Mardi 24 juillet, 18h30, Hotel Mercure Stuttgart Böblingen. Je suis au resto de l'hotel. Ce soir, c'est buffet américain. Après une dure journée de coaching d'un chinois têtu, j'ai envie d'une bonne bière fraiche pour reprender des forces:
- Guten Abend, was möchten sie trinken?
-ein Helles bitte
- helles Weissbier?
- nein, ein Helles
- ein Pils also?
-hmm, eigentlich nicht. Haben Sie ein Stuttgarter Hofbräu?
- ja, das ist ein Pils
- ahhh, OK
Pour faire chier, j'ai dit "Servus" à tout le monde le lendemain.
Donnerstag, 26. Juli 2007
Montag, 23. Juli 2007
J'inhibe... Ingolstadt
Le week-end a été consacré à nos amis vivant à la campagne. Rien de tel qu'un petit d'air pur campagnard pour alimenter nos poumons encrassés de citadins. Samedi soir, c'était la pendaison de crémaillère du Grand Toonie à Westpark. 25min de tram! Pour trouver c'est simple, c'est un arrêt avant Bad Tölz... Très belle soirée inhibition mais déjà évoquée. Dimanche matin, nous avons repris la route des champs pour aller, à 4 dans une mini cooper boîte auto, faire un tour à Trudering voire notre pote Fredo, marié 2 enfants. Marié 2 enfants, c'est tellement asocial à Munich qu'il a du s'exiler en banlieue. Faut au moins compter 15min de voiture depuis le centre. C'est beau de voir des maisons individuelles de temps en temps. On était invité à un brunch à 11h. Pour faire chier, on a sonné à 10h57 mais l'essentiel était déjà préparé, il ne manquait plus que la vinaigrette. Raté.
En fin d'après-midi, retour dans la grande banlieue de Bad Tölz pour une soirée crêpes chez le Grand Toonie. Il a organisé une sorte de workshop briefing pour la semaine voile mais c'était surtout pour faire connaissance avec sa future ex qu'a dégoté un de ses potes à Ingolstadt. Vous le reconnaitrez facilement, c'est le gars qui passe son temps à la station service pour faire le plein de son S4. Et ce gars a donc ramené une de ses grandes belettes des champs, blonde (normal), à l'accent bavarois (normal) et au cul qui booste (normal). Je ne m'étonnerai pas que ce soit chapiteau sur le bateau pendant une semaine pour le Grand Toonie...
Sonntag, 22. Juli 2007
Lecture du dimanche
Le dimanche, c'est journée lecture. Et pour bien préparer mon été, j'ai attaqué ma lecture d'anniversaire.
Commencons donc par BestLife. BestLife, c'est le Figaro Madame pour eunuques. Le lecteur moyen de ce magazine a plus de 30 ans, est pété de tunes, ne baise plus, est divorcé et père de plusieurs bambins. Il roule en grosse voiture rutilante et prend soin de son corps. Son slogan: "Pour les hommes qui vivent leur succès". Tout un programme. D'ailleurs, succès en quoi? C'est pas précisé. En couverture de ce mois-ci, Matthew Fox de la série "Lost", en costume cravate, impécablement rasé. Les titres du mois:
- Plus de succès avec les actions
- enfant et carrière, 6 conseils pour les pères
- les meilleures conseils fitness
Je retiendrais en plus une pub pour la M5 break en page 14, c'est pour les gros riches je vous ai dit, un article sur les meilleures salades (faut manger des tomates pour combattre le cancer des testicules...) et une présentation de quelques eunuques qui font des maquettes de folie (un A380 de 4,8m de long). J'ai trouvé aussi un article avec 4 photos érotiques en noir et blanc mais au niveau nichon et fesse, c'est tout. Très policé. En fait, y a même moins de femmes à poil que dans Figaro Madame mais sinon, c'est les mêmes articles.
Conclusion: pour inhibiteur accompli
Après, j'ai attaqué le plus connu Men's Health. Format plus petit, idéal pour le sac de plage. Contrairement au lecteur de BestLife, le lecteur de Men's Health a moins de tunes, prend encore plus soin de son apparence, adore les barbecues et aimerait bien baiser. Son truc, c'est le travail en équipe et le sport.
Parmi les highlights de ce mois, je retiens la présentation d'un nouveau sport de con venu des Etats-Unis: marcher sur un fil dans son jardin. Pour avoir un arrêt maladie, y a rien de mieux... Sinon, j'ai enfin appris à reconnaitre un artichaut frais d'un pourri et je connais les meilleures limonades à l'orange. Les autres articles:
- 10 pages sur les meilleures barbecues
- 40 pages de stxling (coiffures, mode etc...)
- le récit affligeant d'un amerloque qui n'a mangé pendant 30 ans que de la viande
- présentation des insectes qui nous bouffent l'été avec des jolies photos couleur prises au microscope.
Vous allez me dire, on s'en fout de tout ca. OK, donc au niveau cul, c'est déjà plus dense. Vers le début, une page sur les phrases que les filles n'aiment pas entendre au premier date. Attention messieurs, à 64%, les filles ne veulent pas vous entendre dire: "Tu me rappelles mon ex". Quelques pages, entre les DVD du mois et le spécial barbecue, sur les parties du corps mâle qu'aiment les femmes. A 63%, les femmes aiment les hommes aux épaules larges. Par contre, 91% s'en foutent du cou masculin. Plus loin, j'apprends comment m'occuper de 11 parties féminines, des cheveux aux pieds. En gros, faut mettre la main dans les cheveux, embrasser beaucoup et demander avant de mettre le doigt cash. Et surtout, interdiction de chatouiller. OK, je m'en souviendrais. Enfin, dans le spécial "Travail en équipe", quelques soit-disant experts expliquent comment surmonter les crises conjuguales. Je trouve ca joli comme concept, de traiter le problème comme dans un vulgaire workshop de communication. Prenons un cas pratique: Il aime les rondeurs de sa partenaire, elle pense qu'il la traite de grosse. Ceci est, d'après nos experts, un problème de "feedback dérangé". Ahhhhhh, ok. Et la solution? "Il faut apprendre à deviner ce que la partenaire a vraiment dit". Ah bon, c'est nouveau ca? On doit pas faire ca tout le temps avec les filles? Exemple numéro 2: "Elle raconte à sa mère que le gars ronfle, il n'aime pas ca". Le problème est vite identifié: "la confiance est cassée". La solution: "soyez détendu!" Non mais ils se foutent de la gueule du monde ou quoi????? Allez, je vais inhiber Men's Health. En plus y a même pas des femmes à poil.
conclusion: pour inhibiteur trop con
J'ai mis tous mes espoirs dans le 3ème magazine de la sélection mamie, le fameux FHM. Ahhhhh, j'ai pas été décu. Le lecteur moyen n'en a rien à foutre des meilleurs conseils de bourse ou de jardinage. Tout ce qu'il veut, c'est du cul, du cul et du cul. Il va être servi. En plus, FHM rajoute le mauvais esprit et le foutage de gueule. Pas mal comme concept. Donc, en couverture de ce mois, Mandy, une pouffe de 17ans trouvé dans le dernier casting-show à la télé. Je sais pas si elle sait chanter mais en tout cas, d'après les photos, elle est bonne. Elle aime bien les grands romantiques facon ancienne école. Super pour elle.
Après une interview avec une autre chanteuse inconnue. Elle a des petits bikinis et des gros seins. Pendant l'amour, elle aime bien écouter ses propres chansons. Oh putain, ca risque d'être difficile pour monsieur: "Tu veux pas fermer ta gueule, j'y arrive pas sinon. Ah merde, c'est encore ton CD"... Plus loin, une présentatrice télé nous montre sa collection de lingerie. Des pouffes qui lancent une ligne de lingerie, c'est d'un banal. Ah oui, elle aussi elle est bonne mais vu la ligne éditoriale de ce magazine, vous vous en serez douté. Pour le côté pratique de la chose, Yasmine, Lea et Priska, 3 charmantes demoiselles nues nous montrent photos à l'appui les 13 plus belles positions du Kamasutra. Je saute encore un certain nombre de fesses et strings et je tombe avant la fin sur le sondage FHM. 6 filles répondent à des questions posées par des mecs. Elles ont toutes entre 19 ans et 22 ans. La fraicheur est donc garantie... A propos fraicheur, a la question "quel fruit ou légume vous enfileriez vous?", 2 filles répondent un concombre, une se mettrait bien une carotte (non râpée j'imagine), une autre préfère la banane. La fille de 22 ans qui a un copain depuis 2 ans a un vibro, elle est donc au-dessus de ces problèmes. La dernière, Ela, 20 ans, ne met rien. Quelle salope celle-là.
Commencons donc par BestLife. BestLife, c'est le Figaro Madame pour eunuques. Le lecteur moyen de ce magazine a plus de 30 ans, est pété de tunes, ne baise plus, est divorcé et père de plusieurs bambins. Il roule en grosse voiture rutilante et prend soin de son corps. Son slogan: "Pour les hommes qui vivent leur succès". Tout un programme. D'ailleurs, succès en quoi? C'est pas précisé. En couverture de ce mois-ci, Matthew Fox de la série "Lost", en costume cravate, impécablement rasé. Les titres du mois:
- Plus de succès avec les actions
- enfant et carrière, 6 conseils pour les pères
- les meilleures conseils fitness
Je retiendrais en plus une pub pour la M5 break en page 14, c'est pour les gros riches je vous ai dit, un article sur les meilleures salades (faut manger des tomates pour combattre le cancer des testicules...) et une présentation de quelques eunuques qui font des maquettes de folie (un A380 de 4,8m de long). J'ai trouvé aussi un article avec 4 photos érotiques en noir et blanc mais au niveau nichon et fesse, c'est tout. Très policé. En fait, y a même moins de femmes à poil que dans Figaro Madame mais sinon, c'est les mêmes articles.
Conclusion: pour inhibiteur accompli
Après, j'ai attaqué le plus connu Men's Health. Format plus petit, idéal pour le sac de plage. Contrairement au lecteur de BestLife, le lecteur de Men's Health a moins de tunes, prend encore plus soin de son apparence, adore les barbecues et aimerait bien baiser. Son truc, c'est le travail en équipe et le sport.
Parmi les highlights de ce mois, je retiens la présentation d'un nouveau sport de con venu des Etats-Unis: marcher sur un fil dans son jardin. Pour avoir un arrêt maladie, y a rien de mieux... Sinon, j'ai enfin appris à reconnaitre un artichaut frais d'un pourri et je connais les meilleures limonades à l'orange. Les autres articles:
- 10 pages sur les meilleures barbecues
- 40 pages de stxling (coiffures, mode etc...)
- le récit affligeant d'un amerloque qui n'a mangé pendant 30 ans que de la viande
- présentation des insectes qui nous bouffent l'été avec des jolies photos couleur prises au microscope.
Vous allez me dire, on s'en fout de tout ca. OK, donc au niveau cul, c'est déjà plus dense. Vers le début, une page sur les phrases que les filles n'aiment pas entendre au premier date. Attention messieurs, à 64%, les filles ne veulent pas vous entendre dire: "Tu me rappelles mon ex". Quelques pages, entre les DVD du mois et le spécial barbecue, sur les parties du corps mâle qu'aiment les femmes. A 63%, les femmes aiment les hommes aux épaules larges. Par contre, 91% s'en foutent du cou masculin. Plus loin, j'apprends comment m'occuper de 11 parties féminines, des cheveux aux pieds. En gros, faut mettre la main dans les cheveux, embrasser beaucoup et demander avant de mettre le doigt cash. Et surtout, interdiction de chatouiller. OK, je m'en souviendrais. Enfin, dans le spécial "Travail en équipe", quelques soit-disant experts expliquent comment surmonter les crises conjuguales. Je trouve ca joli comme concept, de traiter le problème comme dans un vulgaire workshop de communication. Prenons un cas pratique: Il aime les rondeurs de sa partenaire, elle pense qu'il la traite de grosse. Ceci est, d'après nos experts, un problème de "feedback dérangé". Ahhhhhh, ok. Et la solution? "Il faut apprendre à deviner ce que la partenaire a vraiment dit". Ah bon, c'est nouveau ca? On doit pas faire ca tout le temps avec les filles? Exemple numéro 2: "Elle raconte à sa mère que le gars ronfle, il n'aime pas ca". Le problème est vite identifié: "la confiance est cassée". La solution: "soyez détendu!" Non mais ils se foutent de la gueule du monde ou quoi????? Allez, je vais inhiber Men's Health. En plus y a même pas des femmes à poil.
conclusion: pour inhibiteur trop con
J'ai mis tous mes espoirs dans le 3ème magazine de la sélection mamie, le fameux FHM. Ahhhhh, j'ai pas été décu. Le lecteur moyen n'en a rien à foutre des meilleurs conseils de bourse ou de jardinage. Tout ce qu'il veut, c'est du cul, du cul et du cul. Il va être servi. En plus, FHM rajoute le mauvais esprit et le foutage de gueule. Pas mal comme concept. Donc, en couverture de ce mois, Mandy, une pouffe de 17ans trouvé dans le dernier casting-show à la télé. Je sais pas si elle sait chanter mais en tout cas, d'après les photos, elle est bonne. Elle aime bien les grands romantiques facon ancienne école. Super pour elle.
Après une interview avec une autre chanteuse inconnue. Elle a des petits bikinis et des gros seins. Pendant l'amour, elle aime bien écouter ses propres chansons. Oh putain, ca risque d'être difficile pour monsieur: "Tu veux pas fermer ta gueule, j'y arrive pas sinon. Ah merde, c'est encore ton CD"... Plus loin, une présentatrice télé nous montre sa collection de lingerie. Des pouffes qui lancent une ligne de lingerie, c'est d'un banal. Ah oui, elle aussi elle est bonne mais vu la ligne éditoriale de ce magazine, vous vous en serez douté. Pour le côté pratique de la chose, Yasmine, Lea et Priska, 3 charmantes demoiselles nues nous montrent photos à l'appui les 13 plus belles positions du Kamasutra. Je saute encore un certain nombre de fesses et strings et je tombe avant la fin sur le sondage FHM. 6 filles répondent à des questions posées par des mecs. Elles ont toutes entre 19 ans et 22 ans. La fraicheur est donc garantie... A propos fraicheur, a la question "quel fruit ou légume vous enfileriez vous?", 2 filles répondent un concombre, une se mettrait bien une carotte (non râpée j'imagine), une autre préfère la banane. La fille de 22 ans qui a un copain depuis 2 ans a un vibro, elle est donc au-dessus de ces problèmes. La dernière, Ela, 20 ans, ne met rien. Quelle salope celle-là.
j'inhibe... pendant les soirées
00:30. Retour à la maison. La musique passe en boucle. "Relax" dit le monsieur a la voix très claire. Il continue: "Take it eeeeeeeeeeeeeasy". Putain, c'est complètement moi en ce moment. Mika, c'est mon idole. Dans une autre vie, il aurait pu faire gardien de harem.... A priori, il est l'idole de beaucoup, son album est numéro un des ventes de la fnac en ce moment. Y a pas que moi qui aime les eunuques...
J'ai passe une superbe soirée inhibition. Faut dire, je m'en doutais en peu en y allant. Une pendaison de crémaillère chez le Grand Toonie, si c'est pas un pur plan inhibition ca, je m'y connais plus. Ce gars attire l'inhibition. Vous voulez des preuves? J'y étais, Babe aussi. Par contre, les potes fraichement "in love" du Grand Toonie ne se sont même plus pris la peine de venir. CQFD
Pour ma part, la soirée s'est passée comme prévu: manger, boire, installer linux avec le bon Babe. Une pause m'amène sur le balcon. Dans un effort de socialisation, je capte une conversation au vol: "Et toi, t'es toujours célibataire?", dit une inconnue à un inconnu. Pauvre gars. Il aurait mieux fait d'installer linux. Moi, personne ne m'a posé ce genre de questions, allez savoir pourquoi. "Relax, take it eeeeeeeeeasy" entonne mon idole.
J'ai passe une superbe soirée inhibition. Faut dire, je m'en doutais en peu en y allant. Une pendaison de crémaillère chez le Grand Toonie, si c'est pas un pur plan inhibition ca, je m'y connais plus. Ce gars attire l'inhibition. Vous voulez des preuves? J'y étais, Babe aussi. Par contre, les potes fraichement "in love" du Grand Toonie ne se sont même plus pris la peine de venir. CQFD
Pour ma part, la soirée s'est passée comme prévu: manger, boire, installer linux avec le bon Babe. Une pause m'amène sur le balcon. Dans un effort de socialisation, je capte une conversation au vol: "Et toi, t'es toujours célibataire?", dit une inconnue à un inconnu. Pauvre gars. Il aurait mieux fait d'installer linux. Moi, personne ne m'a posé ce genre de questions, allez savoir pourquoi. "Relax, take it eeeeeeeeeasy" entonne mon idole.
Freitag, 20. Juli 2007
Le concept de la précarité
Quel est donc le secret de longévité du couple du W? Son beau torse poilu et virile? Son allure d'Aldo Maccione? Son charme, sa galanterie, sa bonne humeur permanente, son humour, sa gentillesse? Eh bien non, que nenni. Son secret à lui, c'est le CDD de 6 mois. Ca marche tellement bien que, cher lecteur, chère lectrice, son concept est dévoilé ici en exclusivité.
constatation: ma copine fait des cacas nerveux, ca me gonfle, j'ai autre chose à faire.
solution: organisation d'un workshop tous les 6 mois. A priori, juste les membres du groupe de travail "couple" sont présents. Le médiateur manque, c'est clairement un déficit du concept. Le workshop est réduit au minimum, pas de présentation des personnes, à priori on se connait, sauf évidemment si une tierce personne (maitresse, belle-mère, voisin ou autre) est présente. Premier point à évoquer dans ce Status-Point, le bilan des 6 derniers mois. Tous les coups sont permis, voire souhaités: j'en ai marre que tu rentres bourré le soir, tu mets trop de sel dans les pâtes, laisse pas trainer tes push-ups partout etc... Après on se dit que finalement, ces petits soucis de la vie sont bien peu face aux graves problèmes de notre belle planète, famine, réchauffement, techno-parade. Dans le meilleur des cas, on met en place un plan d'action d'amélioration du process quotidien (panier à linge supplémentaire, arrêt du blocage intempestif de la salle de bain) et on resigne pour 6 mois, avec interdiction de faire une crise avant le prochain status-point. Dans l'autre cas, on s'insulte une dernière fois: t'es qu'un con, t'es qu'une conne. Et on rentre chez soi.
avantage: durée du couple prolongée
si je passe pas senior consultant avec tout ca...
constatation: ma copine fait des cacas nerveux, ca me gonfle, j'ai autre chose à faire.
solution: organisation d'un workshop tous les 6 mois. A priori, juste les membres du groupe de travail "couple" sont présents. Le médiateur manque, c'est clairement un déficit du concept. Le workshop est réduit au minimum, pas de présentation des personnes, à priori on se connait, sauf évidemment si une tierce personne (maitresse, belle-mère, voisin ou autre) est présente. Premier point à évoquer dans ce Status-Point, le bilan des 6 derniers mois. Tous les coups sont permis, voire souhaités: j'en ai marre que tu rentres bourré le soir, tu mets trop de sel dans les pâtes, laisse pas trainer tes push-ups partout etc... Après on se dit que finalement, ces petits soucis de la vie sont bien peu face aux graves problèmes de notre belle planète, famine, réchauffement, techno-parade. Dans le meilleur des cas, on met en place un plan d'action d'amélioration du process quotidien (panier à linge supplémentaire, arrêt du blocage intempestif de la salle de bain) et on resigne pour 6 mois, avec interdiction de faire une crise avant le prochain status-point. Dans l'autre cas, on s'insulte une dernière fois: t'es qu'un con, t'es qu'une conne. Et on rentre chez soi.
avantage: durée du couple prolongée
si je passe pas senior consultant avec tout ca...
Donnerstag, 19. Juli 2007
L'Allemagne inhibe... le Tour de France
Coup de théâtre hier midi. La radio annonce qu'un cycliste allemand a été controlé positif à la testostérone, la molécule à droite. Une révélation, un choc. Il existe donc encore des cyclistes qui se font prendre. L'amateur. Du coup, la télé allemande a décidé de suspendre les retransmissions du Tour de France. Inhibition pour tout le monde!
Mittwoch, 18. Juli 2007
La fontaine d'eau
Pour tous les inhibiteurs de café au boulot, la société de consommation a inventé la fontaine d'eau. Formidable invention, la fontaine d'eau! Un bidon (19,8L exactement) renversé, 2 tireuses, l'une pour l'eau réfrigérée et l'autre pour l'eau à température ambiante, un porte-gobelets, et voila, le principe est simple mais efficace. Avec le calendrier outlook, cet outil, que dis-je, ce tool est indispensable à l'accomplissement du labeur journalier. Comme dirait l'autre: "Si t'as pas d'eau, tu meurs". Soit.
De plus, cette fontaine est un formidable vecteur pour l'analyse comportementale de l'être humain. Après tout, la quête d'eau n'est elle pas un de nos besoins primaires? Vous aussi, observez dans votre bureau cette meute de travailleurs assoiffés se ruant vers la fontaine d'eau, la gorge déjà sèche et l'oeil rouge. Et ne me faites pas croire que ca n'arrive que dans mon bureau.
Subtile transition pour évoquer la fontaine d'eau à mon bureau. Je l'ai baptisé "poitrine". C'est mon sein nourricier et je peux y têter à 2 endroits. Chez nous, elle est située près de l'entrée, à côté du bureau de la secrétaire. En fait, sa position officielle, c'est Teamassistentin. Ca en jète plus quand même. Régulièrement, les consultants partent s'abreuver en troupeau, le verre vide à la main, en direction de la fontaine, bien décidés à repartir le verre rempli. Le chemin vers la source est dangereux, truffé de managers à l'affût ("He, j'ai un projet vachement bien pour toi, ca t'intéresse?"). Le troupeau reste solidaire, esquivant subtilement le danger. On se défend. Arrivé à la fontaine, dans un silence presque religieux, chaque consultant remplit patiemment son verre. C'est l'occasion de parler aux autres espèces peuplant le bureau, RH ou Teamassistentin. On se repose sur le beau canapé en cuir avant de repartir dans sa tanière, entre le PC et le ventilateur. Ouf, mission accomplie.
Parfois, cette douce quiétude est troublée par une espèce particulière, le candidat. Non content de prendre ses aises sur le canapé, il s'abreuve aussi à notre fontaine. Une vraie plaie. Sa mauvaise conscience l'oblige à lire "electronic magazine", posé diabloliquement devant lui. Interro à la fin de l'entretien! Nous, on se dit que c'est pas le bon moment d'y aller. On attend, on guette. Ah c'est bon, il se fait charcuter par un manager, la voie est libre, on va pouvoir s'abreuver.
En ces temps de grosse chaleur, un autre danger guette. La source se tarit. Hier, nous avons déjà du procéder à des mesures draconiennes. Les managers doivent se contenter de café, les candidats sont privés d'eau. Les discussions sont restreintes afin de ne pas dessécher les gosiers inutilement. Faut bien vivre...
La Teamassistentin a déjà fait une danse de la pluie. Je n'ose pas imaginer les batailles cruelles et sans pitié qui vont avoir lieu lorsque le dernier bidon sera épuisé. Un massacre. Prions.
De plus, cette fontaine est un formidable vecteur pour l'analyse comportementale de l'être humain. Après tout, la quête d'eau n'est elle pas un de nos besoins primaires? Vous aussi, observez dans votre bureau cette meute de travailleurs assoiffés se ruant vers la fontaine d'eau, la gorge déjà sèche et l'oeil rouge. Et ne me faites pas croire que ca n'arrive que dans mon bureau.
Subtile transition pour évoquer la fontaine d'eau à mon bureau. Je l'ai baptisé "poitrine". C'est mon sein nourricier et je peux y têter à 2 endroits. Chez nous, elle est située près de l'entrée, à côté du bureau de la secrétaire. En fait, sa position officielle, c'est Teamassistentin. Ca en jète plus quand même. Régulièrement, les consultants partent s'abreuver en troupeau, le verre vide à la main, en direction de la fontaine, bien décidés à repartir le verre rempli. Le chemin vers la source est dangereux, truffé de managers à l'affût ("He, j'ai un projet vachement bien pour toi, ca t'intéresse?"). Le troupeau reste solidaire, esquivant subtilement le danger. On se défend. Arrivé à la fontaine, dans un silence presque religieux, chaque consultant remplit patiemment son verre. C'est l'occasion de parler aux autres espèces peuplant le bureau, RH ou Teamassistentin. On se repose sur le beau canapé en cuir avant de repartir dans sa tanière, entre le PC et le ventilateur. Ouf, mission accomplie.
Parfois, cette douce quiétude est troublée par une espèce particulière, le candidat. Non content de prendre ses aises sur le canapé, il s'abreuve aussi à notre fontaine. Une vraie plaie. Sa mauvaise conscience l'oblige à lire "electronic magazine", posé diabloliquement devant lui. Interro à la fin de l'entretien! Nous, on se dit que c'est pas le bon moment d'y aller. On attend, on guette. Ah c'est bon, il se fait charcuter par un manager, la voie est libre, on va pouvoir s'abreuver.
En ces temps de grosse chaleur, un autre danger guette. La source se tarit. Hier, nous avons déjà du procéder à des mesures draconiennes. Les managers doivent se contenter de café, les candidats sont privés d'eau. Les discussions sont restreintes afin de ne pas dessécher les gosiers inutilement. Faut bien vivre...
La Teamassistentin a déjà fait une danse de la pluie. Je n'ose pas imaginer les batailles cruelles et sans pitié qui vont avoir lieu lorsque le dernier bidon sera épuisé. Un massacre. Prions.
Dienstag, 17. Juli 2007
J'inhibe... les gros nichons
Tout inhibiteur connait ce problème estival: le pouvoir hypnotisant du nichon à l'air. Cette invasion doit être la première cause d'accidents plus ou moins graves en été. Par exemple, un collègue consultant a, à force de se concentrer sur le decolleté de fort beau gabarit de la serveuse, renversé son verre de spezi, mélange bien allemand de coca et fanta. Le drame. Il a tenté de nous expliquer que la table était bancale mais bon, on se connait, ca n'a pas pris. Pour ma part, je me suis concentré sur mes pieds 
et ca n'a pas trop mal marché.
et ca n'a pas trop mal marché. Pour lutter contre ce mal, une seule solution, l'inhibition. Saluons donc le geste civique de ce brave chauffeur de bus de la charmante bourgade de Lindau près du lac de Constance qui a décidé de prendre le problème à bras le corps. Il va pas se faire emmerder par Debora C, photo ci-contre, nom de Dieu. C'est vrai ca, faut pas jouer avec les hormones, mademoiselle, c'est dangereux. Voici son histoire...
J'inhibe... l'écologie
Samedi 7 Juillet 2007 au matin. Je me lève, je suis de super bonne humeur. Il pleut depuis le début de la semaine alors je peux rester tranquillement chez moi sans avoir mauvaise conscience. L'évènement planétaire du jour, c'est Live Earth, the concerts for the climate in crisis, comme dit l'ex futur président des Etats-Unis. Sauver le monde, c'est épatant comme principe. Je suis vachement pour. En tant que jeune cadre dynamique sans succès, je sens que ce matin je peux aider à sauver le monde alors par solidarité, je vais me joindre à ce grand élan mondial en allumant ma télé.
Les concerts sont diffusés sur N24, la chaine d'information avec les reportages tournant en boucle sur les porte-avions américains . A inhiber. Le matin, les concerts sont diffusés de Tokyo et Sydney. A Sydney, je tombe sur le John Butler Trio: 3 gros ex-bagnards à grosse barbe et chapeau de cow-boy vissé sur le crâne. Ils tapent sur leurs guitares, ils crient, c'est pas beau. Les experts appellent ca de la country music. "C'est toi qui decide de ton monde" dit d'un ton monotone l'interprète payé par N24. Devoir se lever un samedi matin à l'aube pour traduire les hautes pensées philosophiques de bushmen, c'est vrai que ca doit être lassant.
Pause. Maintenant je me retrouve à Tokyo. Sur scène, les Abingdon Boys School: 4 rockeurs japonais métrosexuels en cravate-kilt. Oh putain. Redonnez moi le John Butler Trio... "Change le monde que tu veux", dit d'un ton toujours aussi monotone l'interprète.
Nouvelle pause. Pour apaiser les nerfs du téléspectateur écolo durement mis à l'épreuve, petit retour dans les studios. "Super bien", s'exclame la présentatrice, une blonde platine, modèle basique, sans intérêt. A côté, je discerne une grosse mama à des mèches blondes. Ah merde, la présidente des Verts. Manquait plus que ca. Je me dis que j'ai quand même beaucoup donné pour la planète. J'éteins.
Les concerts sont diffusés sur N24, la chaine d'information avec les reportages tournant en boucle sur les porte-avions américains . A inhiber. Le matin, les concerts sont diffusés de Tokyo et Sydney. A Sydney, je tombe sur le John Butler Trio: 3 gros ex-bagnards à grosse barbe et chapeau de cow-boy vissé sur le crâne. Ils tapent sur leurs guitares, ils crient, c'est pas beau. Les experts appellent ca de la country music. "C'est toi qui decide de ton monde" dit d'un ton monotone l'interprète payé par N24. Devoir se lever un samedi matin à l'aube pour traduire les hautes pensées philosophiques de bushmen, c'est vrai que ca doit être lassant.
Pause. Maintenant je me retrouve à Tokyo. Sur scène, les Abingdon Boys School: 4 rockeurs japonais métrosexuels en cravate-kilt. Oh putain. Redonnez moi le John Butler Trio... "Change le monde que tu veux", dit d'un ton toujours aussi monotone l'interprète.
Nouvelle pause. Pour apaiser les nerfs du téléspectateur écolo durement mis à l'épreuve, petit retour dans les studios. "Super bien", s'exclame la présentatrice, une blonde platine, modèle basique, sans intérêt. A côté, je discerne une grosse mama à des mèches blondes. Ah merde, la présidente des Verts. Manquait plus que ca. Je me dis que j'ai quand même beaucoup donné pour la planète. J'éteins.
Montag, 16. Juli 2007
J'inhibe... le dopage
Vu dans un grand quotidien allemand la semaine dernière:
Un médecin allemand s'est intéressé au douloureux problème du dopage dans le cyclisme en testant ses capacités sans puis avec traitement à l'EPO.
Une étude scientifique d'avant-garde s'il en est. Grimper l'Alpes d'Huez à vélo en s'injectant de l'EPO, c'est un concept complètement novateur, un truc qui n'a jamais été fait. Grâce à ce brave monsieur, on sait maintenant que la prise d'EPO augmente les performances. Revolutionnaire. Allez je vais continuer d'inhiber le Tour de France...
Un médecin allemand s'est intéressé au douloureux problème du dopage dans le cyclisme en testant ses capacités sans puis avec traitement à l'EPO.
Une étude scientifique d'avant-garde s'il en est. Grimper l'Alpes d'Huez à vélo en s'injectant de l'EPO, c'est un concept complètement novateur, un truc qui n'a jamais été fait. Grâce à ce brave monsieur, on sait maintenant que la prise d'EPO augmente les performances. Revolutionnaire. Allez je vais continuer d'inhiber le Tour de France...
Sonntag, 15. Juli 2007
Journée à Regensburg
Samedi, 9:35. J'ai RV avec le bon Babe a la gare. Destination: Regensburg, à 1h30 de train de Munich, sans compter le retard de la Deutsche Bahn. Ce week-end a lieu le festival "pouffes et jazz". Des pouffes la-bas, y en a toute l'année alors le maire a voulu agrémenter sa ville de concerts de jazz en plein air et gratuits. Ces concepts, on adore, en plus ca nous a permis de rendre visite à notre bon pote W.
Le train, bondé. Je connaissais les chauffeurs du dimanche, voici les voyageurs en train du dimanche. Un portable sonne. "Allo? vous êtes où? Moi je suis avec les 5 autres dans le 2ème wagon. Ah vous êtes dans le 1er wagon? (NDLR: donc a 5m...) On arrive." Le souci, derrière y avait que 2 personnes...
Freising, 2 mémés à l'accent bien d'ici montent dans le train. Je ne sais pas pourquoi les retraités doivent toujours voyager aux heures de pointes. C'est pareil dans le métro à Munich. Un jour, ils devraient inhiber ces tendances SM. Forcément, elles n'ont pas trouver de banquette libre. Pour s'en assurer, elles ont quand même fait 4 fois l'aller-retour dans le wagon. Comme s'assoir de part et d'autre du couloir est trop simple, elles se sont mises à plusieurs rangées d'écart. Petit conseil, baisser la sensibilité du sonotone, comme ca on peut discuter tranquillement sans se mettre a 5m d'écart et sans faire chier les autres voyageurs.
Arrivée à Regensburg. Comme prévu, des pouffes, des pouffes et encore des pouffes. Ca aurait plu à notre ami cadre dynamique de chez BMW ca. Bizarrement, la belette se promène toujours en troupeau, au minimum à 2. Au détour d'un coin de rue, le gang des skateurs: 3 petits cons avec des pantalons larges pour cacher leur couche et des bonnets ridicules (surtout par 30°C). Il en faudrait quand même plus pour nous gâcher la journée. Chez W, la table était dressée, TV5 en fond avec la fin du défilé du 14 juillet. On est patriote chez le W. C'est beau de voir des messieurs montés sur un panzer, un drapeau à la main. Un lieutenant faisait tellement la tronche, je le suspecte de s'être pris un famas dans le cul la nuit. La maîtresse de maison a préparé des dips délicieux et lui nous a gâté avec sa fameuse quiche. En dessert, un marbré maison, la classe. Sieste devant TV5, avec un reportage en noir et blanc sur Angkor, simple et efficace pour roupiller.
Après nous avons arpenté la ville en quête de jazz. Nouvelle rencontre avec le gang des skateurs. Cette fois, le bonnet rasta a cédé la place au bonnet de père Noel. Commentaire du bon Babe: "Laisse tomber, c'est des cons". Au bout de la 3ème bière, j'ai noté dans la discussion une intéressante théorie: les couples en situation permanente de séparation. Si j'ai bien compris, il s'agit de rester ensemble alors que tout incite à la séparation. Comme dirait mon chef, c'est intéressant mais il faut concrétiser.
Regensburg a cette jolie particuliarité d'être une petite ville. Du coup, on est sur de rencontrer des collègues quand on s'y promène. Evidemment, ca n'a pas raté. Entre autres, nous avons pêché une stagiaire de chez W:
-salut, tu viens faire un barbecue avec nous ce soir aussi?
-euh, non.
-attends, j'ai pas bien entendu la réponse...
-je viens
-ahhhhhh ben tu vois, c'est pourtant pas compliqué.
Avoir piscine le samedi soir, c'est pas très crédible, mademoiselle.
Les pouffes et la bière commencant à passablement nous lasser, nous avons attaqué le barbecue au bord du beau Danube. A Regensburg, il est marron, pas bleu. Au final, superbe journée: on a bien bu et mangé, on a bien maté et on a bien raconté des conneries. Que demander de plus? On retiendra tout de même 2 annulations par téléphone dans la journée mais bon, c'est tellement commun par ici que ca ne choque plus personne.
Zen la journée, je vous dis.
Le train, bondé. Je connaissais les chauffeurs du dimanche, voici les voyageurs en train du dimanche. Un portable sonne. "Allo? vous êtes où? Moi je suis avec les 5 autres dans le 2ème wagon. Ah vous êtes dans le 1er wagon? (NDLR: donc a 5m...) On arrive." Le souci, derrière y avait que 2 personnes...
Freising, 2 mémés à l'accent bien d'ici montent dans le train. Je ne sais pas pourquoi les retraités doivent toujours voyager aux heures de pointes. C'est pareil dans le métro à Munich. Un jour, ils devraient inhiber ces tendances SM. Forcément, elles n'ont pas trouver de banquette libre. Pour s'en assurer, elles ont quand même fait 4 fois l'aller-retour dans le wagon. Comme s'assoir de part et d'autre du couloir est trop simple, elles se sont mises à plusieurs rangées d'écart. Petit conseil, baisser la sensibilité du sonotone, comme ca on peut discuter tranquillement sans se mettre a 5m d'écart et sans faire chier les autres voyageurs.
Arrivée à Regensburg. Comme prévu, des pouffes, des pouffes et encore des pouffes. Ca aurait plu à notre ami cadre dynamique de chez BMW ca. Bizarrement, la belette se promène toujours en troupeau, au minimum à 2. Au détour d'un coin de rue, le gang des skateurs: 3 petits cons avec des pantalons larges pour cacher leur couche et des bonnets ridicules (surtout par 30°C). Il en faudrait quand même plus pour nous gâcher la journée. Chez W, la table était dressée, TV5 en fond avec la fin du défilé du 14 juillet. On est patriote chez le W. C'est beau de voir des messieurs montés sur un panzer, un drapeau à la main. Un lieutenant faisait tellement la tronche, je le suspecte de s'être pris un famas dans le cul la nuit. La maîtresse de maison a préparé des dips délicieux et lui nous a gâté avec sa fameuse quiche. En dessert, un marbré maison, la classe. Sieste devant TV5, avec un reportage en noir et blanc sur Angkor, simple et efficace pour roupiller.
Après nous avons arpenté la ville en quête de jazz. Nouvelle rencontre avec le gang des skateurs. Cette fois, le bonnet rasta a cédé la place au bonnet de père Noel. Commentaire du bon Babe: "Laisse tomber, c'est des cons". Au bout de la 3ème bière, j'ai noté dans la discussion une intéressante théorie: les couples en situation permanente de séparation. Si j'ai bien compris, il s'agit de rester ensemble alors que tout incite à la séparation. Comme dirait mon chef, c'est intéressant mais il faut concrétiser.
Regensburg a cette jolie particuliarité d'être une petite ville. Du coup, on est sur de rencontrer des collègues quand on s'y promène. Evidemment, ca n'a pas raté. Entre autres, nous avons pêché une stagiaire de chez W:
-salut, tu viens faire un barbecue avec nous ce soir aussi?
-euh, non.
-attends, j'ai pas bien entendu la réponse...
-je viens
-ahhhhhh ben tu vois, c'est pourtant pas compliqué.
Avoir piscine le samedi soir, c'est pas très crédible, mademoiselle.
Les pouffes et la bière commencant à passablement nous lasser, nous avons attaqué le barbecue au bord du beau Danube. A Regensburg, il est marron, pas bleu. Au final, superbe journée: on a bien bu et mangé, on a bien maté et on a bien raconté des conneries. Que demander de plus? On retiendra tout de même 2 annulations par téléphone dans la journée mais bon, c'est tellement commun par ici que ca ne choque plus personne.
Zen la journée, je vous dis.
Samstag, 14. Juli 2007
Toujours voir le cote pratique
Une copine sort avec un type de 17 ans son aine. Commentaire du bon Babe:
"L'avantage, c'est qu'on fera pareil dans 15 ans."
Ah ouais, pas con le Babe...
"L'avantage, c'est qu'on fera pareil dans 15 ans."
Ah ouais, pas con le Babe...
Freitag, 13. Juli 2007
Vive la télé 2.0
Parmi les trucs classiques que j'inhibe, il y a la télé. Preuve que je ne suis pas encore totalement décérébré. Et non, je ne passe pas mes soirées allongé sur le canapé en slip-chaussette, une bouteille de bière à la main à regarder la télé. Par contre je fais ca avec des séries sur DVD...
Toujours est il que la télé a fait naitre un nouveau sport: le zapping. Quand on y réfléchit bien, c'est pas plus con que de balayer la glace pour faire avancer un gros galet.
Ce soir là, j'ai pas été décu. La télé allemande a déjà recherché toutes sortes de choses: des chanteurs braillards, des groupes de pop-star à la noix, des pétasses recherchant des pseudo-millionnaires ou des personnalités de seconde zone perdues dans la jungle et qu'on aurait aimer ne plus jamais revoir de ce côté de l'hémisphère. Et bien ce soir là elle recherchait le Germany's next top model. Le principe est simple: Heidi Klum, dans le rôle de la Mère Supérieure, surveille sa basse-cour tandis que le très célèbre choréographe Bruce Darnell pleure comme une madeleine tellement c'est beau et émouvant. C'est une chose qu'il ne peut pas inhiber: c'est beau, il pleure. Heureusement qu'on est pas dans "La cité de la peur" sinon le plateau serait assez nauséabond...
Jeu: Trouvez la gagnante de l'émission
Ah oui, c'est vrai. Pour preuve, hier s'est tenu en Allemagne un sommet sur l'intégration des minorités organisé par notre chancelière Angie en personne. ARD, première chaine publique, a décidé d'évoquer ce grand sujet d'actualité en proposant ce soir un film racontant l'histoire aux Etats-Unis de l'intégration réussie d'une représentante de la minorité des blondes qui veut aller à l'université. Et oui ce soir, on a droit à "Legally Blond". J'ai comme l'impression que je vais inhiber tout ca.
Toujours est il que la télé a fait naitre un nouveau sport: le zapping. Quand on y réfléchit bien, c'est pas plus con que de balayer la glace pour faire avancer un gros galet.
Ce soir là, j'ai pas été décu. La télé allemande a déjà recherché toutes sortes de choses: des chanteurs braillards, des groupes de pop-star à la noix, des pétasses recherchant des pseudo-millionnaires ou des personnalités de seconde zone perdues dans la jungle et qu'on aurait aimer ne plus jamais revoir de ce côté de l'hémisphère. Et bien ce soir là elle recherchait le Germany's next top model. Le principe est simple: Heidi Klum, dans le rôle de la Mère Supérieure, surveille sa basse-cour tandis que le très célèbre choréographe Bruce Darnell pleure comme une madeleine tellement c'est beau et émouvant. C'est une chose qu'il ne peut pas inhiber: c'est beau, il pleure. Heureusement qu'on est pas dans "La cité de la peur" sinon le plateau serait assez nauséabond...
Jeu: Trouvez la gagnante de l'émission
L'épreuve du soir consistait a poser dans un entrepot frigorifique sur un bloc de glace posé dans la chambre froide. Evidemment les demoiselles étaient légèrement vêtues. Heidi Klum, très maternelle, récita devant chaque candidate LA phrase qu'on lui a fait apprendre par coeur avant l'émission: "Si tu as la chair de poule, tu dégages". Pendant ce temps la, le très émotif Bruce Darnell pleura dans son coin, subjugué par tant de beauté
Des morues se trémoussant sur un bloc de glace, ca me rappella mon poissonnier. J'ai vite éteint, subjugué par tant de conneries.
Vous allez me dire: Ouais mais t'es trop con aussi a regarder les chaines privées. Les chaines publiques au moins ont, grâce à la redevance, la possibilité de proposer des programmes de qualité.Ah oui, c'est vrai. Pour preuve, hier s'est tenu en Allemagne un sommet sur l'intégration des minorités organisé par notre chancelière Angie en personne. ARD, première chaine publique, a décidé d'évoquer ce grand sujet d'actualité en proposant ce soir un film racontant l'histoire aux Etats-Unis de l'intégration réussie d'une représentante de la minorité des blondes qui veut aller à l'université. Et oui ce soir, on a droit à "Legally Blond". J'ai comme l'impression que je vais inhiber tout ca.
Donnerstag, 12. Juli 2007
Ouvrez la bouche, Monsieur
Depuis Noel dernier, je ne compte plus les fois ou je suis alle chez le dentiste. Faut dire, il se trouve sur mon trajet matinal pour aller au metro. Oblige de passer devant le matin, des fois, vlan, je me suis retrouve a l'interieur. Cet endroit est particulierement desagreable car fourre de belettes. Heureusement je joue parfaitement mon role de grand eunuque en restant colle au siege, la bouche grande ouverte. Il n'y a pas si longtemps, une de ces belettes en blanc m'a explique la bonne technique du brossage de dent a l'aide de la brosse a dent du geant vert, un grand moment d'education. Charmante la fille, a se demander s'il faut pas sortir de l'inhibition de temps en temps et se prendre un bon vent matinal...
Et bien devinez qui je retrouve a l'accueil la semaine derniere? Et oui, la madame a la brosse a dent geante:
elle: guten Morgen
moi: ja ja, Morgen aussi, j'ai un RV. Mon nom est Z
elle, scrutant ma carte d'assure: Oh, oui bonjour Monsieur Z, je vous avais pas reconnu. C'est vos nouvelles lunettes.
moi: euh, en fait j'ai juste les cheveux plus courts...
elle: oh, vous voulez allez dans la salle d'attente.
moi: je pense ouais.
L'inhibition mene 1 a 0...
Et bien devinez qui je retrouve a l'accueil la semaine derniere? Et oui, la madame a la brosse a dent geante:
elle: guten Morgen
moi: ja ja, Morgen aussi, j'ai un RV. Mon nom est Z
elle, scrutant ma carte d'assure: Oh, oui bonjour Monsieur Z, je vous avais pas reconnu. C'est vos nouvelles lunettes.
moi: euh, en fait j'ai juste les cheveux plus courts...
elle: oh, vous voulez allez dans la salle d'attente.
moi: je pense ouais.
L'inhibition mene 1 a 0...
Mariage et divorce
Les années passent et se ressemblent? Et bien faux, surtout à Munich. Chaque année est placée sous une devise. Les chinois ont le singe, le chien et la chèvre. Chez nous, c'est moins culinaire et plus intellectuel. Après "travail et rigueur", un concept un peu foireux, surtout lorsqu'on croule pas sous le travail, et "plaisir et sensations", voici 2007 "mariage et divorce". Le principe est simple: il faut réussir un mariage suivi du divorce, et tout cela en une année. Je ne sais pas comment le bon W est tombé sur cette idée.
Toujours est il qu'il a montré le chemin, notre Lao-Tzeu à nous. Il a réussi a faire séparation et retrouvaille, en une soirée et avec la même. Chapeau l'artiste. Le problème avec ces évènements express, c'est qu'on a à peine commencé à noyer son chagrin dans les caipis que la douce rappelle pour faire la paix. Problème quand on est bourré mais W n'est pas notre vainqueur pour rien et il a maitrise admirablement la situation.
Puis ce fut au tour de notre Ex-Président de la République Francaise de faire des ravages dans les couples munichois. Nous devions nous retrouver pour regarder "Dans la peau de Jacques Chirac" un vendredi soir. Et la patatra, 2 couples, le mien et celui de Mamie, se sont cassés juste avant, presque simultanément. Au niveau dissolution, y a pas à dire, c'est un pro...
Toujours est il qu'il a montré le chemin, notre Lao-Tzeu à nous. Il a réussi a faire séparation et retrouvaille, en une soirée et avec la même. Chapeau l'artiste. Le problème avec ces évènements express, c'est qu'on a à peine commencé à noyer son chagrin dans les caipis que la douce rappelle pour faire la paix. Problème quand on est bourré mais W n'est pas notre vainqueur pour rien et il a maitrise admirablement la situation.
Puis ce fut au tour de notre Ex-Président de la République Francaise de faire des ravages dans les couples munichois. Nous devions nous retrouver pour regarder "Dans la peau de Jacques Chirac" un vendredi soir. Et la patatra, 2 couples, le mien et celui de Mamie, se sont cassés juste avant, presque simultanément. Au niveau dissolution, y a pas à dire, c'est un pro...
Un an après...
L'inhibition, c'est comme le monopoly. On prend des risques, on investit et au final, on repasse toujours par la case depart sans toucher 5000 euros. Un jour amoureux, le lendemain aigri. Il se trouve que le bon Babe file le parfait (euh...) amour depuis plus d'un an (as tu fete cet anniversaire dignement au moins?). Ne croyez pas qu'il a rendu sa carte de membre fondateur du club "eunuquisme et modernite". Le bougre sait bien qu'elle peut resservir à tout moment, hein Serge?
Ceci dit, sa nouvelle vie lui a fait perdre malheureusement tout sens litteraire. Peut-être est-ce lié a l'abus de courgettes farcies au fromage blanc qu'il prépare pour sa douce.
L'inhibition continuant son travail destructeur a tous les niveau, voici jinhibeplus, avec encore plus d'histoires de rires, de larmes et d'aigreurs au quotidien. C'est comme TF1, mais en mieux.
jinhibe est mort, jinhibeplus est né. Vive le web 2.0!
Ceci dit, sa nouvelle vie lui a fait perdre malheureusement tout sens litteraire. Peut-être est-ce lié a l'abus de courgettes farcies au fromage blanc qu'il prépare pour sa douce.
L'inhibition continuant son travail destructeur a tous les niveau, voici jinhibeplus, avec encore plus d'histoires de rires, de larmes et d'aigreurs au quotidien. C'est comme TF1, mais en mieux.
jinhibe est mort, jinhibeplus est né. Vive le web 2.0!
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