j'inhibe... le soleil

Une venerable equipe de scientifiques allemands a demontre que des expositions intensives au soleil ou l'utilisation de solarium augmente le risque de cancer de la peau de 75% pour les moins de 35 ans.

 

Un petit coucou plein de mepris donc a tous les meteques et toutes les pouffes qui se dorent les fesses au bord de l'Isar.

 

Pour ma part, comme pour le reste, je me protege, creme solaire indice 40 et inhibition. Tranquille.

rencontre du passe

Quand j'ai vu son nom, j'ai soupconné. Quand je l'ai vu, j'etais sur. Je veux parler d'un de mes nouveaux collegues, exile comme moi au bord du joli lac de Constance. Extrait du dialogue:

- salut, je suis Carlos

- ouais, moi c'est Z. T'es portugais non?

Sur le cul il etait. Faut dire, j'ai un peu d'experience avec ces gens la. Il m'explique brievement qu'il est ne en Allemagne mais que ses parents ont emigre du Portugal, un classique somme toute. Maintenant il a emigre a Lindau, moins classique deja. Je ne sais pas pourquoi, sans doute par masoschisme, je lui ai explique que ouais, le Portugal, je connais bien. J'ai meme une ex la bas. J'y ai passe pas mal de temps et ouais, elle vient du meme coin du Portugal que lui. Echange de souvenirs, snif, comme c'est beau.

- tu connais cet endroit?

- oui. Et celui la?

- ah oui je connais aussi

- ben c'est cool

Heureusement que j'ai perdu mes quelques notions de portugais sinon j'aurais ete capable de lui faire une demonstration de mes talents linguistiques. Quel con que je suis. La prochaine fois je fermerai ma gueule.

Un autre concept d'inhibition

Je connais un gars qui exprime son inhibition et son aigreur non pas sur un blog mais en chanson. A force de regarder son clip, passé une fois sur M6 a 2h du mat', je me demande si cet "artiste" n'a pas réussi l'exploit de passer de l'état de personne à l'état de concept. Ouais c'est ca, ce gars, c'est un concept, le concept Itoura Moussongo. C'est beau, c'est rythmé et c'est poétique.

Dîner mondain

Hier soir, j'étais invité à un dîner. Je dois encore avoir quelques amis dans ces contrées hostiles aux relations humaines. Plus simplement, le bon Babe a invité un collègue et il a eu pitié du brave consultant qui revient de sa dure semaine chez le client et dont le frigo est désespérement vide. Le collègue a ramené sa copine, moi une bouteille de Bordeaux. Il n'y a que comme ca qu'on peut tenir une soirée avec que des couples. Et ca marche. Evidemment, il faut amener de la qualité. Déjà que je ne ramène pas de bonnasses, si en plus je viens avec de la piquette, ca ne va pas durer longtemps.

Lui est francais, elle petite, brune, bulgare et sourit tout le temps. Ils sont ensembles depuis 5 ans et sont toujours vachement amoureux. C'est d'un chiant... J'ai du reprendre du Bordeaux! Au détour d'une conversation, comprenant qu'elle avait à côté l'archétype même de l'eunuque munichois, elle m'affirme que je préfère les brunes aux peaux foncées. Stupéfaction dans l'assistance. J'en ai presque perdu mon Bordeaux. Ma première réflexion: "Effectivement elle a raison mais comment diantre a t'elle pu le deviner." Je lui demande. "Parce que tu as une peau claire", me répond elle. Ma deuxième réflexion: "Le Grand Toonie est bien dans la merde avec toutes ses blondes." Pour combler le vide qui commencait à s'installer, la copine de Babe embraye: "Ca doit être vrai si on regarde ton ex". Ouais certes, alors j'ai repris du Bordeaux et j'ai essayé de changer de sujet.

Pas de bol, elle insiste:"J'ai ma soeur, elle est seule. Elle habite New-York, on l'appelle princesse tellement elle est chiante mais sinon elle est très belle." A la réflexion, je devrais la rencontrer, histoire d'avoir quelques sources d'inspirations pour le blog.

Au final, une soirée standard avec des couples et un eunuque. Les couples s'apitoient sur le sort du pauvre célibataire, le célibataire s'accroche au Bordeaux. Elle est paisible, la vie

Toutoune

Toutoune est un gars formidable. Normal, c'est un pote du Grand Toonie. Toutoune est le gars le plus zen de la galaxie. Ni sa facture d'essence a la fin du mois ne le stresse, ni sa mere qui associe voiture break a famille donc a mariage. D'ailleurs, depuis qu'il a sa nouvelle voiture, il prend le velo pour aller travailler... L'Audi break survitaminee, c'est pas fait pour aller au boulot. Par contre, pour se la peter a Munich, il la sort (la voiture...). En plus ca lui permet de mettre minable Grand Toonie avec son Audi break mazout. Un jour Babe a affirme au volant de sa 650i que plus la voiture est puissante, plus le conducteur a un probleme de bite. Toutoune doit confirmer la regle, Grand Toonie, c'est l'exception qui confirme la regle...

Toutoune me fait marrer aussi. Je ne sais pas trop ou il se place sentimentalement en ce moment mais ca serait plutot dans les bas fonds. Il est tombe amoureux de sa chef, c'est pour dire a quel point il est desespere. Hier, lorsque nous faisions de la rame sur un voilier a cause du manque de vent, je lui ai demande comment ca se passait avec sa copine. J'avais le vague souvenir qu'il avait une copine. J'ai bien compris que c'etait une mauvaise question. J'aurais du demander "Depuis combien de temps tu es separe?". Pas que cette question s'applique particulierement a lui mais en general, vu la duree des couples, on fait mieux de poser cette derniere question. "Ah bon, vous etes toujours ensemble, ca c'est pas banal. Mais rassure moi elle va te larguer bientot ou partir a l'etranger, un truc du genre. Ah oui, ca me rassure."

Avec un tel background je me suis dit qu'il fait partie des lecteurs cibles de ce blog. Bingo. Le soir meme il m'envoie un premier feedback, comme on dit dans le monde moderne. Je ne peux pas resister a l'envie de publier sa reponse:

> je me reconnais pas mal dans l histoire de la nana du lien du 15 aout.
> sauf que chez moi c est un processus iteratif et qu en general il ne
> me faut pas 7 ans pour m en rendre compte.
> ..et je suis aussi tres inquiet quant a la non reversibilite chez moi
> du principe evoque le 11 aout .. j assure pas mal en trouvant le moyen
> de ne pas branler grand chose au travail et bizzarement je ne baise
> pas des masses..

Alors, bienvenu dans le monde merveilleux de l'inhibition. Tu crois que c'est fini? Ca ne fait que commencer! Et vivement la semaine voile "inhibition et huile d'olive".

PS: tu pouffes de rire Grand Toonie mais un jour je raconterai comment tu as batifole dans l'eau avec une crevette...

Cascada

I need a miracle
I wanna be your girl
Give me a chance to see
That you are made for me
I need a miracle
Please let me be your girl
One day you'll see it can happen to me

Ouah ca decoiffe comme paroles. DJ Bobo? Et non, raté. Pourtant, ca ressemble. A l'évidence, comme chez DJ Bobo, les textes sont entachés d'un amour naif. Je veux parler d'un nouveau "projet d'eurodance", comme Cascada est qualifié sur un site web quelconque. Eurodance? C'est pas un genre qui mérite de passer à l'Eurovision, me demande un ami de mauvaise foi. A la réflexion, ca pourrait. Après tout, DJ Bobo y a bien été cette année, et il fait bien de l'eurodance. Peut etre connaissez vous déjà Cascada. "Everytime we touch" ou "Miracle", c'est elle. Cascada, c'est les textes de DJ Bobo, des mimiques facon Günther, le côté bonnasse petit cochon espiègle aux gros seins en plus. Elle a de ces jambes, c'est hallucinant. Et puis cette facon de se tripoter les cheveux dans ses clips. On approche du porno à ce niveau.

Ce week-end, j'ai trouvé un clip d'une apparition sur la chaine de télé RTL II, tourné aux Baleares, pendant les Ballermann Hits 2007. Avec un tel programme, je me suis dit que ca devait grave envoyer du lourd, j'ai pas été décu. L'été, les Baléares sont un RV obligé pour tous les jeunes crétins décérébrés allemand qui passent leur temps à beugler en groupe en se torchant la gueule sur la plage pour impressionner les pouffes allemandes en string venues se dorer les miches à l'air. Tiens, mon amie de Zurich Béné, alias Paquet recu", y est en ce moment avec ses copines. Elle doit bien se faire draguer. Ils sont logés dans des clapiers à lapins et bouffent à des buffets degueux mais ils s'en foutent, après tout, ils sont en vacances et bourrés du début à la fin. Vous me direz, mais tous ces gens, c'est le public de RTL II, non? Exact, alors cette chaine accompagne ses téléspectateurs, même pendant leurs vacances et tournent des émissions la-bas, au Ballermann, lieu de toutes les orgies estivales. Ils ont une riche idée à RTL II: Passer de la eurodance au bord de la plage pour mover sur la plage alors ils ont monté une scène et fait venir la reine des bonnasses, Cascada. Sur scène, elle est accompagnée de 2 cons en marcel blanc et bermuda à carreaux ecossais. Comme à son habitude elle danse en se tripotant lascivement les cheveux. Le public nombreux est en liesse. Je ne sais pas si c'est Cascada ou le cocktail coke-coup de soleil. Mystère. Sur une petite scène à côté, Vooky le blaireau fait un "dance solo", d'après l'indice affichée en bas de mon écran. Vooky, il ressemble à un flan, avec son short à fleur et ses chaussettes blanches sur des bateaux. Il se dandine tant qu'il peut. Lui, il a du forcer sur la coke pour faire le blaireau sur RTL II. De temps en temps, la camera montre le public, on trouve pêle-mêle des bonnasses et des groupes de jeunes cons allemands. Apparemment, le truc c'est d'avoir le meme T-shirt pour bien montrer son appartenance à tel ou tel groupe. Le plus beau T-shirt: "Viva Colonia Team, du geile Sau". Affligeant. Pendant ce temps, Cascada continue

Day and night
I'm always by your side
Cause I know for sure
My love is real my feelings pure
So take a try
No need to ask me why
Cause I know it's true
I'm still in love with you

Ah, c'est beau l'amour...

PS: Je ne suis pas egoiste. Je tiens à vous faire profiter de cette perle de divertissement. Allez donc voir la. Je vous conseille le 2eme clip de la page, mais les autres sont très bons aussi.

pensee du matin

Je suis un peu comme Bill Gates. C'est micro et c'est soft, le pognon en moins...

j'inhibe... tout simplement

Mercredi soir, barbecue au bord du Feldmochinger See avec des belettes. Mission accomplie, j'ai inhibe a la perfection.

Elle inhibe

Tiens, ca inhibe sec par ici...

jeune con tu es, jeune con tu resteras

Les etudes medicales ou psychologiques se suivent et se ressemblent. La derniere trouvaille, une etude menee par des psychiatres suisses (tiens, ca me fais deja marrer) sur le theme: "L'amour rend fou". Hmm, ca a l'air hyper serieux encore une fois. Les resultats sont etonnants: Les teenagers qui sont soit-disants amoureux ont tendance a depenser plus d'argent, prendre plus de risque en conduisant et dormir en moyenne une heure de moins que leurs congeneres eunuques. Tsss, une heure, les pretentieux. Normalement c'est regle en 2min30, douche comprise non? Moralite de l'etude: moins tu baises, plus t'es riche, plus tu dors et plus tu vis plus longtemps. Petit detail, dans l'etude, l'amour entre ados est qualifie d'etat psychopathologique. Je conseil a tous les amoureux d'aller consulter votre psychiatre prefere de toute urgence!

Partouzes et communisme

Ah, ca y est. Tout mouvement extremiste a genere un mouvement extremiste contraire. On vient a peine d'entrer dans le liberalisme du sex que les premieres voix, enfin surtout Kookabura, reclament le communisme du sex. Bayrou, lui, il est au milieu... Dans le liberalisme, les individus sont inegaux, les plus forts reussissent a se reproduire, les autres n'ont qu'a devenir plus fort ou s'ecraser. J'ai vu ca une fois dans un reportage sur les morses. Le plus fort, il niquait tout le monde. Un coup de bite dans Madame par-ci, un coup de dent dans le petit pequenot pretentieux qui ose s'approcher du harem par-la. Dans le communisme par contre, les individus sont egaux. Tout le monde est pauvre, mais au moins y a pas d'inegalites. La propriete privee n'existe pas. C'est vrai que c'est tout de meme vachement mieux... Ca s'appelle le nivellement. Inutile de rajouter "par le haut". Tiens, un jour, chers lecteurs, je vous expliquerai, preuve physique a l'appui, que tous ceux qui vous promettent le "nivellement par le haut" comme le font certains ministres de l'education ne sont que de vilains menteurs. Mais pardi, ca se trouve deja, il suffit d'aller dans une boite a partouzes comme il y en a tout autour de BMW. "Sie kommen als Fremder und gehen als Freund." L'echangisme, c'est vraiment un concept communiste pur beurre. Comme dirait Deng Xiaoping: "Un pays, deux systemes".
affaire a suivre

Supermarche du sex

Allongee sur sa chaise longue, Mamie a reconnu que son ex etait un egoiste faineant. Egoiste et faineant, ca en fait beaucoup pour un seul bonhomme. Il faut bien d'autres qualites pour compenser cela. Parait que c'etait un sacre etalon, enfin, quand il voulait cf le post du samedi 11 Aout pour les details. Bienvenue dans le supermarche des relations humaines. On peut prendre ce qu'on veut. Surtout profiter des actions "satisfaits ou rembourses" ou "tester sans obligation d'achat". Maintenant on consomme des personnes. Quand on n'en veut plus, on le jette. C'est tres facile avec les nouveaux moyens de communication. Un petit sms et hop, c'est fini. Soit on a deja la suite sur la liste des courses soit on attend l'offre suivante.
Affaire a suivre

gastronomie aerienne

Lyon 18h, ce dimanche 12 Aout. Je monte dans le bus, direction l'aeroport. Ca sent la fin des vacances. Le transport aerien, c'est vraiment un truc fait pour les eunuques solitaires. Les contacts humains se reduisent au stricte minimum syndicale entre passagers et employes. Une carte d'embarquement ici, la fouille des bagages la, bonjour, merci, au revoir, bon voyage et voila, c'est tout. De toute facon, dans une heure, tout ce petit monde sera eparpille dans toute l'Europe alors a quoi bon insister. L'avion decolle, j'admire le paysage, ou plutot je colle ma tete contre une de ces lucarnes et je fixe les nuages en dessous. Je pourrais certes lire mais la j'attends le sandwich du jour d'Air France by Brit Air. Desole, question de priorites. Et la je retombe dans la melancolie du voyageur solitaire. Je repense a mes autres voyage, aux autres maigres plateaux repas et a la semaine passee.
Munich, Zurich, Lyon. Ce trajet, je le connais bien. J'ai du l'emprunter une bonne dizaine de fois depuis l'annee derniere, jusqu'a un jour de mars 2007. La destination finale etait Lisbonne. 3h, ca laisse le temps d'en devorer, des sandwichs. Bonne surprise, sur Lufthansa, le vol du soir est accompagne d'un vrai plateau repas. Si si, ca existe encore. Plat vegetarien unique mais bon comme je l'ai deja dit, c'est un plateau repas. Jusqu'a mi 2006, on avait meme un plateau repas au petit dejeuner avec de l'omelette. Encore une victime de plus des restrictions budgetaires. Sur la compagnie portugaise TAP par contre, on a invente le sandwich chaud avec du fromage degoulinant sur les doigts. Original. En dessert, du Twix, mais seulement un doigt. En plus, 3h, ca permettait de regarder un film en entier dans l'avion. Mais ca, c'est le passe.
Maintenant j'en suis reduit aux Paris-Munich ou Lyon-Munich. Chez Lufthansa, un sandwich pas bon. En plus ils n'ont pas de Perrier ni d'Apfelschorle ces looseurs. Chez Air France by Brit Air, c'est cacahuete ou biscuits pur beurre de la mere Poulard pour le 4h. Le soir, c'est sandwich dans un pain de campagne. J'ai pris le vegetarien, pas mauvais avec ces petits cubes rouges et verts dans le pain. En plus, le steward vous met la serviette sur votre tablette, la classe. Parfois, le Perrier est accompagne de citron. Fini le temps des plateaux repas...
J'en ai marre de penser a ce bon vieux temps. En plus j'ecoute du Nelly Furtado, ca n'arrange rien. Allez je vais un peu mater mes charmants co-voyageurs. C'est sans risque, dans 1h je ne les reverrai plus. A cote un gars appelle le steward. Il est beau le monsieur, une casquette de GI, un foulard de cow-boy, un costume, des tongs et une grosse chevaliere. Le parfait cretin. Il veut encore du vin rouge. Le steward lui indique par le langage des signes que ce sera le dernier. Apres tout, c'est pour son bien, au meteque, a Munich, les poches de vin finissent cash au trou. Plus loin dans l'avion, je remarque le bon couple de cathos sympas lyonnais. La trentaine tous les deux. Lui a une bonne tete carree accompagnee d'une coiffure de legionnaire et porte le classique bermuda-chaussures bateau. Elle a un pull de marin. Ca sent le rallye et l'inceste a plein nez.
Au final, sont ils plus heureux? Les hauts et bas d'un couple sont ils plus a envier que la paisible monotonie de l'eunuque? Ou alors vaut il mieux se jeter d'une deception sentimentale a une autre a la quete du bonheur? Parfait tu le cherches, futile tu le trouveras. "All good things come to an end" entonne la petite Nelly. Elle doit avoir raison.

on ne baise pas, on travail

C'est un fait maintes fois confirmé, les germains ne veulent pas niquer. D'un autre côté, on connait depuis quelques temps une forte croissance de l'économie allemande. Y a t'il une relation de cause à effet? Peut être si j'en crois ce message extrêmement sérieux et pas racoleur du tout de l'agence Reuters. Petit clin d'oeil au passage à notre ami cadre dynamique de chez BMW qui aime se défoncer au travail: Profite bien de ton séjour au Japon... ;)

BERLIN (Reuters) - Plus d'un tiers des Allemandes et Allemands insatisfaits de leur vie sexuelle avouent compenser leurs frustrations en se "défonçant" au travail, révèle une étude réalisée par des chercheurs de l'université de Göttingen.

Le travail est un substitut plus prononcé encore pour ceux qui avouent n'avoir carrément aucune activité sexuelle - plus de 45% des 32.000 personnes interrogées.

"Ces résultats sont inquiétants", conclut Ragnar Beer, qui a dirigé l'étude, dont les conclusions sont publiées par la lettre médicale réputée Apotheken Umschau.

DPD

Triste journée aujourd'hui. Il pleut et il fait froid, on peut même pas aller dans la piscine. Les belettes restent à la maison, moi aussi. J'ai même pas d'occasion d'inhiber en public ou de rencontrer de nouvelles connes. Ca me déprime les vacances. Alors pour égayer un peu l'atmosphère, je me souviens d'un dialogue entre notre mariée 2 enfants et le bon Babe. Le sujet est assez commun: les livreurs de paquets
Babe: UPS, c'est tous des cons
Elle: Moi je me fais livrer par DPD
Babe: ah ouais pas mal

Dans le même style, un petit dialogue au boulot:
-Tiens y a le camion DPD dans la rue
-En plus y a eu une livraision DPD pour Jeannine ce matin
-Elle doit être contente alors

Rêveries...

Le camping a des effets néfastes. Tout le monde connait les hordes de campeurs décérébrés envahissant le moindre petit espace vert dans les stations balnéaires, un ricard dans une main, l'autre dans le décolleté de leurs grosses femmes hideuses. Et bien moi aussi, j'ai subi la malédiction du camping, la semaine dernière, lors d'une nuit sous la tente à 900m d'altitude, après une bonne journée à vélo. J'ai rêvé que mon ex-belette étatit en coloc avec le bon Babe. Stupéfaction au réveil. Pour faire rire le Babe, je lui envoie un petit sms matinal. Réponse: moi j'ai rêvé que je niquais ma belette.
Parfois, il y a des situations que je n'envie pas. Du coup, je suis remonté sur mon vélo le coeur léger et en pensant au Babe qui a du se réveiller avec une de ces triques avec un rêve pareil. En effet, le chapiteau sur une selle de vélo, c'est pas très pratique.

j'inhibe... les célébrités

J'adore les vacances. Pour moi, c'est vraiment l'occasion de changer du quotidien de metrosexuel ingénieur. Je crois que mes acolytes Mamie et Babe sont dans le même état d'esprit alors on a placé ce séjour à Lyon sous le signe de "Sea, Sex & Sun". Pour le Sea, on a la piscine, pour le Sun, on a l'espoir et pour le Sex, on a la bouteille de rosé qui permet de théoriser à fond sur le sujet. Avouez que ca change de l'éternel "pouffes, voitures & métèques" munichois.
La bouteille de rosé finie, Babe lâche l'info du jour: Alain Chabat se serait tapé Cameron Diaz lors de son séjour à Paris. Stupéfaction dans l'assistance, Mamie a failli de nouveau avoir le hoquet. Il en a de la chance, poursuit le bon Babe. Si elle se fait prendre en moyenne une fois par jour, dont la moitié du temps avec le même type (apparemment c'était Justin Timberlake jusqu'à début 2007 mais maintenant, mystère), cela fait à peu près 170 types qui auront eu la chance de se faire Cameron Diaz alors qu'ils ne l'ont probablement pas souhaité aux voeux du nouvel an. Comme quoi, c'est vraiment une tradition à la con. A mes derniers voeux, j'ai souhaité longue vie à mon couple qui s'est brisé 2 mois après. L'année prochaine je vais souhaiter beaucoup de bonheur à mes ennemis. Toujours est il qu'il doit être assez difficile de faire partie de ces 170 chanceux. Mais non, s'exclame Mamie, ce n'est qu'une question géographique, on aurait été à côté d'elle, elle aurait pu choisir ...... Ouais bien sur Mamie tu rêves ...... de vous mettre un vent.... Oui, effectivement. Encore un fait qui ne va pas révolutionner ma vie.

Telenovela

Il fut un temps ou je regardais des telenovelas, plus par obligation que par réel intérêt, et en VO s'il vous plait, donc en portugais. J'ai vu des séries portugaises et brésiliennes. Gobalement, y a plus de fesses dans les séries brésiliennes. Et bien j'ai un bon scénario de télénovela, garanti sans fesses. Toute ressemblance avec des faits réels n'est absolument pas fortuite:

Episode 1:
Claudia, jeune allemande habitant une petite bourgade dans le sud de l'Allemagne vit seule avec sa mère Hanne dans une maison trop grande pour elles. Un gros chien baveux leur tient compagnie. Hanne est très possessive et limite les sorties de sa fille au stricte minimum. Ce n'est pas une grande perte pour l'humanité du village car de toute facon Claudia a un sale caractère. Un jour Claudia fait la connaissance de Frank, un bouseux de son bled. Ils ne s'aiment pas plus que ca mais pour passer le temps, ils se mettent ensemble. La liaison sera t'elle acceptée par Hanne?

Episode 2:
Hanne sent que sa fille lui echappe. Evidemment elle n'accepte pas la liaison. La relation entre les 2 vieilles filles devient de plus en plus houleuse. La méchante Hanne va tout entreprendre pour casser la liaison. Réussira t'elle?

Episode 3:
Un grand jour, c'est l'anniversaire de la grand-mère. Claudia veut amener Frank à la fête. Elle a intérêt car les autres membres de la famille commencent à ragoter sec à son sujet. Est il beau? A t'il aussi un sale caractère? Mais Hanne ne veut pas en entendre parler. Il doit rester à la maison, après tout il n'appartient pas encore à la famille. Claudia n'accepte pas mais elle ne peut pas boycotter la fête. Du coup, elle sera encore plus chiante que d'habitude. Elle sent qu'elle doit choisir entre sa mère et son plouc. Qui choisira t'elle?

Episode 4, le dernier:
Un allié inattendu pour Hanne entre en jeu. La mère de Frank, une autre grosse conne, affirme à son fils que Claudia l'a appele pour lui annoncer qu'elle avait un autre copain. Furieux, Frank veut une explication de la part de Claudia. Celle-ci lui affirme qu'elle n'a jamais fait ca. Elle ne l'aime pas mais bon, elle préfère être mal accompagnée que seule. Mais là, la coupe est pleine, elle ne supporte pas de passer pour une menteuse et décide de larguer le plouc. De toute facon il s'habille comme un grand-père et est complètement ininteressant. Hanne a donc gagné. A t'elle manipulé la mère de Frank?

Histoires de pédales

Dans la droite ligne éditoriale de ce blog, je me suis concocté des vacances 100% inhibition. 1ère étape: Tour de Ländle 2007.
Le Tour de Ländle, c'est 650km de vélo en 8 étapes à travers le charmant Bade-Württemberg, appelé Ländle par ses plus ou moins charmants habitants. Pour les connaisseurs, le circuit a mené de Karlsruhe à Stuttgart en passant par la Forêt Noire et l'Alb. C'est la plus grande manifestation de vélo d'Allemagne avec près de 3500 participants chaque jour. Ca en fait des pédales... Mon père et moi, on est des gros durs, on a fait tout le circuit. Et pour faire vraiment gros eunuques, on a dormi sous la tente. Rien de tel qu'une bonne nuit sous la tente pour vous remettre d'aplomb pour l'étape suivante. Mais bon, on était entouré de quelques tentes autour, genre 150... Et comme on est en Allemagne, c'était bien encadré, avec son cortège de motos de flics et autres véhicules techniques. Ah oui, évidemment les rues sont bloquées au passage du convoi. Malheur à l'automobiliste non informé, il a le droit de compter les cyclistes un par un et ca doit durer...

En tout cas, j'ai rapidement compris que la belette n'aime pas trop la pédale. Ouf! J'ai juste vu 2 ou 3 pouffes dans le peloton mais c'est tout. A mon avis, elles sont toutes en train de se faire dorer les miches sur une plage entourées de gros métèques. Du coup, j'ai pu pleinement me concentrer sur mon coup de pédale et faire coucou aux gentils personnes qui faisaient aussi coucou au bord de la route, et il y en avait. Faut dire, ca devait être la grosse attraction de l'été dans certains bleds. L'accueil dans certains villages en haut de certaines côtes étaient dignes des images de feu le Tour de France, sauf qu'il y avait 3000 personnes à encourager. Seule exception à cet havre d'inhibition, 3 pouffes payées par la Deutsche Bahn, sur un vélo 3 places, comme sur la photo. ILes lions ont été remplacés par des blondes. Pour ma part, j'aurais préféré les lions... Les petits vieux à vélo ont aimé. Je ne sais pas trop pourquoi. Peut-être qu'elles ressemblaient à leurs femmes il y a 50 ans.

Au final, j'ai passé une sssssssssssuper semaine. Je suis revenu avec un magnifique bronzage de cycliste vanille-fraise que je vais pouvoir fièrement exhibé à partir de demain soir à Lyon, prochaine étape des vacances inhibition: Une semaine dans une maison avec jardin, piscine et cave à vins avec le bon Babe. Ca va inhiber sec.