La phrase de l'année...

... entendue par W ces derniers jours:

"En 2007, j'étais plein d'illusions. Maintenant que je les ai mises de côté, je me sens vachement mieux."

Butin de chasse

Pour chasser la belette à Munich, je recommande le Nespresso bar. A Paris, laissez tomber. L'autre jour, ils faisaient la queue devant le Nespresso de l'avenue Victor Hugo jusque dans la rue. Pourtant, il n'y avait pas George Clooney. Hallucinant! Du coup, j'ai tenté avec Grand Toonie la FNAC des Ternes. Autant le dire tout de suite, il n'a pas trouvé sa grande blonde élevée à l'air pure des montagnes. Pour ma part, la chasse a plutôt été bonne car je suis reparti avec le dernier Beigbeder sous le bras, "Au secours pardon".
Que lis-je à la première page?
"J'avais arrêté toutes les drogues dures, je ne vois pas pourquoi l'amour aurait bénéficié d'une exception."
Les nageurs dans le bonheur peuvent passer leur chemin...

Qu'est-ce donc?

Love is all around, mais plus pour longtemps

Comme dirait Dr. T, notre expert en relations humaines, c'est HY-PER prometteur. Enfin, c'est surtout bien parti pour se finir.
Hier soir, j'ai revu le chercheur américain de coeur (ouais ca existe...). Le chercheur a trouvé la-bas, outre les passionnants sujets de recherche, une charmante demoiselle d'origine coréenne. Pourtant, il ne jure que par les rousses aux yeux vertes. J'avoue ne pas tout comprendre mais comme ajouterait le bon Babe, c'est ca l'amour.
Le plan devient vite foireux, mais vraiment foireux, car la demoiselle en question a filé vers la Corée. Zou, partie. Une bonne relation à distance San Diego - Corée et des retrouvailles en France, rien de tel pour briser un si bel amour... HY-PER prometteur, je vous l'avais dit.
J'ai cru comprendre de la bouche de la demoiselle qu'ils "discutaient encore de leur avenir". Ca, c'est le langage codé. En clair ca veut dire que la séparation officielle aura lieu au moment de monter dans l'avion, autour du 2 janvier. C'est noté. Non, vraiment, y a des plans qui sont HY-PER prometteurs.

Le double

Un bon concept pour tous ceux qui croivent à l'amour, mais pas trop, à ceux qui veulent s'engager, mais pas trop et à ceux qui vivent en couple, mais pas trop. C'est mon copain psychiatre Doc qui l'a concu. Et oui j'ai un copain psychiatre. En fait on était déjà ami avant qu'il devienne psychiatre. Depuis, on l'est resté. Il me trouve, comment dire, intéressant... Toujours est-il que ce concept a un fondement médical très sérieux.
Je veux parler du double appartement ou comment avoir les avantages du couple sans les inconvénients. Le principe est assez simple, chacun possède un appartement dans le même immeuble. En cas de coup dur, on peut toujours se retirer dans ses appartements. Idéal pour tous ceux qui veulent se coucher tranquillement à 21h, hein Babe? Peinard, le concept.
Par contre Doc, que fais tu en cas de séparation? Forcer de vivre avec son ex sur le même palier est une perspective qui craint pas mal. Comme dirait mon manager en toute transparence: "Il faut concrétiser un peu."

Joyeux Noel espiègle

...vous souhaite Cascada. Attention, un grand moment d'émotion à 2min11s

Love is all around, ah non c'est fini...

Noel, c'est surtout la famille. Noel approche donc forcément, place à la famille et à un de mes cousins en particulier.
Lui travaille comme euh... mince alors. Et bien je ne le sais pas. En fait, personne ne le sait. Un jour, il a trouve du boulot dans un entrepot mais vous savez, les horaires fixes, c'est difficile à vivre alors il a démissionné. Son truc à lui, c'est pompier volontaire. La chambre du couple est peinte en rouge, avec un drapeau de pompier au dessus du lit et une magnifique collection de voitures de pompier miniatures. Un jour, je l'inviterai un mercredi pour nous parler de sa grande passion.
Elle est sympa, charmante et besogneuse. Mais pourquoi est elle avec lui? C'est ca l'amour me répondrait machinalement le bon Babe. Et bien non, fini. En cette veille de Noel, la nouvelle du divorce vient de me parvenir. Un beau divorce, emballé sous le sapin, quel beau cadeau. Et c'est un vrai, avec son cortège d'avocats, de déménagement et de garde d'enfants. Je commencais à désespérer de tous ces mariages en 2007. Heureusement je peux compter sur mon cousin pour équilibrer un peu les statistiques de cette année.
Outre le fait qu'il n'a pas d'argent pour payer la pension de son gamin, je ne sais pas ou il va dormir (à part dans la gare), le couple habitant jusque la dans la maison de sa belle-mère. C'est vraiment trop bête.
Allez, surtout, joyeux Noel!

Le retour de l'ex

Un des plus grands moments de 2007, hier soir, surtout en termes d'aigreur et d'inhibition.
Le lieu choisit était très approprié. Une caverne pleine à craquer portant le nom pompeux de "pizzéria", le charme de d'une atmosphère comme dans un repère de en plus. Les employés auraient pu faire loueur de voiture en Turquie ou vendeur de statuettes en bois dans un club quelconque autour de la Méditerrannée. On est loin du charme de la pizzéria italienne.
Vu de loin, le concept de la soirée est anodin, une rencontre entre les anciens du Lycée, une parmi tant d'autres depuis 10 ans. De près, ca devient vachement plus drôle car dans les personnes présentes, j'ai repéré la personnification du concept de l'ex.
Un plan comme ca, c'est aigreur et inhibition garanti. Celui-ci a tenu toutes ses promesses. Un bonjour machinal, aucun regard, une seule phrase à la fin: "t'as ramené mes affaires?"
Je ne sais pas ce qui est le plus aigrissant, la présence physique immédiate à moins d'un mètre ou le spectre de futures rencontres déjà programmées, dont la Saint Sylvestre. Les fêtes de fin d'année sous le signe de l'aigreur, voila un concept plus en phase avec notre monde moderne. A creuser...

Le renouveau du PCF?

Une bonne théorisation sur le PCF, plan cul fixe. N'oubliez pas de lire les commentaires. Un concept à creuser, assuremment...
http://www.lepost.fr/article/2007/12/09/1064958_my-sexe-friend.html

Ah ca, la technique...

Ah ben mince alors, les fiançailles annoncées pour le 23 décembre ont été repoussées pour "des raisons techniques".
Pour plus de détails, consultez l'avocat...

Le gros connard qui fait souffrir

Cela fait un certain temps que cette thèse fait régulièrement surface dans le milieu de la Théorie, celle du gros connard qui fait souffrir. Il semblerait qu'hier, l'éminent théoricien W a trouvé la preuve manquante. Il l'a trouvé, quelque part dans la Oberpfalz. La Oberpfalz, quel beau pays. Région surtout connue pour ses belettes.

Appelons la preuve en question Sabine, comme ca, au hasard. Sabine est bonne, très bonne même. Blonde, un cul qui booste, une belle paire de loches, de quoi faire baver tout le département. Je l'ai croisé, une fois. J'ai juste vu le derrière. C'était pas trop mal, en effet. Tout le département bave mais personne n'arrive à se la taper. Ou est donc le problème?

Hier donc, W et Sabine se trouvent dans le même bar. Première constatation. Sabine est conne, très conne même. Sabine souffre beaucoup. Le truc qu'elle appelle copain est aux USA d'Amérique et ne l'appelle plus. En fait, ce qui lui manque, enchaine t'elle, c'est un type qui la fasse souffrir. Surtout, elle ne veut pas d'un gars gentil. Il faut se prendre une baffe de temps en temps pour retrouver le bon chemin, comme dirait l'autre. Tu veux donc un rital?, lui demande W. La lueur dans son regard lui a suffit comme réponse. Heureusement qu'il n'a pas parlé de mexicains ou de porto-ricains. Elle aurait grimpé aux rideaux cash.

Je sais, poursuit elle, c'est nul mais je suis comme ca. Très conne donc, pense W. Mais, vous faites ca un certain temps puis vous passez à d'autres types de mecs?, lui demande t'il. La réponse tient en 2 mots: Ben non.

Moralité: Faites ressortir le connard qui vit en vous!

 

La chasse aux chomeurs

Encore une étude intéressante publiée la semaine dernière. Un sociologue a trouvé que le ressentiment le plus en vogue dans ces contrées est la haine du chômeur de longue durée vivant du minimum sociale, le fameux Harz-IV. L'année dernière, c'était la haine de l'étranger. Lyncher des étrangers en pleine fête du village, ce n'est plus à la mode.

Toujours d'après l'étude, dans le wild wild east allemand (Eastern Territories pour les lecteurs du Lonely Planet), "la peur de ceux d'en-haut a cédé la place à la peur de faire partie de ceux d'en-bas", phénomène inexpliqué car ils y sont déjà...

Planning familiale

Séance de planning familiale hier avec Fraichement Amoureuse. Au début, j'ai cru qu'elle écrivait sa liste de voeux au Père Noel mais non, elle était sérieuse.
Fraichement Amoureuse restera dans les annales de la Théorie comme l'auteur du magnifique "Un autre oui mais pas toi" à l'adresse d'un prétendant il y a quelques années, après l'avoir emmené voir un film sur les homosexuels, pensant sans doute lui faire plaisir. Toujours est il que l'autre a été trouvé, quelque part en Septembre. Lorsque je l'ai vu pour la première fois, j'ai pensé avoir affaire à une publicité ambulante pour cigarettes avec son très moche t-shirt Lucky Strike. Je crois l'avoir vu avec d'autres t-shirt dégueu et je crois l'avoir toujours vu mal rasé. En fait, il est tellement transparent qu'on a du mal à se souvenir. Les 3 premières fois que je l'ai vu, il m'a dit son prénom, au cas ou je l'aurais oublié. Il avait raison, à chaque fois. Il se connait.
En tout cas, l'affaire est bien partie. Récemment j'ai assisté à une belle preuve d'amour. Fraichement Amoureuse fêtait son anniversaire chez une autre copine. Il a sacrifié un de ses tapis, rien que pour elle. En effet, il a ramené un tapis de chez lui pour couvrir le parquet mais évidemment, un sombre idiot a renversé sa bière, en plein milieu du aussi très moche tapis. Il est resté très zen, même lorsqu'on lui a fait remarquer que le truc dessiné sur son t-shirt d'apparat du samedi soir ressemblait à Fraichement Amoureuse. Il a joué le gars choqué. On ne l'a plus vu de la soirée. Paisible, la soirée.
Hier donc, planning familiale. J'ai à peu près suivi la plannification à 10 ans, après j'ai décroché car elle ne me semblait pas très crédible. Achat d'appartement dans les prochaines semaines, les enfants, puis à l'horizon de 10 ans une maison dans la campagne pour voir les bambins s'epanouir dans les près. J'ai été ému. Tellement ému que j'ai oublié de lui demander à quel horizon elle voyait la séparation. J'y penserai l'année prochaine, à moins que ce soit déjà trop tard...

Le bon couchage

Coucher avec ses amis, ca craint.

Coucher avec ses collègues, c'est moyen.

Coucher avec les collègues des amis ou les amis des collègues, c'est bien.

Noel, c'est comme l'amour

Entendu un dimanche après-midi sur le marché de Noel de Marienplatz:

 

- Oh, c'est beau!

- C'est comme l'amour non?

- Oui, mais Noel, ca revient plus souvent.

- Ah...

L'élève dépasse la maître

Beigbeder nous a montré le chemin. A Munich, soit tu baises soit tu bois, a t'il écrit après une mémorable visite au P1.

Lui, il a fait encore plus fort. Il est allé au P1, il n'a ni bu ni baisé et en plus, il s'est cassé vers minuit lorsque les belettes ont commencé à débarquer. Faut dire, il avait une bonne excuse, il devait nourrir ses poissons.

Sacré Grand Toonie, t'es vraiment notre maître de l'inhibition...

Droits de l'Homme, mode d'emploi

Un grand bonjour à tous les dictateurs d'opérette de ce monde. Ils doivent bien se marrer dans leur grosses limousines blindées, leurs uniformes décorées comme des sapins de Noel et leurs horribles palais. En effet, aujourd'hui, 10 Décembre 2007, c'est la journée internationale des droits de l'Homme.

 

Dans d'autres parties de la planète, les droits de l'Homme sont vécus au jour le jour. Au hasard, prenons les German Eastern Territories par exemple. Pendant des années, ce soit-disant pays arborait fièrement le qualificatif "démocratique" dans son nom. J'ai appris ca dans le soit-disant milieu professionnel. Plus on en parle et moins on le fait. Des années après le rachat, les soit-disant habitants n'ont pas perdu les bonnes vielles habitudes acquises dans cet eldorado pour ouvriers, paysans, soldats.

 

Pas une semaine ne passe sans le récit de délits à caractère raciste aux informations. Un jour, c'est un groupe d'indiens qui se fait pourchasser pendant la fête du village. Un autre jour, c'est un groupe d'acteurs qui se fait tabasser. Pour le soit-disant chef de la police locale, ca commencait à faire beaucoup. Il a décidé de prendre le problème à bras le corps et le taureau par les cornes (en une fois). Dans la plus pure tradition soviétique acquise lors de séminaires de lutte anti-capitaliste organisés par le parti unique de l'époque, il a tout simplement décidé de falsifier les chiffres en ne comptant les délits que si le délinquant est indentifié. Des croix gammées taguées et l'auteur n'a pas été trouvé? Mais, mon cher Monsieur, nous, à la soit-disante police, nous ne pouvons pas être sur que c'est un délit d'extrême-droite. Ben voyons. Le seul problème, c'est que ca s'est vu. Une diminution de 50%, c'était gros. Ca n'est pas passé. Maintenant il a tout le temps de s'occuper de son potager et de rejoindre l'amicale des anciens de la Stasi car il a été limogé.

Dans la même ligne, un autre soit-disant chef aurait ordonné à ses fonctionnaires de "ne pas tout voir".

 

Ah, le bon vieux temps...

 

A fond a fond a fond ... dans le mur

Basculement général dans le paysage politique allemand. Le slogan semble avoir été: la barre à babord, toute.

 

Le parti des ex-officiers de la Stasi grapillant des voix, les gentils sociodémocrates sont passé en mode populisme à outrance. Les réformes du gouvernement précédent? Besoin de corrections. Limite, c'était pas nous. En matière d'écologie? Surtout arrêter le nucléaire. Bon, on ne sait pas encore comment on va remplacer cette source énergie. Quoique, le plus grand chantier européen en ce moment est une centrale à charbon. 40% de notre production d'énergie provient déjà du charbon alors un peu plus, ca ne se verra même pas. C'est juste dommage qu'on a décidé en même temps de réduire les émissions de CO2 de 40% d'ici 2020 mais il ne faut surtout pas ébruiter ses faits. On risquerait de ne pas paraitre crédible...

 

Le plus drôle, c'est que le parti de notre chancelière a décidé de suivre le mouvement. Vous vous souvenez des photos d'Angie au début des années 90? Elle avait une coiffure qui ressemblait fortement à un bouquet de ciboulette qu'on a oublié dans le bac à légumes du frigo. Maintenant, elle porte un tailleur assortie à la couleur du gilet pare-balles lorsqu'elle se trouve en Afghanistan et arbore une magnifique coiffure toute droit sortie du poney club du coiffeur star de Berlin. Au congrès annuel du parti cette semaine, elle a annoncé l'offensive vers le milieu. C'était marqué en grand, sur le pupitre: "Wir sind die Mitte." Le SPD va à gauche, nous, on va au milieu, se sont dit les stratèges du parti.

 

Le problème, c'est qu'il n'y a personne au milieu. Y en a qui ont déjà essayé et ils se sont méchamment gaufrés. J'ai retrouvé un ancien fana du milieu, Francois B. Son témoignage est édifiant:

"Depuis tout jeune je voulais devenir Président de la République Francaise. J'ai même commencé à gifler les racailles en banlieu. C'est plus propre que le karcher. J'ai ainsi augmenté ma popularité et je pensais bien finir au 2ème tour de l'élection l'année dernière. Je ne comptais plus le nombre de SMS euphoriques que je recevais chaque jour. Mon arnaque avec le Milieu, c'était bien parti mais je ne sais pas comment, les électeurs se sont rendus compte que le Milieu, c'est bidon. Ca fait plus penser au Milieu des gangsters. Ca effraye les gens. Du coup, je me suis fait dégagé de l'élection puis j'ai perdu mon groupe à l'Assemblée Nationale. J'ai sauvé mon fauteuil de justesse, sinon, c'était retour à la ferme dans les Pyrénées. Maintenant, plus personne ne me prend au sérieux. Les clochards dans la rue me lancent une pièce, parfois. J'ai du mal à rentrer dans l'hémicycle de l'Assemblée. Un jour, un membre de la sécurité m'a expliqué que l'ANPE, c'était la 3ème rue à droite. Ma femme m'a fait arrêter la Mythos. Non, vraiment, le Milieu, ca craint."

 

Allez Angie, courage...

Dr. Cameron et Mrs James

On m'a dit, laisse tomber Michelle Dessler. De toute facon, c'est une conne et puis elle va mourir dans le courant d'une saison. Inutile de forcer le destin. Elle n'a qu'à crever. Non, vraiment Michelle, arrête, ca ne peut pas marcher entre nous...

Je suis passé à une autre brune (les meilleurs, mais les blondes sont bonnes aussi...). Elle a plusieurs boulots. Dr. Cameron est donc le modèle de la femme moderne à carrière. J'adore. L'assistante de ce bon vieil aigri de Dr. House consulte mardi entre 20h15 et 21h15 sur RTL. Qu'est ce qu'elle est bonne. Evidemment, elle est célibataire. Célibataire, mais sous trop grande influence de ses hormones. Hier soir, par exemple, elle demande à la fin d'une dure nuit à son collègue quelque peu surpris: "You want to have sex?" Et attention, Miss Petit-Lait, on ne traduit pas cette dernière phrase par "tu veux du sex"... Comme son collègue tarde à donner une réponse, elle enchaine: "On est jeune, on travaille ensemble, on peut passer du bon temps et on ne risque pas de tomber amoureux. D'ailleurs si on le fait chez toi, je n'ai aucun risque de tomber amoureuse de toi." Dans ce cas, d'accord, a du se dire le bon collègue. C'est important de rendre service. Tout ceci me semble valable, à part le "on travaille ensemble". Dans un monde d'ingénieurs, ca m'a l'air foireux mais je vais demander a Belette stylée ce qu'elle en pense...

Mais attention, Dr. Cameron se transforme aussi en Lieutenant James, au service des GDI. C'est les gentils qui luttent contre les méchants NOD dans Command&Conquer 3, brillant jeu d'ordinateurs ou on doit casser du tank. Excellent principe. Qu'est ce qu'elle est bonne dans son uniforme Dr. Cameron, euh non, Lieutenant James. C'est elle qui donne les ordres. Dimanche dernier, elle m'a dit: "Construisez des tanks mammouths et roulez leur dessus."

Oui maitresse, j'obéis... Les vilains NOD ont bien pris cher.

C'est fou le foot

La grande question du week-end: Comment répartir 16 équipes de foot en 4 pools avec retransmission en direct à la télé?

 

1. La répartition selon une méthode simple et efficace:

 On prend la pouffe du loto, on lui fait tirer le nom des équipes et on répartit les équipes dans 4 pools, la première équipe va dans le groupe A, la deuxième dans le groupe B etc.

 

2. La répartition facon UEFA:

On sort une ex Miss Suisse du placard et 8 anciens capitaines d'équipe ayant gagné la coupe auparavant. Au passage, j'ai pu constater avec bonheur que de grands hommes comme Didier Deschamps sont encore en vie... Auparavant, on répartit les équipes dans 4 pots. Par pots, 4 capitaines, les autres ont eux aussi chacun un pot devant eux, celui-ci contenant le rang dans le groupe. Le premier capitaine tire au sort dans le pot 1, puis le capitaine responsable de l'ordre tire un numéro correspondant au rang dans le groupe. Ne me demandez pas dans quelle groupe va l'équipe tirée au sort, comme dirait le commentateur, c'est plus simple qu'on ne le pense. Ben voyons... Mais attention, le hasard facon UEFA a subtilement placé l'Autriche et la Suisse en première position dans des groupes distincts.  Dans un pot, il ne reste donc que 2 pays à répartir en première position dans les 2 autres groupes.

Le vrai tirage au sort commence à ce moment. Et là, stupéfaction. Les 4 pays tirés au sort ont tous atterri en position 4 de chaque groupe! Et pourtant, je les ai vu, les capitaines, en train de mélanger leurs pots. Chacun a pioché le numéro 4. Etrange étrange. Puis, 4 autres pays sont tirés au sort. Et là, re-stupéfaction. Tous ces pays atterrissent en position 3! Ah ben ca alors, c'est vraiment bizarre. Evidemment, les pays restants ont tous fini en position 2. Les braves capitaines ont tout de même mélangé conscieusement leur pot contenant un seul numéro!

Non vraiment, il n'y a pas de trucage dans le foot. Jamais...

Nos amis les animaux

Un article hyper serieux, trouve sur Yahoo insolite:

Chez les antilopes topi, ce sont les femelles qui chassent agressivement les mâles pour s'accoupler, un rôle de domination sexuelle inversée par rapport à nombre d'espèces de mammifères, selon une étude européenne publiée jeudi aux Etats-Unis.
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"Quand les biologistes parlent de ++la guerre des sexes++, ils font le plus souvent référence à la bataille permanente entre les mâles toujours prêts à s'accoupler et les femelles réticentes en quête du partenaire idéal", explique Jakob Bro-Jorgensen, un biologiste finlandais qui travaille à la Zoological Society de Londres (GB).

Selon le principal auteur de cette recherche parue dans la revue Current Biology, ce renversement des rôles sexuels pourrait s'expliquer chez certaines espèces par le fait que les femelles accroissent ainsi leurs chances, de s'accoupler avec les mâles les plus désirables, et de concevoir.

Toutefois, le comportement volage de ces antilopes femelles pourrait ne pas être aussi rare qu'on ne le pense dans le règne animal.

En outre, chez ces mammifères aux moeurs sexuelles dissolues, il est bien possible que les femelles aient un nombre de partenaires plus élevé que les mâles, supputent les chercheurs.

Les antilopes topi offrent une occasion idéale d'étudier la dynamique des rôles sexuels chez une espèce de mammifères aux moeurs sexuelles dissolues, souligne le biologiste finlandais.

En effet, les femelles topi ne sont sexuellement actives qu'un jour environ durant un cycle de six semaines qui correspond à la très courte période de fécondation.

Durant ces 24 heures de désir sexuel, elles s'accouplent à plusieurs reprises avec environ quatre mâles en moyenne, explique le chercheur.

Ces femelles antilopes ont une préférence pour les mâles les plus forts parvenus à contrôler les territoires se trouvant au centre des "arènes d'accouplage", précise-t-il. Mais elles copulent aussi avec les mâles de moindre stature sociale créant une compétition intense.

Et les plus agressives se battent physiquement entre elles pour séduire les quelques mâles les plus désirables du groupe. Certaines s'en prennent même à un mâle convoité qui copule avec une autre femelle.

Quant aux mâles les plus populaires, ils s'offrent le luxe de sélectionner leurs partenaires sexuels, lançant même des contre-attaques contre celles avec qui ils se sont déjà accouplés et qui reviennent à la charge.

Ce rôle de sélection est le plus souvent celui joué par les femelles chez les mammifères.