de la ville aux tracteurs a 4 anneaux portent un interet particulier au nombre de pots d'echappements de leurs tracteurs. Plus t'en as et plus t'as un probleme. Bizarrement, la theorie a subitement change lorsque j'ai raconte que j'en avais 0. C'est passe a: Moins t'en as et plus t'as un probleme. Ne jamais sous-estimer le "inhibition effect"...
Des l'entree, on reconnait l'elite medical du simple fetard. Le fraichement diplome porte le costume cravate, de preference avec des combinaisons de couleur moches, par exemple cravate verte, chemise rose. Le rigolo de service porte un costume de lapin rose, la lanterne rouge de la promo. Quant a la fraichement diplomee, elle porte la robe de soiree et s'accroche a son con de fraichement diplome en lui jettant des jolis regards amoureux. J'ai ete presque emu. Parmi le troupeau de belettes, j'ai repere quelques Cascada. Et 2 nanas ressemblant furieusement a mon ex. Ca m'a donc lasse assez vite et j'ai decide de me concentrer sur la danse nuptiale se deroulant sous mon nez.
Mes deux autochtones ont chacun ramene un ami (appelons le V) et une amie (appelons la C). Un joli groupe, je trouve, des amis, des amies et un eunuque... L'alcool aidant, le beau francais V, un homme aux 4 pots d'echappements, a commence a tripoter la jolie bavaroise C. Il a du lui faire l'integrale, de la tete aux fesses. C n'a pas saisi le message et fait appel a l'eunuque franco-allemand de service:
-Mais qu'est ce qu'il veut? Jamais un homme allemand ne fait ca, tripoter et ne rien dire. Il fait l'inverse.
-Le plus important, c'est le langage corporel, chere C.
Petit moment de reflexion avant de rejoindre le bel hidalgo et de commencer une seance intensive de roulage de pelle. V devait deja s'imaginer lui arracher furieusement les sous-vetements, chez elle, avant de la.................... "C, la reine de l'inhibition", me glisse a ce moment sa copine. J'ai la meme impression d'autant qu'il a commis 2 erreurs. Il a menti sur le nombre de ponts d'echappement et il a bu avant et ca, ca te casse un coup. Il aurait du se mefier. On aurait du lui dire ausi, le prevenir du vent menacant de se lever. Si on ne peut meme plus faire confiance a ses amis...

J'inhibe... les cabriolets

Un collegue m'a montre son opel astra cabriolet noir, avec phares au xenon s'il vous plait. Formidable. Je n'ai pas pu me retenir:

- Mais le cabriolet, ca marche pas avec les nanas, non?

- Non, ca ne marche pas du tout. Une fois j'avais une A3 "Sportback" et ca marchait un peu mieux.

- Ah, je suis rassure, je vais continuer d'inhiber la voiture, ou acheter une A3 "Sportback"...

J'inhibe... au resto

Hier soir, sortie au resto dans un thailandais (ou vietnamien, je sais plus, en tout cas y avait du riz dans l'assiette) branche a Munich. Rien de tel qu'une sortie dans des endroits remplis de belettes pour tester son niveau d'inhibition. Premier piege, la serveuse, une grande blonde avec bottes et short. L'ingenieur cadre dynamique de chez BMW en etait tout fou, sa femme a du l'appeler a la raison. J'ai du lacher tout au plus un "ouais elle est pas mal, et encore je sais pas trop en fait". J'ai commande une dunkles Weissbier. Elle m'a explique qu'elle en avait plus. Bizarrement, une demi heure plus tard, comme par enchantement, elle a reussi a m'en apporter, la conne. Genre le livreur vient juste de passer, comme ca, un vendredi soir. Deuxieme piege, traverser le resto pour aller aux toilettes. Comme prevu, c'etait fourre de belettes. "Ouais y a de la belette", me suis je dis un brin lasse.
Puis je suis rentre chez moi, seul, comme la moitie de la population munichoise, content d'avoir passe avec succes cette soiree inhbition. J'en referai, c'est sur.

C'est ca l'amour?

Ca y est, je suis tombe amoureux. Je l'ai rencontre pour la premiere fois il y a deux semaines. Elle est brune aux cheveux boucles et a un petit regard de biche innocente. Elle s'appelle Michelle Dessler et travaille dans un truc qui lutte contre les mechants terroristes. Elle prend ca tres au serieux. Le grand avantage est qu'elle est un personnage de la serie 24h chrono et du coup, je ne la rencontrerai jamais et elle n'aura donc aucune chance de me gonfler. Je vais donc pouvoir continuer a inhiber tranquillement. C'est beau l'amour...

Le salon du divorce

L'idee sortie du week-end: Aller au 1er salon du divorce a Vienne. L'organisateur etait specialise dans les salons de mariage. Il a vite compris qu'il y avait du potentiel pour la suite du mariage, le divorce.
Statistiquement, ce salon s'adresse donc a un couple sur deux. C'est important de bien preparer son divorce et son retour en mode eunuquisme comme par exemple ce pere de famille qui s'informe comment se debarasser de sa femme etrangere. Le highlight du salon reste ce cabinet de detectives qui montre comment surveiller la voiture de son partenaire volage par GPS. Pratique avant d'aller chez l'avocat.
Mais rassurez vous, l'idee va etre exporte, a Munich evidemment, et des le printemps prochain.

L'anti-meteque

Un message dedie a mon ami le Grand Toonie, grand adepte de la technique du massage pour choper de la meuf. Certes, pour le moment le resultat est maigre, la technique merite d'etre amelioree. Je vais te devoiler, cher Grand Toonie, un secret de beau gosse pour en choper, des meufs. Je l'ai trouve dans le magazine feminin Bunte. (Non, je ne suis pas un lecteur regulier de Bunte...)
Dr. Alain C., masseur aux Baleares au physique quelconque a, malgre son ventre bedonnant et ses courtes pattes (tiefergelegt, comme on dit par chez moi), un succes fulgurant aupres de ses clientes. Mais comment fait il? Une conne anonyme confesse:
"Il pose la main d'abord sur l'epaule gauche, puis sur l'epaule droite et dit: vous avez un probleme dans votre couple". Et voila, le tour est joue et la belette sous le charme, puis dans le lit.
Grand Toonie, tu sais ce qu'il te reste a faire...