Lecture du dimanche

Le dimanche, c'est journée lecture. Et pour bien préparer mon été, j'ai attaqué ma lecture d'anniversaire.

Commencons donc par BestLife. BestLife, c'est le Figaro Madame pour eunuques. Le lecteur moyen de ce magazine a plus de 30 ans, est pété de tunes, ne baise plus, est divorcé et père de plusieurs bambins. Il roule en grosse voiture rutilante et prend soin de son corps. Son slogan: "Pour les hommes qui vivent leur succès". Tout un programme. D'ailleurs, succès en quoi? C'est pas précisé. En couverture de ce mois-ci, Matthew Fox de la série "Lost", en costume cravate, impécablement rasé. Les titres du mois:
- Plus de succès avec les actions
- enfant et carrière, 6 conseils pour les pères
- les meilleures conseils fitness
Je retiendrais en plus une pub pour la M5 break en page 14, c'est pour les gros riches je vous ai dit, un article sur les meilleures salades (faut manger des tomates pour combattre le cancer des testicules...) et une présentation de quelques eunuques qui font des maquettes de folie (un A380 de 4,8m de long). J'ai trouvé aussi un article avec 4 photos érotiques en noir et blanc mais au niveau nichon et fesse, c'est tout. Très policé. En fait, y a même moins de femmes à poil que dans Figaro Madame mais sinon, c'est les mêmes articles.
Conclusion: pour inhibiteur accompli

Après, j'ai attaqué le plus connu Men's Health. Format plus petit, idéal pour le sac de plage. Contrairement au lecteur de BestLife, le lecteur de Men's Health a moins de tunes, prend encore plus soin de son apparence, adore les barbecues et aimerait bien baiser. Son truc, c'est le travail en équipe et le sport.
Parmi les highlights de ce mois, je retiens la présentation d'un nouveau sport de con venu des Etats-Unis: marcher sur un fil dans son jardin. Pour avoir un arrêt maladie, y a rien de mieux... Sinon, j'ai enfin appris à reconnaitre un artichaut frais d'un pourri et je connais les meilleures limonades à l'orange. Les autres articles:
- 10 pages sur les meilleures barbecues
- 40 pages de stxling (coiffures, mode etc...)
- le récit affligeant d'un amerloque qui n'a mangé pendant 30 ans que de la viande
- présentation des insectes qui nous bouffent l'été avec des jolies photos couleur prises au microscope.
Vous allez me dire, on s'en fout de tout ca. OK, donc au niveau cul, c'est déjà plus dense. Vers le début, une page sur les phrases que les filles n'aiment pas entendre au premier date. Attention messieurs, à 64%, les filles ne veulent pas vous entendre dire: "Tu me rappelles mon ex". Quelques pages, entre les DVD du mois et le spécial barbecue, sur les parties du corps mâle qu'aiment les femmes. A 63%, les femmes aiment les hommes aux épaules larges. Par contre, 91% s'en foutent du cou masculin. Plus loin, j'apprends comment m'occuper de 11 parties féminines, des cheveux aux pieds. En gros, faut mettre la main dans les cheveux, embrasser beaucoup et demander avant de mettre le doigt cash. Et surtout, interdiction de chatouiller. OK, je m'en souviendrais. Enfin, dans le spécial "Travail en équipe", quelques soit-disant experts expliquent comment surmonter les crises conjuguales. Je trouve ca joli comme concept, de traiter le problème comme dans un vulgaire workshop de communication. Prenons un cas pratique: Il aime les rondeurs de sa partenaire, elle pense qu'il la traite de grosse. Ceci est, d'après nos experts, un problème de "feedback dérangé". Ahhhhhh, ok. Et la solution? "Il faut apprendre à deviner ce que la partenaire a vraiment dit". Ah bon, c'est nouveau ca? On doit pas faire ca tout le temps avec les filles? Exemple numéro 2: "Elle raconte à sa mère que le gars ronfle, il n'aime pas ca". Le problème est vite identifié: "la confiance est cassée". La solution: "soyez détendu!" Non mais ils se foutent de la gueule du monde ou quoi????? Allez, je vais inhiber Men's Health. En plus y a même pas des femmes à poil.
conclusion: pour inhibiteur trop con

J'ai mis tous mes espoirs dans le 3ème magazine de la sélection mamie, le fameux FHM. Ahhhhh, j'ai pas été décu. Le lecteur moyen n'en a rien à foutre des meilleurs conseils de bourse ou de jardinage. Tout ce qu'il veut, c'est du cul, du cul et du cul. Il va être servi. En plus, FHM rajoute le mauvais esprit et le foutage de gueule. Pas mal comme concept. Donc, en couverture de ce mois, Mandy, une pouffe de 17ans trouvé dans le dernier casting-show à la télé. Je sais pas si elle sait chanter mais en tout cas, d'après les photos, elle est bonne. Elle aime bien les grands romantiques facon ancienne école. Super pour elle.
Après une interview avec une autre chanteuse inconnue. Elle a des petits bikinis et des gros seins. Pendant l'amour, elle aime bien écouter ses propres chansons. Oh putain, ca risque d'être difficile pour monsieur: "Tu veux pas fermer ta gueule, j'y arrive pas sinon. Ah merde, c'est encore ton CD"... Plus loin, une présentatrice télé nous montre sa collection de lingerie. Des pouffes qui lancent une ligne de lingerie, c'est d'un banal. Ah oui, elle aussi elle est bonne mais vu la ligne éditoriale de ce magazine, vous vous en serez douté. Pour le côté pratique de la chose, Yasmine, Lea et Priska, 3 charmantes demoiselles nues nous montrent photos à l'appui les 13 plus belles positions du Kamasutra. Je saute encore un certain nombre de fesses et strings et je tombe avant la fin sur le sondage FHM. 6 filles répondent à des questions posées par des mecs. Elles ont toutes entre 19 ans et 22 ans. La fraicheur est donc garantie... A propos fraicheur, a la question "quel fruit ou légume vous enfileriez vous?", 2 filles répondent un concombre, une se mettrait bien une carotte (non râpée j'imagine), une autre préfère la banane. La fille de 22 ans qui a un copain depuis 2 ans a un vibro, elle est donc au-dessus de ces problèmes. La dernière, Ela, 20 ans, ne met rien. Quelle salope celle-là.