L'homme allemand vu par la femme francaise

Samedi soir a Munich, dans un autre bar. Autour de la table, entre autres, 3 jeunes trentenaires francaises. Les themes de la discussion, toujours les meme: fringues et mecs. Chez les mecs, c'est bagnoles et meufs. Je ne vais pas m'etendre sur les derniers ragots mode. Surtout je ne vais pas evoquer cet ensemble robe - collant que l'on trouve chez un des fripiers des zones pietonnes de toute ville moderne qui se respecte.

L'autre sujet de discussion est tout de meme beaucoup plus instructif. L'etat relationnelle de ces demoiselles reflete bien les diverses configurations possibles. Ca va du celibat pur et simple a la relation "stable" depuis 8 ans en passant par une sorte de relation a distance sauf le week-end et encore pas toujours. Ce dernier type de relation a deja ete evoque dans ces colonnes recemment.

"Je suis degoute des hommes allemands, ils ne font rien pour draguer les filles. Pourtant on aime bien etre draguee", affirme la casee.

"T'as completement raison", ajoute la celibataire.

L'homme en question (un allemand) s'en fout. Il est assis a la table d'a cote et boit gentiment avec ses potes. Ce soir la, comme tant d'autres, il a decide de boire...

Tiens, encore un adepte de l'inhibition en couple. Decidemment, ce phenomene prend de l'ampleur.

 

 

 

Annulation, inhibition

L'automne est arrivé. Les feuilles mortes tombent, les annulations pleuvent. Dernier exemple en date, pas plus tard qu'hier soir.
Je me suis fixé comme objectif d'ici la fin d'année de trouver une copine pour mon bon Toutoune. Pourquoi tant de haine me direz vous. Eh bien, il était le capitaine du navire lors de la manoeuvre qui m'a couté 5 semaines de plâtre alors pour me venger, j'ai décidé de lui pourrir la vie. Je lui aurais bien refilé une blonde chieuse mais pour le moment j'ai pas ca en stock. Alors j'ai dégoté une brune a Munich. Ca devrait faire l'affaire, me suis-je dis.
Restait donc à trouver un créneau pour cette opération d'accouplement, qui fut fixé après d'apres négociations avec la demoiselle à samedi 17h. L'affaire semblait bien partie mais la dure rálité munichoise m'a vite rattrapé.
16h58, message de la brune sur le répondeur: "Salut, je serais en retard, je ne suis pas encore partie, je te rappelle."
17h05, appel de la demoiselle: "Ca te derange si j'annule parce que blablabla?"
La soirée s'est donc super bien passée. On est allé au bar, on a beaucoup bu et le bon Toutoune a encore dû reconnaitre qu'a Munich, soit tu bois soit tu baises.

Toutoune, quelle celebrite!

OK, Toutoune est un ultra beau gosse, avec un pendentif de meteque... euh pardon, un pendentif breton, un look de baroudeur. Il est le gars le plus zen de la galaxie et prend des engagements idiots.
Mais sincerement, est-ce la peine de rentrer "Toutoune ingolstadt" 23 fois dans un moteur de recherche pour acceder a ces colonnes??? Reponse souhaitee!

autres gens, autres problemes

"Mon partenaire baise peu et mal", m'a t'on raconte il y a peu.

 

L'avis de la redaction:

Ah ben mince alors, c'est vraiment dommage. Le retour sur investissement n'a pas l'air terrible. On frise le zero absolu meme. Certes, il y a les pique-niques au bord du lac ou les tours en velo. Mais si on n'est pas satisfait, tu peux faire ce genre d'activites aussi avec tes copains inhibiteurs. Je me souviens d'un sondage qui raconte que la moitie des couples en Allemagne ne tiennent que grace aux galippettes nocturnes. A priori, ton couple ne rentre pas dans cette categorie, aussi douloureux que ce soit pour toi. Je pense alors que ca doit etre ca, l'amour...

 

Le conseil de la redaction:

Le constat etant effectue, que peux tu faire pour resoudre ton, pardon tes problemes? Changer de partenaire me repondras tu. Mais non voyons, on a dit que c'etait ca l'amour. Suis un peu. En as-tu parle? Baise t'il mal parce que peu ou peu parce que mal? Est il homo? Voila les vrais questions. Et puis, as tu entrepris des actions pour resoudre ces problemes? Par exemple mettre du gingembre dans sa tisane a la camomille, lui mixer ces petites pilules bleues qui font des merveilles dans les maisons de retraite ou tenter la lingerie affriolante. Sur le 2eme point, je pense pouvoir t'aider. Je connais un medecin qui m'en a fourni. Bon OK, pour le moment, ca se limite a un stylo publicitaire (il epate tous mes collegues, comme quoi, ils doivent avoir du mal, eux aussi...) mais comme le dit le proverbe: Il n'y a pas de fumee sans feu. Je lui demanderai si y en a pas en stock. Enfin, un dernier petit conseil pour la route. Je l'ai trouve dans ce merveilleux film qu'est "L'art delicat de la seduction": Il faut mettre un doigt entre l'anus et les couilles.

Allez, courage...

 

PS: j'espere que vous vous etes pas deja separes

Toujours voir le cote positif

Mon leitmotiv du moment est: "Faut pas s'en faire, ca ne peut que etre pire plus tard"

Tenez, aujourd'hui, j'apprends que, contrairement a ce qui etait prevu, je rempile pour une semaine de platre.

Aiie, merdouille.

2h apres, la dentiste derape avec la foreuse et me perce un joli petit trou dans la bouche. Sympa aussi.

Manquerait plus que je rencontre une belette ultra bonne a la soiree du Senior et j'aurais la pire journee de 2007.

La pause s'impose

Ca y est, l'automne est arrive. Les feuilles tombent, les bronzages disparaissent sous les manteaux et les couples se separent. Vraiment? Et non, pas tous. Il est vrai que le mot "separation" est legerement teinte de brutalite et de tristesse, surtout lorsqu'il est accompagne du classique "de toute facon tu n'as jamais pris soin de moi". Ce n'est pas trop tendance actuellement. La soif de consensus et de compromis branlants a donc engendre un nouveau concept: la "pause". J'aime beaucoup les nouveaux concepts, ca a toujours un petit cote foireux qui le rend fort sympathique et drole.

La decision de faire une pause se fait toujours a 2: "Cherie, tu ne crois pas que pour le bien du couple la pause s'impose?". La separation est, quant a elle, prise en general de maniere unilaterale et exprimee plus directement: "Cherie, bonne nouvelle, tu fais tes valises et tu rentres chez ta mere." La, les choses sont claires. Pendant la pause, on peut encore croire que, une fois l'orage passe, on pourra (re)commencer sur de nouvelles bases, qu'on sera encore plus heureux et que ca aura renforce le couple. C'est beau, hein? D'ailleurs, y croient ils vraiment? En general non. Plus prosaiquement, la pause est une phase de saine inhibition qui n'apporte qu'une seule conclusion a la fin du pocessus: Mieux vaut etre seul que mal accompagne.

Je tiens cette derniere phrase d'une connaissance de ma mere qui applique ce principe a la lettre depuis des annees: blonde, celibataire, plus de 50 ans et golf cabrio. Ah oui, j'oubliais, elle habite a Munich mais est-ce bien la peine de preciser?

Donc, arrive a cette conclusion, les 2 parties peuvent, en toute quietude, passer a la phase suivante du projet: la liberation... euh pardon... la separation. La pause n'est donc que l'antichambre de la separation, un plan inhibition avec clause de fidelite momentanee. 

Neanmoins, le dernier grand avantage de ce concept est que ca fait surtout marrer les copains: "Non, je ne suis pas separe, je suis en pause." D'ailleurs, si toi-qui-est-en-pause-en-ce-moment pourrais nous tenir informe du processus de separation avec phase de pause histoire de valider tout ca, ce serait bien sympa...

 

lettre ouverte a DPD

Cher livreur de DPD,

 

Comme dans le film "La cite de la peur", je vais me permettre de te tutoyer car tu as ete, une fois de plus, extremement lourd. Certes, je n'ai pas toujours montre beaucoup de tact a ton egard. Je n'etais pas le dernier pour lancer de gratuites comme "Tiens revoila le camion DPD". Mais franchement, n'est il pas un peu facile d'utiliser ton analphabetisme pour induire en erreur le destinataire du colis pendant tout un week-end? N'est il pas lache de cacher ta fourberie derriere un simple rond en guise de signature? Ca te derangerait beaucoup d'ecrire de facon correcte et lisible le nom du voisin chez lequel tu as depose mon paquet? J'insiste sur "correcte et lisible". Tu vois, c'est comme dans les grands restaurants avec "fromage et dessert". Aussi incroyable que cela puisse te paraitre, il y a les 2, en meme temps. Si si, c'est faisable.

Tu vois, si tu deposes le paquet au "multimediales Chinesischstudio - Schule", tu ecris sur le recu "multimediales Chinesischstudio- Schule". N'etant pas a ton niveau intellectuel, je ne sais pas qu'il faille interpreter une rature commencant par un S puis un C, un H, un U, un L puis une lettre inconnue comme "multimediales Chinesischstudio- Schule". Betement, j'ai pense a Schulz, le nom d'un honorable voisin a l'age canonique. Tu vois, je ne possede pas une telle capacite d'interpretation. Mets toi a mon niveau la prochaine fois.

Du coup, le soir, j'ai sonne chez ce pauvre voisin. J'entends des petits cris aigus derriere la porte. Des bruits de pas, le voisin ouvre. J'ai bien senti qu'il a juste eu le temps d'enfiler un peignoir, pas beaucoup plus. "Excusez moi de vous deranger", lui dis-je avec un petit sourire narquois. Je t'ai casse! Petite discussion pour eclaircir ce malentendu. Il respire longuement, parle vite et beaucoup. Surpris dans le feu de l'action on dirait. Il ne m'en veut pas le pepe, la pause doit lui faire du bien. La porte se referme, j'entends un dernier "Iiiiiiiiiich komme" puis je rentre chez moi inhiber devant le Tatort sur ARD.

En fait je deconne, merci DPD pour ce grand moment.

La théorie des bons moments

Dimanche midi, debriefing entre eunuques. Apres kir, vin et biere, W nous explique la théorie des bons moments. W est tout de même notre maître à tous pour ce genre de questions. Le mariage a durée déterminée ne vient pas de cette politicienne bavaroise frustrée aux divorces multiples et posant en costumes en latex dans le pire torchon, pardon journal, d'Allemagne, mais bien de notre cher W. Preuve? Ici...

La théorie se base sur un premier axiome simple: la belette a peur. Le 2ème axiome est: c'est comme à la pêche à la truite, on envoit l'hameçon. En général ça ne mord pas. Si, probablement sur un malentendu ça mord, il faut appliquer la théorie des bons moments. Il s'agit de faire comprendre à la belette que certes l'objectif à long terme est d'avoir une relation stable avec tout ce qui va avec (le jardin avec la maison, les dîners ronflants entre couples mariés et le Renault Scénic diesel 1.4L common rail siemensvdo) mais ce qui compte pour le moment, c'est de passer de bons moments, sous n'importe quelle forme. Et là, hop, on oublie. C'est le même principe qu'un missile sol-air à tête chercheuse: "Shoot & forget". Après, 2 possibilités. Soit elle ne rappelle pas. Dans ce cas, tant mieux, l'affaire est réglée et on retourne inhiber tranquillement. Et si elle est motivée, elle rappelera.

La prochaine fois, c'est à dire en 2008, j'appliquerai cette technique, une fois, et come ça ne marchera pas mieux que les autres, je retournerais gentiment inhiber comme tout bon diplômé munichois qui se respecte.

je serais etonne que je ferme

Certains lecteurs m'ont explique que parler de gamins bavarois aux prenoms debiles ou des coups de fil inexistants dans un blog ayant comme ligne editoriale l'inhibition craignait un max. Il est vrai mais j'inhibais tellement qu'il n'y avait rien a raconter. Meme les copains ne sont pas tres cooperatifs, les couples tiennent (encore) et les eunuques inhibent. Ca commencait a serieusement me lasser. On se dirigeait tout droit vers la fermeture du blog. Un drame! Je ne voyais qu'un seul remede: payer de sa personne en se prenant un bon gros vent salvateur histoire de se remettre dans le droit chemin. Se prendre un vent par la premiere connasse venue a l'Oktoberfest est definitivenent trop facile. Demander donc au rital ce qu'il en pense. Et puis nous sommes a Munich.

Et a Munich, soit tu bois soit tu baises. Fort de cette constatation maintes fois prouvee, je suis donc alle faire un tour dans une charmante bourgade de la province bavaroise, celle d'ou viennent les tracteurs bavarois aux 4 anneaux. Et bien je suis rassure. C'est comme a Munich, j'ai beaucoup bu...

L'ultra plan inhibition m'a effleure un instant: Depart de Munich 19h30, arrivee 20h00, gros vent a la gare, depart avec le train de 20h01, arrivee Munich a 20h30, biere avec le bon Babe et coucher a 22h. Mais bon, je suis faible et puis il fallait bien boire aussi. J'ai donc opte pour le plan B: depart de Munich 19h30, arrivee 20h00, presomption du vent a 20h30, un quart de vin a 21h00 accompagne d'un repas (leger le repas, pour que l'alcool agisse plus), premier cocktail vers 23h, deuxieme cocktail a minuit, Ricard a 2h du matin, the et eau a 11h le lendemain, officialisation du vent a 12h50, depart 13h, retour a Munich a 13h30. Planning serre mais tres effectif. Evidemment, cette action a ete prepare a l'avance. Les paris etaient lances. De l'avis general, l'issue de cette soiree allait etre differente des autres. Il est vrai que les signes classiques d'annulation ont manque. Ce genre de reflexions ont eu un effet amplificateur du vent. Une technique interessante. Un seul reproche que je me fais: A la fin, il y a eu une allusion a George Clooney a laquelle je n'ai su repondre. Attendez, George Clooney, lui?

Il serait dommage de laisser retomber ce nouveau souffle d'inhibition alors j'ai etabli un plan d'action pour me maintenir a niveau, au moins jusqu'a la fin de l'annee:
- picoler avec le bon Babe et le bon W.
- expliquer a belette stylee que se marrier en 2008, c'est bien mais que faire mariage et divorce la meme annee, c'est encore mieux. Et la connaissant, ca ne devrait pas trop lui poser de problemes. J'espere qu'elle ne va pas le larguer avant.
- finir Command & Conquer 3, l'achat de la derniere inhibition.
- achat du nouveau livre de Beigbeder. Parait qu'il parle de pouffes de l'Est. Ca ne va trop me depayser, des trucs blonds en provenance de la nouvelle Europe, j'en croise en permanence ici.
- si il reste des tunes, achat d'une voiture de gros inhibiteur, une RS4 par exemple.

Sur le chemin du retour, j'ai croise 2 homos main dans la main. C'est ca l'amour?

Je revis!

Comme a dit Beigbeder, a Munich, soit tu boies soit tu baises. Le meilleur exemple est l'Oktoberfest. 70000 personnes boivent en permanence dans les tentes, autant de personnes qui ne baisent pas.
Hier soir, petit tour a cette petite fete folklorique. A la table d'un cote, un rital completement bourre a reussi a s'incruster dans un groupe de jeunes allemandes en robes traditionnelles. Le bougre a meme reussi a incruster sa langue dans la bouche d'une demoiselle a la courte robe, tellement courte que lorsqu'elle se baissait en dansant sur la table, mon ami Babe avait une magnifique vue sur le slip. Ils etaient tellement bourres qu'ils avaient du mal a trouver la bouche de l'autre. Ca s'est fini en grosses lechouilles gout biere bien baveuses. De temps en temps, ils s'effondraient su Grand Toonie, mais sa bonne education lui interdit toujours de distribuer des doigts. Pourtant la, ca s'imposait.
La suite s'est passee comme predit par la theorie de l'inhibition. Le groupe de la fille part, elle roule une derniere pelle au rital, le repousse et se casse. Pfffft, plus rien. Sur le cul il etait le rital. Il est bien reste 5 min comme un con assis a la table, abassourdi par le vent force 10 qu'il venait de se prendre. Putain blaireau, pourtant c'est ecrit noir sur blanc. A Munich, soit tu boies soit tu baises. Le monde est encore en ordre...

Pour ma part, je me suis limite a un vent force 5 avec promesse de se revoir. Ca ne peut que partir en vrille cette histoire.

Ah, je sens que je vais reprendre une bonne dose d'aigreur et d'inhibition pour bien finir l'annee.

Je ne serais pas etonne que je ferme

Je ne sais pas pourquoi mais depuis un certain temps, l'aigreur est en train de me quitter. Est-ce le manque de rencontres avec des bonnasses avec un grand c? Peut-etre une consequence de ma nouvelle localisation geographique au fin fond de la Baviere? Et le week-end, ce n'est pas en allant jouer avec mon filleul de 4 mois que ca va changer. Il faut vraiment remettre au gout du jour le programme en 3 points de mon pote ingenieur dynamique chez le fabricant de tracteurs bavarois:

point 1: des pouffes

point 2: des pouffes

point 3: des pouffes

J'ai cru que la participation a un mariage a Paris ce week-end allait me donner une nouvelle jeunesse. Que nenni! Il n'y avait que des gens heureux. Heureux d'etre marries, heureux d'etre ensemble, plus ou moins heureux d'etre seul. Pas un copain aigri. Du coup je me suis rabattu sur ma copine, la chatain claire avec des meches, pour parler pouffes. J'en viens meme a penser qu'inhiber sans etre aigri, ca craint. C'est grave docteur. Vite, qu'on me mette un vent!