La croisière inhibe, part 2

Demain, ce blog part inhiber une semaine en vacances et pas n'importe où, aux Baléares s'il vous plait. Ouais, exactement là où vont les hordes déchainées de blancs teutons assister à des concerts de Cascada. Spring break, mais toute l'année. Sauf que nous, on ne sera pas sur l'île mais sur un bateau au large, histoire d'éviter toutes les belettes en bikini (ou du moins ce qu'il en reste) sur la plage, un verre de sangria à la main.
Quand je revois la liste de l'équipage, le best-of de l'inhibition munichoise est de retour. Et en guest star, mon vénéré binôme, qui, j'en suis sur, ne manquera de nous conter ses non-aventures avec les gentes parisiennes.
La palme de l'aigreur va être disputée...

T'as pas besoin d'un plan baise?

En ce moment, des vrais amis me proposent avec une insistance répétée des plans baise, comme dirait mon vrai ami de chez BMW. L'approche de l'été sans doute...

L'autre jour, l'english d'adoption séjourne avec sa compagne à Munich. Celle-ci veut rencontrer une amie le soir et la, c'est l'embrayage. L'amie amène son geak de "copain", un boulet suisse allemand et une "copine". "Tu aimes bien le yaourt goût bulgare?", me demande t'il après une première bière à propos de la copine. "Euh, les cuisinières de l'armée rouge, ca me dit pas trop". Il insiste, attire mon regardsur ses atous (enfin, surtout 2). Je bois une gorgée de bière. L'alcool, ca rétrécit les mirettes et amincit les silhouettes... sauf là. J'ai même l'impression que l'effet inverse se produit. Finalement, il abandonne. Le yaourt goût bulgare est décidemment bien indigest.

Pas plus tard que cette semaine, je recois un sms ô combien euphorique d'un autre vrai ami (j'ai l'impression d'en avoir) me vantait les mérites d'une demoiselle, allemande celle-là. Cerise sur le gateau, il m'envoit même un numéro de téléphone. On ne la sent pas du tout venir, la conspiration à l'issue d'un repas bien arrosé. C'est pas beau de pousser les gens comme ca.

Enfin, c'est peut-être pas beau mais j'ai un ultra plan pour toi Grand Toonie: Mlle Martin, du 3ème. Par contre va falloir picoler un peu plus...

On va prendre cher

"Si on veut gagner l'Euro, il faut montrer qu'on veut gagner l'Euro", a dit ce matin un de nos chers footballeurs teutons. Eh non, ce n'est pas Michael. Allez, c'est pas grave, vieux, ca arrive à tout le monde de raconter des conneries à la télé, surtout quand on est footballeur. La prochaine fois, essaye d'utiliser des termes comme "workshop", "milestone" ou "stakeholder", ca fait tout de suite plus sérieux.

 

Cette phrase m'a brutalement rappelé que nous entrons dans la phase chaude d'un été qui s'annonce exceptionnel. L'été de tous les dangers, qui a déjà commencé. Après nous avoir gratifié de leur plus belle garderobe à Cannes, les glands de ce monde se retrouvent de nouveau pour une session de torticolis porte d'Auteuil pour voire des petites pouffes blondes de la Nouvelle Europe en polo à travers lequel on peut distinguer la forme de leurs petits seins fermes courir après une balle jaune en poussant des cris stridents. Cette perversion s'appelle, d'après une rumeur non confirmée, du tennis. Très bourgeois bohème comme concept, très Paris 16ème. (Bonjour Papa, bonjour Maman)

 

Après, les nantis retournent sur leurs yachts à Porto Cervo et place au peuple avec plusieurs cols classé hors-catégorie. Va falloir inhiber sec, entre le doping des cyclistes, le doping des footballeurs et le doping olympique. En juin, les rues de notre bien-aimée ville vont pulluler de gens décérébrés beuglant des choses incompréhensibles (ca s'appelle un supporter), pendant que onze de nos compatriotes vont courir après une balle sur un alpage. J'ai entendu qu'aux JO, une nouvelle épreuve a été introduite histoire d'assurer aux organisateurs la première place au tableau des médailles, le lancer de tibétain. Ca promet.

 

Fuyez, tant que vous en avez le temps!

 

Petits conseils

Quelques petits conseils pour bien commencer la semaine:

Conseil d'une vraie grand-mère, entendu dans le bus, un matin comme un autre

Ne descendez pas à l'arrêt "cimetière" mais un arrêt plus loin. Il est plus proche de la plupart des tombes.

Conseil d'un vrai copain:

Vous voulez connaitre les petits secrets de votre voisine? Son profil facebook est incomplet? Le reste est la: www.youporn.com

Fascination télé, 1

Ce matin, dans le magazine matinale du service public, un cabarettiste inconnu mais infiniment talentueux nous explique sa philosophie de la vie.

 

présentatrice: Pourquoi faire un marathon en 3 heures quand on peut aller à Lisbonne? (Tiens, ca me rappelle quelque chose mais bon...). Aucun animal ne court 10km dans le désert pour perdre du poids. Quelques phrases de notre invité tirées de son nouveau livre qu'il nous a emmené. (Bah tiens, le hasard fait bien les choses...)

l'inconnu: Oui, je voulais expliquer aux gens que faire trop de sport c'est nul.

présentatrice: C'est super. Mais le guépard, si il ne court pas, il meurt.

l'inconnu: Oui mais il meurt de toute facon.

présentatrice, le scrutant de haut en bas: Vous n'avez pas l'air sportif.

l'inconnu: Merci, parce que je n'en fais pas.

J'inhibe... les rêves

Encore un rêve étrange l'autre jour, étrange mais fort agréable. Figurez-vous que j'ai roulé des pelles à Béné. Et le mieux, c'est qu'elle en redemandait. Fabuleux! Comment décrire Béné en quelques mots? Elle est chatain claire avec des mêches, donc blonde. Et puis elle est bonne. Et puis elle est (je pense) amoureuse, mais évidemment pas de moi sinon je le saurai et je ferai autre chose que de poster sur un blog. Que signifie ce rêve? Me rappelle t'il que ce n'est pas bien de ne pas contacter ses amies? Peut-être. Ou bien que, décidemment, l'air de la campagne ne me réussit pas? Sans doute.

Ah oui, dans le même rêve, j'ai gagné une Playstation 3. Ca vous en bouche un coin, hein?

En direct du tribunal, 1

Début d'une nouvelle série sur le thème classique et banal "mariage à l'église, divorce au tribunal":

Un couple se sépart après 26 ans de mariage. Le couple a 5 enfants. La femme s'installe chez une "amie", qui devient sa "copine". Vous suivez? Les enfants restent chez le père. La femme exige une pension du mari, celui-ci refuse et hop, rendez-vous devant le tribunal.
Le père obtient gain de cause en première instance, la femme a quitté un mariage intact et ne peut donc pas exiger de pension. La femme fait appel et obtient gain de cause. Le tribunal estime que mariage intact ou pas, la femme a quitté le mariage pour des raisons acceptables et n'a donc pas rompu avec la loi sur le mariage.
Et maintenant, cher lecteur, si vous êtes dans le même cas, accrochez vous pour le showdown final. En instance supérieure, l'homme obtient finalement gain de cause. Si le mariage aurait été rompu légalement avant, la femme aurait pu commencer une liaison avec sa "copine" tout en bénéficiant d'une pension, ce qu'elle n'a pas fait. Voila ce qui arrive quand on met le chariot avant les boeufs.

Voila, maintenant vous savez comment faire. Facile non?

Question pour un inhibiteur

Qui suis-je?

 

Je suis une conne avec des gros seins. Je ne trouve rien de mieux à faire que d'embêter mes collègues en mettant des réunions le lendemain matin à 8h lorsque personne n'est là. Je suis tellement corporate que je le fais alors que le chef est en vacances. Puis je me rends compte que c'est une grosse connerie donc je la reporte à la semaine d'après. Evidemment j'ai attendu que mes collègues soient déjà partis le soir histoire de les faire venir pour rien le lendemain matin, à une heure ou ils ne viennent jamais. J'ai mes règles aujourd'hui.

 

Je suis, je suis, je suis... la conne aux gros seins qui me sert de collègue. Bravo!