J'inhibe... le telephone

J'en ai de la chance. Mon job consistant en un tête-à-tête avec mon ordinateur, je suis exempte de toute utilisation telephonique. D'ailleurs, on me le rend bien puisque personne ne m'appelle. Merci bien, chers employes de mon cher client. J'ai une moyenne mensuelle proche de 0, moyenne gachee par quelques pointes hebdomadaires a 1 coup de fil.

Comme cette semaine. J'esperais la finir a 0, il ne me restait que 40min avant le week-end cherement merite lorsque le telephone sonna. Et merde, encore rate. D'un autre cote j'ai ete vite rassure, c'etait une erreur. Ouf, le monde est encore en ordre! N'empeche que le con, il a gache ma belle moyenne! Semaine de merde...

Art plastique

Y a pas a dire, depuis que j'ai mon bras gauche immobilise, on ne me refuse rien. C'est peut etre le moment de taquiner la connasse, comme a si delicatement decrit un membre de l'equipage l'art de la seduction. Sur un malentendu, ou par pitie, ou par attirance pour ce gros objet proeminent, ca pourrait marcher... ou pas.

Je vois bien tous les matins que j'impose le respect, avec ma colonne grecque en vrai platre de Santorin. D'ailleurs, je me demande, l'artiste-macon-medecin m'a t'il gratifie d'un chapiteau ionnique ou dorique a l'extremite? Voire meme est-ce du pur style corinthien. J'irai demander aux experts en colonnes grecques. En tout cas, grecque elle est. Un petit rigolo y a dessine un petit pavillon grecque. C'est pas joli de faire des graffitis sur les oeuvres d'arts! Cela me permet de ressortir la fameuse boutade du Port-Salut:

- Tu t'es blesse ou?

- C'est comme le Port-Salut, c'est marque dessus.

Avec les bavarois, ca marche pas trop. Le Port-Grüß Gott, ils connaissent pas encore.

Je regarde le calendrier, encore 3 bonnes semaines a battre, tel un tanker mouillant au large du Pyree, fierement pavillon grecque, dans la plus pure tradition de ce pays d'armateurs.

Blase, flattez moi

Au reveil, je regarde le calendrier. Encore 3 semaines et demi de platre soit 25 jours de douleur. Chouette... La sensation d'avoir en permanence la main coincee entre 2 enclumes est deja pas mal mais n'egale en rien l'effet des petits sursauts sporadiques des doigts dans le platre. A sauter au plafond.

Au moins, j'essaye d'en faire profiter les autres. Ce matin je me suis fait couper mon brötchen a l'hotel par le serveur. Demain il aura le droit d'y etaler la vache qui rit. C'est vilain je sais mais mais je ne vais pas commettre le sacrilege de la gober. 

Le challenge du jour...

... propose par Microsoft:

"Pour vous logger, appuyez sur Ctrl + Alt + Supp", evidemment en une fois.

Technique mais faisable vu que l'utilisation d'objets divers est autorise.

La Grece, terre d'inhibition

De retour de la semaine voile en Grece. Un powerpoint du Grand Toonie nous promettait plaisir et sensations. Il aurait du rajouter inhibition, alcool et rayons-X et la croisiere aurait ete deja resumee. Quand Grand Toonie organise un truc, on peur etre sur de la reussite. Je le suspecte meme d'avoir choisi le vol de 7h15 le samedi matin pour pouvoir voler avec Kapitän Günther. "Captain Günther and his entire crew welcomes you on board". Ca ne s'invente pas. Au passage, le captain Günther assure pas des masses a l'atterrissage. Il nous a gratifie d'un magnifique roue droite, puis roue gauche puis encore roue droite avant de se decider a poser les 2 roues en meme temps, ce qui est tout de meme plus confortable. Pendant le vol, le GO a bouquine son routard. "La Grece a le taux de natalite le plus faible d'Europe avec 1,2 enfants par femme." Au passage, devinez qui se trouve juste devant? Et oui, l'Allemagne. On ne s'en doutait pas du tout... " Avec ca, on ne va pas beaucoup niquer", me souffle t'il. Ca tombe bien, on comptait ne rien faire, malgre tous les pieges qui allaient se dresser devant nous.

Un temps fort devait etre l'arret a Ios, l'ile du "Suff & Sex" comme le promettait un guide allemand. On aurait du se mefier, un guide touristique allemand qui promet du cul, ca sent l'entourloupe a plein nez. Et evidemment, on n'a eu droit qu'a la moitie du programme. Eros n'etait pas avec nous. Comme aurait dit Beigbeder, a Ios soit tu bois soit tu baises. Nous on a beaucoup bu et venerer le Dieu de la biere Mythos. On trouve ses effigies dans toute bonne superette et meme dans certaines boulangeries sous forme de cannettes eponymes de 33cl ou 50cl. En Grece, on ne rigole pas avec les Dieux. Avec lui, on n'a jamais ete decu. Eros, on a vite laisse tomber... L'important c'est de ne pas changer abruptement d'activite pendant les vacances... Encore une pleine reussite.

"De toute facon, je ne vais pas la peche le vendredi soir, quand je sors, ca a deja appatte", a affirme le Grand Toonie, comme pour excuser l'echec cuisant du programme de Ios. "De la crevette?" a naivement demande Toutoune le skipper. Le fruit de mer est effectivement de bonne qualite en Grece. Effectivement, c'est un peu plus complique a Munich. La fraicheur n'est pas toujours au rendez-vous mais quand on a trouve un spot, on peut y pecher sans problemes. Un jour je demanderais a Toutoune ou il peche mais j'ai l'impression que son epuisette reste desesperement vide.

Un truc qui m'horripile, c'est les magasins de souvenirs. La Grece en est recouverte. C'est souvent ideux et toujours sans originalite. Je prefere ramener des souvenirs plus autenthiques. L'idee m'est venue en regardant les petits villages grecques sur les iles. Les maisons sont toutes recouvertes de platre blanc. "Tres typique, le platre grecque, j'en veux", me suis-je dis. Du coup j'en ai ramene quelques petits kilos fermement fixe a mon bras gauche. Ce genre de souvenirs se gardent environ 4 semaines. Je dois souligner le professionnalisme de l'execution car j'ai eu droit a une etude approfondie de ma main au rayon-X pour decouvrir les structures endommagees. En plus, j'ai pu faire plaisir a notre charmante medecin de bord en l'emmenant voir ses collegues. Elle a trouve cela tres interessant. Tant mieux, j'aime beaucoup faire plaisir comme ca. Je n'ai pas pu trop en profiter, j'ai prefere tomber dans les pommes quand le macon m'a tripote le doigt. Apres, on m'a gentiment explique que je me suis retrouve aux urgences de l'hopital d'Athenes avec une fracture au doigt. Ah merde, je me suis encore fait avoir.

La croisiere inhibe

Le Grand Toonie, dans sa grande bonte, a concocte de ces vacances inhibition, c'est incroyable. Une semaine de voile en Grece, et parmi les membres de l'equipage se trouvent entre autres le tres zen Toutoune et moi meme. Je serai le reporter de l'inhibition, en quelque sorte, le carnet a la main et a l'affut du moindre ragot. Je compte parmi les autres membres de cette joyeuse expedition des gens qui sont amoureux (pour le moment), des gens qui y croivent encore (mais plus pour tres longtemps) et des gens qui n'y croivent plus (le stade final dans l'apprentissage). Ah, ca va etre joyeux!

Je vous donne donc RV dans 10 jours, a moins que je chipe le portable du Grand Toonie et sa carte UMTS pendant la croisiere, ce que je compte fermement faire! Le live, en direct du champ de bataille, il n'y a que ca de vrai, demandez a CNN.

Linus

A Lindau, les belettes sont remplacees par les gamins. Quand le bus a Munich est fourre de belettes, le bus a Lindau est fourre de gamins en age d'aller a la maternelle. Donc, tous les matins, les cheres tetes blondes se retrouvent joyeusement dans le bus de 8h40. Je connais maintenant certains prenoms. Il y a parmi d'autres Benedikt, Korbinian et Jakob. Pas de doute, je suis en Baviere profonde, tellement profonde qu'on voit deja la frontiere autrichienne. Il y en a un tout de meme qui se distingue, c'est Linus. Non seulement que ce prenom a une origine prussienne mais en plus ce pauvre Linus devra vivre toute sa vie dans le doute permanent si ses parents ont vraiment voulu l'appeler comme ca ou si le fonctionnaire de l'Etat Civil a commis une faute de frappe et qu'il aurait du s'appeler Linux ou Minus.

Etude de couples

Mon ignorance m'a longtemps fait croire qu'il n'existait que deux formes de relations: La relation dite normale et la relation a distance. La relation normale se caracterise par une meme localisation geographique. Mais les frequentes rencontres augmentent les risques de lassitude donc de rupture. La relation a distance quant a elle augmente aussi les risques de lassitude donc de rupture a cause de la separation geographique.

 

Certains couples ont donc trouve des solutions aternatives pour remedier a ces problemes.

 

- Il y a tout d'abord les couples qui vivent avant dans la meme ville. Une relation classique en somme. Comme c'est trop facile, on decide de tenter la relation a distance pour un an (exemple classique, echange dans une universite etrangere, suivez mon regard) pour ensuite retenter la relation normale, si la relation a distance a tenu bien evidemment. Au final, 2 chances de plus de se separer.

 

- Apres, ca devient plus technique. Elle habite a Munich mais travaille a Stuttgart en semaine. Lui habite a Berlin mais travaille a Munich en semaine. Mais ou se trouvent ils? Eh bien a Munich mais lui ne vient que le dimanche soir, elle part le lundi matin. On ne se voit qu'un soir par semaine donc on n'a que tres peu de chances de se casser les pieds. Parait que ca dure depuis 5 ans comme ca.

 

- Encore plus fort. Lui est consultant et passe la semaine entre Esslingen, Budapest et le Lichtenstein. Le week-end, il rentre chez lui a Regensburg. Normal quoi. Elle habite aux USA d'Ameriques. L'avantage est que le decalage horaire rend les conversations telephoniques plus difficile. Mais la, on se rapproche de la virtualisation des relations humaines, autrement dit, c'est un ultra plan inhibition. Chapeau l'artiste.

Casual sex

Un titre racoleur pour un sujet serieux. J'ai trouve un article dans les pages "Societe" avec ce titre dans la "Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung" de la semaine derniere. Plus serieux que ca, tu meurs.

Le journaliste nous decrivait un nouveau phenomene sociologique observe non pas dans une lointaine tribue sans moeurs ni tabous mais bien dans nos societes occidentales. C'est meme une nouvelle culture urbaine, rencherit le professeur en psychologie degote pour l'article. Comme tout phenome sociologique qui se respecte, cela nous vient tout droit de l'autre cote de la manche mais bizarrement, en lisant l'article, j'avais l'impression de connaitre ce phenomene. Munich est bel et bien a la pointe dans tous les domaines.

Alors, en quoi consiste le casual sex? Et bien le casual sex se situe quelque part entre le One-Night-Stand futile et la relation stable que je qualifierais encore, mais sans doute plus tres longtemps, de classique. On se supporte suffisamment pour se voir de temps en temps, mais pas trop sinon on tomberait dans la soit-disante monotonie de la relation classique. Et puis surtout on ne s'engage pas dans l'avenir. L'investissement est bani. Au fond, ce n'est que la bete application du consumerisme aux relations humaines dont il a deja etait question maintes fois dans ces pages. En lisant les temoignages des adeptes de cette nouvelle tendance, j'avais l'impression qu'ils parlaient d'un vulgaire bien de consommation, mais non, ils evoquaient leur copain / copine du moment, qui evidemment, ne porte pas ce titre. Le copain pourrait encore se transformer sur un malentendu en fiance puis en mari. Un drame.

Pour finir, quelques petits details pratiques si vous aussi, vous voulez pratiquez le casual sex. Le meilleur moyen de commencer est de s'inscrire sur les sites web specialises. Comme vous avez rencontrer l'elu, surtout, ne pas etre gentil. Ce serait considerer comme de l'ingerence dans les affaires interieures. "'Je n'ai besoin de personne qui me gratte ou me dise que je suis superbe", souligne Anna, 24 ans de conneries sur l'epaule. Lisa, 26 ans, ajoute: "Je prefere me reveiller seule alors je lui dit apres le sex qu'il doit partir."

Mais que peuvent bien trouver ces personnes dans ces relations steriles et sans avenir? Pas grand chose, si l'on en croit la fameuse Lisa qui conclut l'article avec cette phrase: "Je crois que je me suis menti. Au fond ce n'est pas une situation durable (NDLR: ah bon?). Et l'histoire se complique si elle se prolonge. Les deux souffrent au bout du compte."

Au final, c'est donc de l'investissement dont on interdit d'avance les resultats. Quel sens a tout cela?

Liberalisme et protectionnisme

Pourquoi ne peut on pas emmener a manger a la Wii alors qu'elle est clouee au lit par un virus quelconque?

- On ne peut pas draguer la Wii. Elle a copain donc ca change tout, me dit la jeune femme du jeune ingenieur dynamique de BMW.

Mince, me dis-je, voila qu'on ressort l'argument massu. Apparemment, il existe des regles qu'on ne peut pas enfreindre. Ca me rappelle quelque chose. Mais oui, c'est bel et bien le 10eme commandement: "Tu ne convoiteras point." Par contre, mater n'a pas l'air d'etre interdit. Je suis sauve... Mais que repondre a ca? Quitter une personne pour une autre ne serait pas reprehensible, mais etre la cause la rupture le serait. J'ai du mal a suivre la logique. Moi qui commencais a me faire au liberalisme relationnel, voila qu'on impose une dose de protectionnisme. Quel cynisme. Je regarde les autres convives a table, en recherche d'une anecdote pertinente. Je repense a toutes ces histoires qui, pour un certain nombre, ont ete evoquees ici meme. Ah si, je sais:

- L'essence meme d'un copain n'est elle pas de se faire larguer?

Pour le moment, je suis toujours en attente d'une reponse.

Mise au point

Il m'arrive parfois de recevoir des reactions de mes lecteurs sur certains articles. Dans le jargon, on appelle ca le courrier des lecteurs, moi, euh, je dis pas pareil. Je dis plutot "feedback". Ca fait tout de meme vachement plus serieux pour un consultant de tres hautes technologies qui boostent.
Cette semaine, le Grand Toonie a pris sa plus belle plume pour tapoter un courrier electronique a mon intention:

alooors, voila que tu profite d'une viree de qques
jours dans la montagne sans aucun moyen de
communication pour poster... bon, ton article du 2 est
bien marrant, meme si je m'attendais a un meilleur
style... celui du 5, je l'enleverais... ca passe trop
pret de la ligne jaune!

quant a ta derniere remarque dans 'danse nuptiale' (le
titre est sympa !). le grand toonie etant en vacance,
il ne peut pas se passer grand chose ... a part une
invitation a une after work pour vendredi la semaine
prochaine. la suite de l'histoire sur le batieau en
grece.

Qu'en penser?
- Grand Toonie, il est bon.
- Il reste un lecteur fidele. Respect.
- Voter Bayrou puis inciter a la censure, quel paradoxe. Bouh!
- 10 contre un qu'elle va accepter l'invitation puis annuler 2h avant d'aller a la soiree!
- J'espere bien que tu vas raconter tout ca. Ce serait dommage de rater ce nouveau chapitre de l'annee "mariage et divorce".

Vision matinale

Ce matin, au petit-dejeuner a l'hotel, j'ai ete confronte a mon futur de grand eunuque:

Un vieux, chauve, en sandales-chaussettes, et une jeune philippine dans son sillage.

En y pensant, c'est tout de meme cher paye pour fuire la pauvrete que de se mettre avec le premier retraite pervers venu...

philosophie

Un sujet pour le bac de philo specialement trouve pour mes chers compatriotes d'Allemagne de l'Est, ex RDA:

"L'aigreur et l'inhibition favorisent ils le racisme?"

L'evocation d'exemples recents est bienvenue.

Danse nuptiale

Je l'avais menace, aujourd'hui je passe a l'action. Je vais vous raconter la tres specifique technique de drague du Grand Toonie en milieu aquatique.

Petit rappel, je faisais tranquillement de la voile sur un lac de Baviere avec, comme d'habitude, zero vent. Cette petite escapade dominicale etait organisee par Grand Toonie. A bord, Toutoune, le gars le plus zen de la voie lactee, une copine francaise du capitaine et une blonde allemande que nous ne connaissions pas. "C'est une femme pour toi", lui avait explique un de ses copains. Alors il l'a emmene pour tester la marchandise. Toutoune et moi, on etait charge de passer pour des gros abrutis comme ca il pouvait se demarquer. Sur ce point, mission accomplie. C'est important de rendre service a ses copains...

Un petit mot sur la francaise avant. La promiscuite du bateau aidant, quelqu'un lui a demande pourquoi elle est venue/restee a Munich. Normalement, dans ce cas, on repond que c'est pour les montagnes, le ski, la ville ou la biere. Mais la, non. Elle est restee a Munich parce qu'elle avait un copain allemand et qu'ils se sont separes il n'y a pas si longtemps. En 6 ans de vie munichoise, je n'ai jamais entendu une telle raison. Sur le cul. Mais quelle connerie de rester a Munich pour un meteque allemand. Qu'on ne t'y reprenne plus et que ca te serve de lecon! Bien fait!

Le petite allemande nous a d'abord bien decu. Elle n'a pas emmene de maillot de bain. Apparement elle n'a pas encore compris le principe, pourtant elle devrait savoir. Apres tout, l'Ammersee n'est pas la rade de Brest. On y va surtout pour se baigner. Et la, le Grand Toonie a commence le processus:
phase 1: Il menace de la foutre a l'eau
phase 2: ses 2 potes eunuques lui assurent qu'elle va passer a l'eau
phase 3: la dame cogite. "Scheisse", se dit elle. "Avec ces 2 idiots, c'est sur je vais passer a la flotte. Bon, j'ai encore un 2eme T-shirt, et puis mon slip est pas trop indecent pour passer en public." Aussitot dit, aussitot fait.
phase 4: avec cette tenue, elle plonge du bateau, immediatement poursuivi par un Grand Toonie en pleine forme, avec son instinct de chasseur ayant sa proie en ligne de mire.
phase 5: Passage la phase tripotage. Grand Toonie la rattrape et, technique classique, lui passe la tete sous l'eau, tripotage inclus. Hey, c'est pas du tout gros comme une maison Grand Toonie. Evidemment les petits copains restes sur le bateau n'ont pas vu voir les cochonneries que t'as fait sous l'eau mais j'espere que tu nous raconteras ca un jour.

Ah oui, depuis, plus rien. Normal...

Amour, quand tu nous tiens...

Pourquoi me suis-je exile professionnellement a Lindau? Pour faire plaisir a nos chers managers? Pour fuire les connasses de Munich? Ou alors pour etudier le comportement du pequenot rural?

Eh bien sur ce dernier point, je commence a faire des progres. Dans le departement, il y a une jeune blonde. Bizarrement, tous les departements que je connais ont toujours une seule fille dans leur rang. Un jour j'ai demande a BMW s'il y a des quotas plus ou moins officiels. "Ouh la non, mais que vas tu croire? Elles sont la grace a leur qualification", m'a t'on repondu. Mouais, moyennement convaincu. L'objectif de la semaine qui vient: demander a la chinoise qui traine dans les couloirs a Lindau si elle est la aussi grace a ses "qualifications".

Toujours est il que la fille en question a bien le profil de l'ingenieuse, plutot sympa, du charme mais pas de physique de top model rachitique. Je n'ai mis que quelques jours a trouver son copain, la, assis dans un autre bureau au bout du couloir. "Don't fuck in the same company" m'a t'on appris. Apparemment, a la campagne, il est difficile de respecter la regle... A sa vue, je n'ai pas ete decu, cheveux sales, une barbe facon Gerard Holz au Paris-Dakar, les boucles d'oreille et evidemment habille n'importe comment. Mais le plus fort, c'est sa voiture: Une Opel Vectra blanche sauf le capot qui est noire, le tableau de bord type sport avec des cadrans a fond blanc, un eclairage bleu dans tout l'habitacle. Ah, il est beau au volant, le cretin, couche dans son siege. Et puis il ne met pas sa ceinture, c'est qu'il est un rebelle de la societe moderne, ouais. Dire que je suis une fois alle en voiture avec eux...

Moralite: Meme dans la cambrousse, le meteque a la cote. Et bien, je sens que je vais bien inhiber.